SUEÑO DE UNA NOCHE DE VERANO

Sábado, 20 de Julio de 2019

El otro día, estando yo en un parque infantil y mirando a un par de niñas, me vinieron a la cabeza, unos pensamientos, que más tarde estuve desarrollando.....uy, joder, que mal ha sonado todo esto, no, no, no a ver... vuelvo a empezar, dejad que me explique.

Hace una semana, y considerando que faltan menos de 90 días para disputar la XVI, me propuse empezar a entrenar, así que salí a correr un poco.
Ya llevaba yo un buen trecho recorrido, cerca de un kilómetro más o menos, cuando noté que tenía los gemelos sobrecargados, así que decidí pararme a estirar un poco, coincidiendo que había allí un parque infantil.
Fue durante los estiramientos, cuando me fijé en un par de niñas que estaban jugando al fútbol, haciéndose regates, caños y demás florituras.
Al rato me volví a casa a recuperar fuerzas y me olvidé del tema.

Ya, por la noche, salí a dar una vuelta aprovechando  la magnífica temperatura que había y decidí sentarme en una terraza a recuperar líquidos a base de cubatas.
Cuando iba por el tercero, fue cuando me vino de nuevo a la mente la imagen de las niñas jugando. Al mismo tiempo recordé el mundial femenino de fútbol que se acaba de disputar en Francia (Ufff amigos, como disfruté del mismo, como un porquiño en un lodazal)
Con la cuarta copa, ya tenía claro hacía donde puede ir encaminada la AGCUP.

Con los ingleses totalmente desaparecidos y a un paso del abandono definitivo y con unos Porcos, cada vez más viejos y más, más gordos, ¿no será momento de subirnos a la ola del fútbol femenino tan en auge?

Pues si, compañeros, yo lo he visto, he visto un futuro en el que nosotros viajaremos como simples espectadores y fieles seguidores, de un estupendo equipo de Porcas Bravas, que dispute la preciada copa, contra un equipo de aguerridas inglesas.

Las chicas vienen pisando fuerte y creo que hay que poner un fecha límite para echarnos a un lado y dejar que sean ellas las que defiendan el honor de los y las gallegas, en este prestigioso torneo.
Es más, veo la cesión de poderes a todos los niveles e incluso se debería nombrar a una MAINA, que dirija todo el chorromoco.
Las mujeres son más responsables, más organizadas, más sensatas... si, creo que todo serían ventajas si ellas toman las riendas de la competición.

Ya no entro a valorar el tema estético o futbolístico, pero... todo lo que sea, no ver a jugadores más redondos que la propia pelota sería un paso positivo muy a tener en cuenta.

Nosotros como digo, nos retiraríamos y nos ocuparíamos de otras tareas secundarias, yo por ejemplo me ofrecería para ser ojeador y hacer algún fichaje interesante.

Todo lo que se me ocurren son ventajas, la fusión de un grupo de jugadoras jóvenes, con unos experimentados, en mil batallas, Porcos Bravos, nos daría una perfecta combinación para dominar la competición durante años.
Es más, por mi amor al Club, y sólo en plan sacrificio, sería capaz de entregar mi preciado banano para perpetuar una imbatible raza de jugadoras.

Después de la sexta copa ya estaba totalmente decidido, para a la mayor brevedad posible, presentarle estas ideas a nuestro amado MAIN.

ESE OLOR NO ES A PRIMAVERA, ES A VICTORIA

Miércoles, 27 de marzo de 2.019

Señores, acabó el invierno, renacen las flores, cantan los pajaritos, brilla el sol, los días crecen, parece que nuestros corazones y espíritus están más alegres, si, incluso hasta apetece salir a hacer algo de ejercicio.
Noooo, esto último era broma.

Pero lo mejor, la mayor alegría que podíamos recibir estos días, ha sido la publicación oficial de las fechas para la XVI.
En Octubre partiremos hacía el norte, en busca de una nueva victoria, siempre y cuando, claro, los cobardes, esta vez si, se presenten en el campo de batalla.

Por tanto, con las fechas confirmadas, ya puedo organizar mi entrenamiento para llegar en óptimas condiciones a este importante partido, el primero tras la espantada inglesa.
Ya he reservado los vuelos y pedido cita para sacarme el pasaporte, no sea que estos británicos ya no sean europeos en otoño.

