sábado, 20 de julio de 2019
SUEÑO DE UNA NOCHE DE VERANO
Sábado, 20 de Julio de 2019
El otro día, estando yo en un parque infantil y mirando a un par de niñas, me vinieron a la cabeza, unos pensamientos, que más tarde estuve desarrollando.....uy, joder, que mal ha sonado todo esto, no, no, no a ver... vuelvo a empezar, dejad que me explique.
Hace una semana, y considerando que faltan menos de 90 días para disputar la XVI, me propuse empezar a entrenar, así que salí a correr un poco.
Ya llevaba yo un buen trecho recorrido, cerca de un kilómetro más o menos, cuando noté que tenía los gemelos sobrecargados, así que decidí pararme a estirar un poco, coincidiendo que había allí un parque infantil.
Fue durante los estiramientos, cuando me fijé en un par de niñas que estaban jugando al fútbol, haciéndose regates, caños y demás florituras.
Al rato me volví a casa a recuperar fuerzas y me olvidé del tema.
Ya, por la noche, salí a dar una vuelta aprovechando la magnífica temperatura que había y decidí sentarme en una terraza a recuperar líquidos a base de cubatas.
Cuando iba por el tercero, fue cuando me vino de nuevo a la mente la imagen de las niñas jugando. Al mismo tiempo recordé el mundial femenino de fútbol que se acaba de disputar en Francia (Ufff amigos, como disfruté del mismo, como un porquiño en un lodazal)
Con la cuarta copa, ya tenía claro hacía donde puede ir encaminada la AGCUP.
Con los ingleses totalmente desaparecidos y a un paso del abandono definitivo y con unos Porcos, cada vez más viejos y más, más gordos, ¿no será momento de subirnos a la ola del fútbol femenino tan en auge?
Pues si, compañeros, yo lo he visto, he visto un futuro en el que nosotros viajaremos como simples espectadores y fieles seguidores, de un estupendo equipo de Porcas Bravas, que dispute la preciada copa, contra un equipo de aguerridas inglesas.
Las chicas vienen pisando fuerte y creo que hay que poner un fecha límite para echarnos a un lado y dejar que sean ellas las que defiendan el honor de los y las gallegas, en este prestigioso torneo.
Es más, veo la cesión de poderes a todos los niveles e incluso se debería nombrar a una MAINA, que dirija todo el chorromoco.
Las mujeres son más responsables, más organizadas, más sensatas... si, creo que todo serían ventajas si ellas toman las riendas de la competición.
Ya no entro a valorar el tema estético o futbolístico, pero... todo lo que sea, no ver a jugadores más redondos que la propia pelota sería un paso positivo muy a tener en cuenta.
Nosotros como digo, nos retiraríamos y nos ocuparíamos de otras tareas secundarias, yo por ejemplo me ofrecería para ser ojeador y hacer algún fichaje interesante.
Todo lo que se me ocurren son ventajas, la fusión de un grupo de jugadoras jóvenes, con unos experimentados, en mil batallas, Porcos Bravos, nos daría una perfecta combinación para dominar la competición durante años.
Es más, por mi amor al Club, y sólo en plan sacrificio, sería capaz de entregar mi preciado banano para perpetuar una imbatible raza de jugadoras.
Después de la sexta copa ya estaba totalmente decidido, para a la mayor brevedad posible, presentarle estas ideas a nuestro amado MAIN.
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Las porcas bravas?
ResponderEliminarsal del armario DDupb, perra del florentinism@. Esto lo escribes por el real tacón, punta y tacón.
ResponderEliminarAquí no termina la partida. Ganaron las blancas, por supuesto. La partida real es Smyslov, Vassily - Grigorian, Karen - Moscú, 1976.
ResponderEliminarEjercicio: composición literaria que contenga los siguientes temas:
ResponderEliminar1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Recomendaciones del profesor: brevedad y concisión.
Respuesta de uno de los alumnos: “¡Se follaron a la reina!, ¡Dios mío!, ¿quién habrá sido?”.
Eres un feminazi con tijeras. Menuda mierda de post.
ResponderEliminarA dreadfully paced, painfully boring endeavor.
ResponderEliminarLa idea de es que los homosexuales (vulgo maricones) se unan en un partido político internacional, y vayan ingresando disimuladamente a los ejércitos y parlamentos del mundo. Luego de lo cual, no habrá más guerras ni conflictos internacionales, ya que dirigentes y soldados se estarán dando por el culo mutuamente. Pero no en el sentido metafórico, sino en el literal.
ResponderEliminarMira travelo megagordo: como no puedes jugar con los porcos de verdad ( e orixinais) te buscas la excusa del cambio de sexo y la posibilidad de un equipo de porcas para poder jugar de una puta vez en la Anglogalician Cup.
