EL SEX-APPEAL DEL PORCOBRAVISMO

27 de Enero de 2.015

Espero que no os importe, pero me voy a permitir contar un asunto personal. Y me atrevo a confesarlo porque el tema nace de una conversación sobre la Anglogaliciancup. Y porque no,  porque puede ser también  parte del entrenamiento para la visita a Newcastle.

Llevaba un par de fines de semana bastante tranquis por esto del entrenamiento y demás, pero el Sábado pasado decidí salir a dar una vueltecilla.
Eso sí nada de kebabs ni comida basura, comida galega, unos calamares, un pulpito y una buena ración de empanada acompañado todo con un vinito blanco estupendo.
Después unos chupitos de orujo, y como colofón unos cubatas digestivos.

Casí siempre que salgo intento pasarme por el templo. Acudir allí y ver la copa y la foto del MAIN y demás conquistadores de Sheffield me da fuerzas y ánimos. Será como para otros acudir a La Meca, al sagrado santuario de Ise, al árbol  Bodhi de Bodhgaya, a la Ciudad de Benarés o al Vaticano.
Que bonita está la copa delante del cartel de la IX, radiante, con su brillo y su energía positiva.


Estaba ya por el tercer o cuarto digestivo cuando me fijé en tres chavalas que estaban en la esquina mirando la copa y hablando algo sobre la misma. Rápido y veloz me deslicé hasta ellas. Me presenté y al verlas interesadas en la vitrina, comencé a contarles algo de la historia de la Anglogaliciancup.
Dos de ellas pronto pasaron de mi, pero la tercera continuó interesada en el asunto.

Las que escaparon estaban bien buenas, esta....guapiña, guapiña no era, pero cuando le dije a mis colegas que me iba a acercar a ellas me avisaron de que en su círculo la chavala era famosa por ser algo porquiña y eso siempre suma puntos.
Además, estareís de acuerdo, que todo lo que cae na rede é peixe. Habrá chinchos, lubinas, sargos, medusas, maragotas o fanecas bravas, pero que coño, lo importante es sacarle lustre al lápiz. Y amigos tened en cuenta que una faneca en un momento dado puede ser mucho más agradecida que otro pez de más nivel.
Y que carallo, no tengo que dar explicaciones y cuando el hambre aprieta, ni los culos de los muertos se respeta.

Ahora os pensareís, ya está este fanfarron rajando que si la chica era o no guapa y que el es un top model y demás.
A ver, en mi caso puedo decir que soy resultón y atractivo por mi modestia e inteligencia. Mis armas de seducción son una coversación interesante y el manejo del doble sentido de la retranca. Y si, la retranca es eso que estais pensando

A lo que iba,  que la invito a una pinta de Newcastle y me dice que si. ¡¿¡Genial!!! Una chica que bebe pintas y además de esa cerveza, tiene que ser golfa a la fuerza. ¿Nunca os ha pasado hacer una relación entre dos cosas sin saber muy bien porqué?.  Pues mi cerebro hace esa asociación de Newcastle con golfas. Extraño ¿no?

Sigo de charla con la moza en cuestión, hablamos del equipo, de la copa, de Sheffield, de que si iba a debutar y ganar un trofeo... un poco de todo, eso si, intentando no mirarle demasiado las chuchas ( y ya se sabe que es casí imposible no mirarle a los pechos a una chavala cuando hablas con ella). Esto es para no espantarla ya de primeras y que se piense que soy un guarro. (Que lo soy vaya, pero que no se note demasiado)

En definitiva, que trás un par de pintas más, la cosa se fue calentando del todo.
Mientras hablaba con ella de una cosa y de otra, mi mente se debatía en cuestiones tan importantes como si me había cambiado los gayumbos ese día, o si ultimamente me había depilado la zona. Esto es importante, las guedellas en el pubis non están de moda y además la ausencia de maleza magnifica el tamaño del ciruelo.

Otro tema que me descentraba era una par de pequeños tatuajes que tenía la chica a la vista. Mi cabeza pensaba si tendría tatuajes por su zona prohibida. A mi ahí no me gustan demasiado, porque depende de como sean pueden distraerte de la labor fundamental.

El asunto ya estaba a punto de caramelo, ella estaba muy interesada en tener tema. Por mucho que lo intenten negar, a ellas les pica la crica igual que a nosotros nos pica el banano.

A estas alturas de la noche la conversación iba por un lado pero había otra conversación corporal paralela.
Cuando ella se reía y yo le decía que era muy graciosa en la otra conversación decía " Me caes genial y quiero comprobar si tu rasurado es tan bueno como promete. Te voy a poner el parrus a punto de nieve, querida"
Cuando contaba algo y yo le decía que era una chica muy interesante, quería decir " Nena, me pones burro, muero por ponerte a veinte uñas"
Cuando yo le comentaba alguna aventura mía y ella me sonreía, significaba " menudo machote, tengo el tanga empapado"
Total que la conversación ya no daba para más, yo solo quería fozar en ella, cerraba los ojos y me imaginaba dando punteirolos rítmicos.

Así que le dije
- Espero que hayas traido moto
- No. ¿Porqué?-me contestó
- Porque vas a necesitar casco para no romperte la crisma contra el cabezal de la cama o la pared-sentencié

Es nuestra naturaleza amigos. Nuestra naturaleza incluye el hecho de tener que expandir nuestra semilla. No podemos luchar contra eso. Somos victimas. Y ellas son las que rechazan a los machos no aptos, para gozar con los machos alfa de la manada..
Y ese día podriais llamarme Aspirante a Porcobravo Alfa.

Un parrús más para la colección. Cuatro ya llevo.
Puedo considerarlo mi primer gol como porcobravo.
El espíritu del porcobravismo ya está dentro de mí y me ayuda a triunfar por donde paso.

PD.  Me he abstenido de dar detalles lujuriosos, pero si alguno se pregunta como fué la noche, solo tranquilizarle y decirle que el pabellón del porcobravismo (como no podía ser de otra manera) ha quedado bien alto. La chavala ya se ha hecho usuaria única del blog principal.