Y otra gran alegría, el destino del viaje, Liverpool,  que ganas tenía ya de conocer esta ciudad, tan unida a nuestro amado Lider.

Precisamente, el otro día, después de tomarme un par de pintas en la Sede, enfilé la cuesta, camino de otro pub referente del chorromoco y allí me encontré con EL.

-Buenas tardes, MAIN-le saludé cortés y humildemente-que gran alegría la noticia oficial del viaje.
-Te sobran 15 kilos-me contestó como saludo, después de mirarme durante unos segundos.

A ver si fuese otra persona, ya le habría metido una patada en sus zonas blandas, pero tratándose del MAIN y siendo sinceros, creo que incluso fue magnánimo.

- Si, gracias Señor-contesté-ya he elaborado un plan específico de entrenamiento, Estaré preparado para la batalla.
¿Me permites que te pague una pinta?-le dije y una vez me dio su afirmación continué- Debo añadir que estoy muy ilusionado por el viaje a Liverpool, será un honor visitar esa ciudad contigo. Tengo grandes planes... visitar el museo de los Beatles, ver los Albert Docks, una vuelta por The Cavern, quizás una visita por las catedrales y por supuestisimo hacer el tour de Anfield. Ese si que será el mayor honor para mi, acompañar a nuestro MAIN en ese tour.

- A ver chaval, a ver si nos enteramos, que no eres un Porco original, pero tampoco un newbie, eso son paparruchadas para turistas, los veteranos como yo solo nos marcamos como objetivo el tour por los míticos pubs portuarios, o incluso pisar las marcas galesas.
Tu visita Abbey road, Penny Lane o lo que te salga del escroto, pero no pienses que yo haga algo de eso, tengo el tiempo justo para el run amok cervecero.

-Si claro- le respondí, solo estaba bromeando. Yo solo voy a beber, a jugar el partido y por supuesto a darle banano a todo tractor que se ponga a tiro para aparcarlo.

Pero por dentro estaba pensando que al tour de Anfield no fallo, no pienso perder la oportunidad de comprarme la camiseta roja y hacerle un poco más la pelota al MAIN.

- Y cambiando de tema, como va el tema convocatoria, ¿habrá por fin relevo generacional? ¿o seremos dos o tres futbolistas, y lo demás gordos para el desguace?
- Ese tema es irrelevante para los simples porcos de a pie y demás adláteres, ya me ocupo yo de fichar a quien tenga que fichar, el resto preocuparos de entrenar y estar en forma para el gran día.
- Por supuesto, así lo haré, empezaré de inmediato.

Realmente mi plan de entrenamiento es uno que vi por internet, de tres meses de duración, con lo cual comenzando a principios de Julio creo que llegaré, aunque claro con el verano por medio quizás lo haga muy, muy justito, pero bueno, que nadie conoce mejor su cuerpo que uno mismo y yo al mio no puedo meterle mucha carga de trabajo, que se rebela y se rompe por todos lados.

Le pedí otra pinta al MAIN y me despedí. Ya era tarde
La ilusión por el encuentro y el viaje me embargaba, me iba a costar dormir,así que de camino a casa pensé que lo mejor para conciliar el sueño, sería un buen kebab calentito y una sesión relajante de páginas favoritas de internet.

LA XVI ya está en marcha.

NEGOCIACIONES

Jueves 17 de enero de 2.019

Buenas compañeros. Aquí estoy de nuevo recuperándome tras todos los excesos navideños, que si cenas con unos, que si cenas con otros, comidas de compromiso, cervezas por aquí, cubatas por allá...
En fin que os voy a contar que no sepáis vosotros, que con la mayoría ya coincidí por los lugares habituales y de culto.

Resumen rápido de las fiestas, cinco kilos más para la buchaca y un montón de propósitos para el año nuevo, que creo que voy a comenzar a tachar, porque con el alcohol en las venas me crecí demasiado y ahora ya soy más realista.
A ver, el típico propósito, bajar de peso, vale, lo admito, posiblemente me haga falta adelgazar, dos...cinco...diez....vale, vale; más de 15 kilos para estar presentable, pero volvemos a lo mismo, que motivación voy a tener si la Anglogalician Cup se encuentra en un momento de  indefinición absoluta, si no sabemos si volveremos a tener rivales a los que machacar, si no tenemos fechas para las próximas ediciones y por tanto, así es imposible hacer planning de entrenamientos  adecuados.