ResponderEliminarPero ni así.
Eres un fracas@
Y te pareces a Krusty.
ES MUY IMPORTANTE LEERSE ESTO:(NO ME LO BORRES, PORFI!!)CUIDADO EN LOS PARKINGS DE CARREFOUR Nueva estafa en el Carrefour¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Tractorville y alrededores y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour: Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años seacercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking de Alcampo(otro centro comercial). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Alcampo, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra aprovechando esta situación y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles,el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.
ResponderEliminarPara dos telediarios que le quedan a la Anglocosa, no merece la pena andar con cambios.
ResponderEliminarLa imagen ya ha hecho historia, pero es la propia historia detrás de la misma la que ha conseguido que la fotografía se volviese viral: durante el Mundial Femenino de Francia 2019, Pernille Herder, jugadora de la selección danesa cuyo equipo había sido eliminado, se puso una camiseta de Suecia para apoyar desde las gradas a su pareja, la también jugadora Magdalena Eriksson. Cuando Suecia eliminó a Canadá en octavos de final, la danesa no dudó en bajar al campo a celebrar la victoria junto a su novia. El beso, que fue captado por las cámaras, inmortalizó el momento en que Herder, orgullosa de su pareja y con la camiseta de un equipo rival, no solo daba una lección de deportividad y compañerismo, sino que rompía junto a Eriksson un tabú que el fútbol masculino todavía no ha logrado romper: el de la homosexualidad.
ResponderEliminarEsta no ha sido la única alegría que el Mundial Femenino de Francia ha dado a la comunidad LGTB: según datos de Out Sport, medio dedicado a visibilizar la diversidad sexual en el deporte, en el Mundial de Francia hay más de 30 jugadoras y dos entrenadoras que han salido abiertamente del armario como lesbianas o bisexuales. Y muchas de estas jugadoras no han cesado de visibilizar su historia: el 12 de junio, día de los enamorados en Brasil, una de sus jugadoras estrellas, Cristiane, compartía un romántico mensaje a través de su cuenta de Instagram mientras su novia viajaba a Francia para apoyarla en el campeonato: “solo sé que completas mi mundo, amor mío”. Las que tampoco han dejado de generar contenido han sido las jugadoras de la selección de Estados Unidos, Ali Krieger, defensa y su novia Ashlyn Harris, portera, bautizadas por los aficionados como las Krashlyn desde que aparecieran en la portada de la revista People para anunciar su compromiso y su boda a finales de este año. Las Krashlyn, que llevaban saliendo cerca de una década, admitieron en la entrevista de la revista People que si no habían hecho pública su relación con anterioridad fue por falta de confianza en sí mismas. A día de hoy, sin embargo, se sentían preparadas: “finalmente, después de tantos años, siento que no tengo nada que esconder y que no tengo que ocultar la comunidad a la que pertenezco”, explicó Harris.
En cuanto a la selección española, la jugadora Mapi León, central del Barça, ha hablado abiertamente sobre su condición sexual sin reparos en varias ocasiones. León dice que no se considera un icono, sino que solo pretende ser sincera, aunque comprende por qué su salida del armario puede ayudar a más personas. Tal y como declaró en una entrevista para El País: “si tú tienes un entorno en el que la gente dice putos gais de mierda o las bolleras me dan asco, quizás te lo tienes que pensar bien antes de confesarlo, ¿no? Esto todavía le pasa a mucha gente”.
La cantidad de imágenes de jugadoras del Mundial mostrando con naturalidad sus relaciones con otras mujeres coincidiendo, además, con el mes del Orgullo, ha traído de vuelta una pregunta que sigue siendo tabú en el fútbol masculino: ¿acaso no hay hombres homosexuales en este deporte?
La homosexualidad en el fútbol masculino sigue siendo un tabú que suele tratarse como si fuera algo inexitente y otro motivo de esto es la falta de referentes y visibilización por parte de los deportistas: en la lista de jugadores que han salido públicamente del armario encontramos un total de ocho nombres, incluyendo al jugador inglés Justin Fashanu, primer futbolista en declararse homosexual en 1990 y que terminó suicidándose ocho años más tarde. El secretismo y ocultación de este tema en el fútbol masculino contrasta con la apertura y naturalidad con la que las jugadoras del Mundial de Francia han mostrado sus relaciones con otras mujeres.
Paja estival.
ResponderEliminarPasatiempo.
El Autor de esta puta propaganda feminazi es:
A) The Main
B) Barry Milk
C) Krusty Granate
D) Delirios y Nenúfares
E) Willy Pol Pot Y sus arrozales
La B de Barry Milk.
EliminarPasee su humor cáustico y carece de la ampulosidad del Main
a los otros tres ni les conozco
Wejejejejeje...
ResponderEliminarVoto por la opción Krusty.