Espero y deseo que pasado mañana en una Dieta que se antoja de las más importantes de nuestra historia, nuestro MAIN nos guie y nos diga que pasa con esos ingleses que dan más bandazos en la AGC que con las negociaciones del Brexit.

Y hablando de negociaciones, ahora tengo que contaros un suceso que me ocurrió en una de estas noches de Diciembre, estando yo de fiesta buscando alguna maragota a la que presentarle mi querido banano.

Resulta que se me acercaron un par de tipos, bien trajeados, uno de ellos con un maletín en la mano, y me ofrecieron una pinta.

-Paso de pintas, que a estas horas no me sientan bien, pero un cubatita digestivo si me tomaba-les contesté
- Si claro sin problemas, dijo uno, mientras el segundo se dirigió a la barra para pedirme la bebida.

Mientras esperaba por mi copa, el tipo uno, comenzó diciendo.

- Mira, tenemos una propuesta que hacerte, representamos  a un equipo de fútbol y estamos interesados en hacer un fichaje importante para ese equipo.
- Hombre, no tenéis mal ojo para elegir candidatos....
- Si, claro, dijo el hombre uno, ya sabemos que eres un Porcobravo, no nos vamos dirigiendo así como así a todo el mundo. A ver te explico un poco. El equipo en cuestión es de tercera veteranos, ahora ha encontrado un patrocinador fuerte que quiere ganar protagonismo y dejarse ver por las redes sociales, que se vea su nombre y si todo va bien, invertir buscando un ascenso a segunda.
- Bueno, parece interesante la propuesta, habrá que escuchar los detalles completos. Pero por supuesto que estaría encantado de cambiar de equipo si la oferta es atractiva y jugosa.
- Bien, los detalles son sencillos- dijo el hombre dos, que acababa de llegar con mi copa- la idea es formalizar el fichaje, que poses con la camiseta del equipo con el patrocinador y hacer publicidad por las redes, aprovechándonos un poco del éxito de la AGC y de su enorme aparato mediático. No hay más
- Eso suena genial, pero supongo que habrá que tratar detalles más importantes, como en que posición voy a jugar, tener la titularidad asegurada, poder elegir el dorsal, cuantas pintas pagáis por partido jugado y por gol.....
-No, cortó el hombre uno- a ver como te lo explico, simplemente con que fiches con nosotros, y te pongas la camiseta para las fotos ya es suficiente, con esa b...bueno con ese frente lucirá muy bien el patrocinador.
- Ya, eso me parece bien, pero si lo que de verdad quiere el equipo es rendimiento deportivo y optar al ascenso...
-Olvidate de eso- dijo el hombre dos de forma seca. Sería algo más enfocado al marketing, se busca un titular como "Porcobravo ficha por..."
-Te vamos a ser sinceros- continuó el hombre uno- Primero le hemos ofrecido esto a los Porcos Originales, eso si sería un bombazo propagandístico. Pero todos rechazaron. Al MAIN, por supuesto no nos acercamos que no queremos morir ahorcados a orillas de ningún río.
A continuación se lo comentamos a otros Porcos, que aparte de propaganda pudiesen ofrecer fútbol porque están en forma como Marcos o Josué
Posteriormente fuimos uno por uno por el resto y ninguno quiso oir nuestra propuesta. Hasta visitamos a Zipi en el hospital disfrazados de médicos a ver si caía y firmaba..
Pero no ha habido manera, nadie quiere dejar el equipo y el orgullo de pertenecer a los Porcosbravos y unirse a nuestro proyecto.
Así que estamos desesperados y tu eres nuestra última esperanza .
-"Bueno, la última de 15-20 opciones, tampoco está tan mal"-pensaba yo mientras acababa mi cubata.
-Así que vamos a tirar las casa por la ventana y aquí tenemos un contrato firmado- dijo el hombre dos señalando el maletín y podremos ofrecerte por fichar con nosotros y sacarte las fotos con nuestra camiseta, tres pintas, un cubata y un kebab. A mayores si alguna vez el equipo está justo y no tiene cambios quizás puedas jugar cinco minutitos al final.

Me quedé  mirando el maletín y pensando todo lo que conllevaría el cambio de equipo. Después de meditarlo unos tres minutos dije:

- Si quizás cambiaramos lo de los cinco minutitos, que tampoco es plan de forzar, por un segundo kebab...
- Perfecto, quizás sea lo mejor para todos, añadimos un segundo kebab-contestó el hombre uno-entonces que,...firmas?

Veamos, no me juzguéis de forma tan severa, hay que reconocer que la oferta era muy jugosa, tercera veteranos es una categoría importante, mi mente empezó a dar vueltas, comencé a imaginarme cazando parrús y cambiar lo de:

- Hola nena ,soy un Porcobravo, quieres conocer mi banano? por
- Hola nena, soy veterano, quieres conocer mi banano?

Lo cierto es que la rima ayudaría bastante al éxito de la pesca.

- Tenéis dietas?- les pregunte a los dos hombres
- Después de cada partido, viño y pinchos a fartar, y cena de equipo en navidades y fin de temporada.

Cada vez lo tenía más claro, la oferta me parecía mejor según la estudiaba

- Me pagais otro cubata mientras lo pienso-les dije
- Si claro,-dijo el hombre dos con cara de resignación,-ahora vuelvo

Está muy bien ser Porcobravo, pero...¿y si esto se acaba y quedo en el paro?, ¿ si no volvemos a jugar partidos oficiales con la elástica negra?, ¿si nuestras gestas quedan en el olvido entre las hembras?
Lo de veteranos siempre es algo seguro, sin temor a que unos ingleses decidan huir en medio de la competición.

- Aquí tienes-me dijo el hombre dos ofreciendome el vaso-entonces, ¿firmamos?...

Tomé un trago, carallo, venía bien cargado el cacharro.

-NO, respondí-no firmaré, tengo un compromiso indisoluble con el MAIN y la fe Porcobrava, no voy a abandonar el porcobravismo así como así. Id y buscaros otro candidato.
Y me largué de allí rapidamente, no fuese a ser que me reclamasen la copa.
Los dos hombre quedaron allí refunfuñando y cagándose en no se bien la madre de quien.

No se muy bien porqué, pero durante ese sorbo a la copa tuve una visión del MAIN con una horca, recordándome claramente mis compromisos.
La oferta era muy tentadora, si, pero en la vida hay cosas más importantes que lo material, si aún hubiesen forzado y subido a un tercer kebab, quien sabe....

Por tanto, en dos días, ahí estaré en la Dieta, esperando ordenes de nuestro líder para empezar a ponerme en forma y preparar nuestro futuro, sea cual sea este.

NOCHE DE LOS DESAPARECIDOS

Miércoles, 31 de Octubre de 2.018


Vencido como un viejo que pierde al tute,♪
lascivo como el beso del coronel, ♫
furtivo como el Lute cuando era el Lute,,♪
inquieto como un párroco en un burdel, ♫

errante como un taxi por el desierto,,♪
quemado como el cielo de Chernovil, ♫
solo como un poeta en el aeropuerto...,,♪
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.  ♫

Es noche de Samain, apoyado en la barra de la Sede, pido una nueva pinta.
La canción me da vueltas en la cabeza, no para de sonar, así me siento yo..triste como un Porco sin un Stag.

Y es que, para qué sino existimos los Porcos?, somos una raza única, creada solo para fozar con las hembras y procrear, y para machacar Stags. Y ahora con la cobarde huida de los ingleses, ya no tenemos razón para continuar nuestro camino. Sin nuestra principal razón de ser, que será de nootros?
De verdad, estoy muy deprimido, he dejado de salir a caminar, las pachangas semanales ya ni me las planteo, he vuelto a pillar unos kilitos, no me veo los pies, y que decir del banano, que languidece por los bajos, ya que sin victorias, nadie quiere sacarle brillo.

Miro para las vitrinas. Solo quedan restos de epocas pasadas y mejores, mínimas señales de tiempos de goleadas en casa, y expediciones valerosas al Norte.
Me deprimo pensando en que este chorromoco pueda acabar sin haber yo logrado el premio L.B, lo cuál sería la mayor injusticia del fútbol moderno, solo a la par de que a  ningún jugador español le hayan otorgado el balón de oro.

Ya ni siquiera hay Porcos celebrando la noche de halloween.
Pienso que  quizás anden por la carpa, así que en cuanto me acaba esta pinta, me iré a tomar la metro salchicha y a seguir ahogando las penas con cerveza alemana.

Acabo, pago y reclamos mi recompensa por las muchas pintas bebidas. El camarero me arroja una camiseta, la miro....será boludo el argie...una XXL.
Mascullo algo, pero no protesto, que carallo, al fin y al cabo es mi talla.

De camino a la carpa y con la camiseta en la mano, medito algo más, como coño, ha aguantado este garito 20 años, con el listado de camareros que ha tenido, y  sin poner a una cachonda con un buen par, detrás de la barra. El ABC de la hostelería también se va al carallo.

AÑO PERDIDO

14 de Septiembre de 2.018


Me despierto resacoso un domingo de Septiembre.
Intento poner en orden mis pensamientos y hacer un esfuerzo para planificar el día, bueno, veo el reloj, y más bien para lo poco que queda de día.

"Deberías hacer un esfuerzo e intentar hacer algo de deporte"-me dicta la puta conciencia, siempre tan apañadita ella.

Pienso unos segundos, buscando como sea una excusa, para llevarle la contraria... y ¡coño!, me viene un flash de una conversación que tuve anoche.

- Los ingleses no vienen- me soltaron a bocajarro
- Como, QUE!-contesté yo-que dices, eso está confirmado?
- Por las altas esferas, este año no hay AGP, año sabático seica.
- Me cago en todo lo que se menea, pero serán cobardes estos ingleses, y para eso me he pasado yo todo el verano controlándome, que solo he engordado cinco kilos.Tiene que haber un error. Hay emain de confirmación?
-Es lo que hay-me dice mi interlocutor-los ingleses van camino de un brexit de la competición.

Así, que tal me levanto, le meto un manotazo a la jodida conciencia y la mando a tomar viento,
Va a hacer deporte tu padre, le mascullo, para que, ehh, a ver para que....que coño de objetivo me queda a mi para esta temporada.

Mientras desayuno/como, unos restos fríos de pizza y kebabs de días anteriores, acompañados para que bajen bien, por una Cota, mando algunos mensajes a gente cercana a la cúpula, delfines. adláteres y demás. No quiero molestar al mismísimo MAIN con estas cosas.

Las noticias que me van llegando confirman la versión de la noche anterior: Los ingleses se han rajado.
Al parecer, todo parte de una nefasta política directiva, que no se pone de acuerdo en fechas, objetivos y demás chorromocos del viaje.

En otras palabras, claramente ha fallado la puta democracia inglesa.
Como decía Bernard Shaw:" La democracia es el proceso que garantiza que no seamos gobernados mejor de lo que nos merecemos"

Pues si, así como lo oyen, en pleno 2.018 hay alguno que piensa que la democracia es buena y que lo que dicte una minoría corrupta elegida por una mayoría incompetente  (esto también es del bueno de B. Shaw) es lo mejor que hay.

Pero vamos a ver, con lo fácil que es, que un líder sólido y fuerte nos diga, cuando y a donde nos vamos, que recorrido haremos, en que pubs beberemos, que museos visitaremos y que partido de fútbol es el obligado de ver, por mucho que todo esté disfrazado de Dieta, para contentar al populacho.
Que coño de interés le ha entrado a la gente por votar y dar su opinión.

Y van estos ingleses bicéfalos, a enfrentarse tal cuales whigs y tories, a no ponerse de acuerdo, a disfrazarse de demócratas, para en definitiva dejar huerfano este año 2.018 de AnglogalicianCup.
El año del desempate, el año del que incluso se llegó a rumorear que habría dos ediciones y finalmente, por un fallo de gobierno inglés, no habrá ninguna.

Bien es cierto, que por otra parte, me ha llegado otra teoría, que cada vez gana más fuerza, y es que los Stags se hayan acojonado realmente, después de que unos viejos gordos cojos, les hicieran sufrir y darles un buen susto en la última edición. Y, que todo esto del desajuste interno y de los problemas de organización no sean más que meras cortinas de humo.

Porque vamos a ver, quien me resarce a mi ahora de todas las horas invertidas preparándome física y mentalmente, de los kilómetros realizados para ir a entrenar lo Miércoles.
Es más, para que nos hemos sacrificado los Porcos realizando un duro stage en Ribadeo, eh, para que ha valido todo ese esfuerzo.

Por lo menos, en el último recuncho de flema inglesa han demostrado un poquito de vergüenza, y por lo que he oído, antes de finales de año, vendrán un par de capitanes del equipo inglés.
Quiero creer, que será para traernos la copa a casa, grabada con esta victoria por deshonor, por un claro 3-0.

Y de ser así no dudéis, que haré las pertinentes gestiones ante el MAIN para que me anoten los tres goles en mi cuenta particular, o en su defecto para que me entreguen el L.B como premio a mi pionta 50.000 en el Blog principal.
Total, por que regalen una vez más ese premio, no se va a notar mucho y mis merecimientos no serán menores que los de  otros ganadores de ese galardón.

En fin, que sea como sea, me voy a relajar un poquito y ya para mediados de Noviembre, comenzaré a prepararme para la XVI. Los Porcos no fallaremos y de nuevo iremos donde nos mande el MAIN, para traer la copa a su casa.




 «La diferencia entre una democracia y una dictadura consiste en que en la democracia puedes votar antes de obedecer las órdenes».

Charles Bukowski (1920-1994)

EL OTRO MUNDIAL

29 de Junio de 2.018



Otra de las preguntas que me hacen a menudo es:

- Oye y tu de quien eres, Barsa o Madrid?
Y yo cansado siempre tengo que repetir -Yo de ninguno, yo solo soy de los Porcos Bravos.
Pero nada, siempre insisten una segunda vez - Ya si bueno, pero a quien prefieres Madrid o Barsa?

Por mucho que les repita que paso de los dos, que me aburre el sempiterno debate de esos dos equipos, ya llevado al absurdo en Mundiales o en Eurocopas, (como ya reseñaba hace dos años con la Euro2016), siempre pretenden que me decida por uno y NO, Coño, que No, yo soy solo de dos equipos, de los Porcos, y del que decida el MAIN que hay que animar en su torneo correspondiente.
Y como en este mundial, tampoco he recibido ordenes expresas de animar a un país determinado, lo estoy siguiendo de manera bastante imparcial.

Tengo que decir, que en mi opinión se está viendo poquito fútbol, ahora predomina el físico y los goles a balón parado, no hay ninguna selección que me esté gustando de forma especial, así que mi mayor concentración cuando me siento a ver un partido del mundial, está al comienzo, en el descanso, o cuando un equipo marca un gol y salen imágenes de las gradas y de las seguidoras de cada equipo. En ese momento, si que alegro un poco la vista, me despierto del sopor futbolístic,o y grabo alguna imagen que puede ser útil a posteriorí para algún tema personal e intransferible mio.

Así pue,s y ahora que comienzan los octavos y el mundial de verdad, voy a poner mis predicciones en lo que de verdad importa.

- URUGUAY-PORTUGAL: Veamos, la belleza de las Paraguayas no la tengo yo muy catalogada, es algo desconocido y no puedo opinar demasiado. Por su parte las Portuguesas, buff ese tópico de las bigotudas....En este cruce me voy a arriesgar, también pensando que si las vecinas llegan lejos en la copa, siempre cabe la posibilidad de cruzar la raya, e ir a alguna fiesta que organicen a ver si puedo frotar el banano., por tanto PORTUGAL

- FRANCIA-ARGENTINA: A ver, pensando un poco, si los argentinos tienen fama de tener tanta labia y de intentar ligar con todas las chicas de todos los sitios, eso me hace pensar que se trata de un ejercicio de supervivencia porque las minas de allá deben ser feas de cojones. Por otra parte las francesas, oh, la, la, francés, francés...No cabe duda... FRANCIA

-BRASIL-MÉXICO: Las brasileiras... esa samba... esos movimientos... esa sensualidad,...pero claro, allí son tan lujuriosos, que lo más posible es que estés viendo un cañón de mujer brasileira y resulte que sea un travelo. Así que, ante la posibilidad de que la garota venga con sorpresa, no me arriesgo y voy con MÉXICO

-BÉLGICA-JAPÓN: Bonito enfrentamiento, por un lado las Belgas, tan monas, tan pastelitos belgas...pero enfrente están las chicas del bukkake caliente, quiero decir del sol naciente... que difícil, bueno, que coño, las japonesas son como de la familia, de tantas horas que me han acompañado en el ordenador. JAPÓN

-ESPAÑA-RUSIA: Siendo sincero, la belleza de la española morena no está mal, por mucho que las que salen en las imágenes siempre vayan con la estética folclórica. Pero lo que más me jode es que normalmente a los que enfocan son a tíos travestidos de sevillanas con sus trajes de luces, pero what the fuck, que imagen está transmitiendo este país. Enfrente la belleza eslava...Señoría, no hay nada más que decir:  RUSIA

- CROACIA-DINAMARCA: Complicadísimo cruce, este también, Los bellezones del Mar adriático contra las nórdicas danesas. Creo que me limitaré a ver tranquilamente el partido, con la mente bien abierta y preparada. Aún así como me quiero mojar en todos los cruces...CROACIA

- SUECIA-SUIZA: Las suizas, muy guapitas, ordenaditas, formales, puntuales...pero claro a quien tienen enfrente, a los pibones suecos, esos de los que ya empezamos a oír con Pajares y Esteso, esas rubias, ojos claros que trajeron el destete a este país. creo que no tengo duda, SUECIA

- COLOMBIA-INGLATERRA: A pesar de que la Sakhira no es mi tipo de mujer, hay que reconocer la belleza y explosividad de las cafeteras. Enfrente las inglesas, buff que decir, te pude sorprender la imagen con una huerfanita o un tractor mal aparcado. Pero mira... voy a arriesgar ,una mujer que te puede tumbar tomando pintas tiene todo mi respeto: INGLATERRA


Me quedarian unos cuartos por tanto la mar de apañaditos, para seguir alegrándome los ojos cada vez que las cámaras se aparten del partido soporífero de turno y enfoquen las gradas.

- PORTUGAL-FRANCIA: A ver, lo de ir a cazar parrús al país vecino está bien, pero si quiero ser realista, seguro que mucho salido piensa lo mismo, e iba a haber excedente de salchichón galego más allá del Miño. Como no quiero hacer competencia desleal,  FRANCIA

- MÉXICO-JAPÓN: Las mexicanas ya pasaron el corte por miedo a la sorpresa que pudiesen tener sus rivales.No tienen más recorrido.  De las japonesas uno nunca se aburre : JAPÓN

- RUSIA-CROACIA: Interesante duelo, las bebedoras de vodka tienen mucho a su favor, pero las croatas, creo que tiene algo interesante que aún queda por descubrir. Les daré una rondita más: CROACIA

- SUECIA-INGLATERRA: Oh my god, debo suftrir algún tipo de síndrome de estocolmo, porque aún tengo dudas, esas mujeres tatuadas dándose de ostias en Newcastle...creo que han tocado algo dentro de mi, una parafilia que me absorbe el cerebro....aún así, he de ser fuerte y coherente: SUECIA


Estamos ya por tanto en las semifinales de mi otro mundial. Veamos que puede pasar

- FRANCIA-JAPÓN:  Au revoir francesitas, fuisteis  por un cuadro muy fácil, hasta que os habeis topado con las niponas. Como digo, de estas uno no se aburre.

- CROACIA-SUECIA: He estado pensando que lo de andar esperando a descubrir lo que tienen las croatas, voy a pasar. Mejor voy a tiro seguro, las suecas son un valor seguro desde los setenta: SUECIA


Y llegamos ya a la gran final, que tocará ver con un paquete de pañuelos de papel a mano.

- JAPÓN-SUECIA: Bueno, he dicho que de las japonesas uno nunca se cansa, pero la verdad con el vídeo porno que estuve viendo mientras escribía esto, ya he quedado saturado por hoy. Quizás cuando llegue el momento no pienso igual, pero mi candidata al otro mundial es...SUECIA


En fin, estoy seguro que por desgracia, mis pronósticos no se cumplirán y tendré que seguir viendo bigotes, travestidos y travelos unos cuantos partidos más, pero que carallo, que más dará. ya lo decía el sabio, todo lo que ande, corra o vuela....a la cazuela.