Si bien es cierto, MySpace is probablemente el repositorio público de la Webosfera. Aquí es donde todos van a parar. Si no estas en MySpace y no tienes 10189 amigos que no conoces, entonces estas en panga y debes morir lentamente a manos de un negro sodomita vestido de Krusty el payaso. Al principio quizá era interesante ver cómo podías conseguir info y postear lo que te diera la gana, con sólo un par de comentarios al mes de la gente que en realidad conoces, pero ahora solamente es aburrido.
EliminarWillie Pennington
ResponderEliminarMe llamaban el debilucho y el simplón,
porque mis hermanos eran fuertes y hermosos,
mientras yo, el último retoño de unos padres ya viejos,
nada más heredé los residuos de su fuerza.
Pero a ellos, mis hermanos, los devoró
el furor de la carne, del que yo carecía.
Los molió la actividad de los sentidos, de la que yo carecía.
Los endureció el incremento del deseo, del que yo carecía,
y les dio el renombre y la riqueza.
Entonces yo, el debilucho, el simplón,
guarecido en un rinconcito de la vida,
vi una visión, y gracias a mí la vieron muchos,
sin saber que era por mí.
Así nació un árbol
de mí, una simple semilla de mostaza
Homeeeee, un bo feixe de porquiñas ben feitiñas, cun uniforme voley-praia, que queredes que vos diga, eu compraría o produto sen dúbidas.
ResponderEliminarVexo futuro á idea
De zorras y gallinas el Reino siempre estuvo bien surtido
ResponderEliminarThe Fox and the Hen fue nuestro pub favorito en Yardley Gobion.
Así que vamos, nosotros ponemos las pelotas y que ellas las pateen,
Descartemos a Dick Dastardly
ResponderEliminarYo creo que la opción co-rrecta es el recto del anal
Falta la opción letra T) con T del topo
ResponderEliminarKrusty no puede ser. Está rodando el reboot de Wacky Races con un grupo de gais culturistas de la Capadocia
ResponderEliminarLa C)))- de Cidoncha
ResponderEliminar—Los cielos de Sheffield…
ResponderEliminar—Están chingones, ¿no?
Después de una XV rara, una buena de 16
ResponderEliminar19
Eres un topo y el miércoles, ni juegas
ResponderEliminarVictoria fácil en Sheffield
ResponderEliminar1-11 pra a Porcallada
Tienes Leatherface Nodoyuna, a Gelatinas Man, al Topo Cidoncha y al Pingüino.
ResponderEliminar¿ Para qué quieres más?
Gelatinas no suma, sumo
ResponderEliminar¡hasta que vi un relámpago de trompetas sobre las almenas encima del Tiempo!
ResponderEliminar¿ y el gordo del chándal sale indemne?
ResponderEliminarLas pretemporadas no sirven para nada
ResponderEliminarEl puto topo casi se descubre a si mismo el pasado miércoles
ResponderEliminarEn cuanto a Ivan Saric, fue pionero en su juventud de la Acción Católica de Pío XI,
ResponderEliminarel partido político internacional de la Puta precursor del fascismo, y era el arzobispo de
Sarajevo cuando ascendieron al poder los ustashis, con quienes colaboró como colabora
el hígado con el páncreas. Escribió una "Oda a Pavelic" en que le dice: "Usted es la roca
sobre la que se edifica la libertad y la patria. Protéjanos del infierno marxista y bolchevique y de los avaros judíos que pretenden con su dinero manchar nuestros nombres y
vender nuestras almas". Y en la hoja episcopal de Sarajevo precisaba: "Hasta ahora,
hermanos míos, hemos laborado por nuestra religión con la cruz y el breviario, pero ha
llegado el momento del revólver y el fusil". Por algo los capellanes del ejército ustashi
aprestaban juramento entre dos velas y ante un crucifijo, un puñal y un revólver. "Aunque yo lleve el hábito sacerdotal —decía—, con frecuencia tengo que echar mano de la
ametralladora". Era gallina pero de pluma en ristre y con testosterona en la sangre.
Auxiliado por la policía ustasha se apoderó de los bienes de los judíos sefarditas de Sarajevo, a los ortodoxos los llamaba "cismáticos" y a él lo llamaban "el verdugo de los
serbios". Derrotados los nazis huyó con Pavelic, el obispo Gavie y quinientos curas a
Austria y luego a España donde escribió un libro en alabanza de Pío XII. Por su parte
Pavelic huyó disfrazado de cura a Roma, desde donde, ayudado por la Commissione d
'assistenza pontificia, se trasladó a Argentina cargado de oro para acabar muriendo en
un monasterio de franciscanos en Madrid bendecido por el papa. "Santo Padre —le decía Pavelic de rodillas a Su Santidad en una visita a Roma cuando era el poglavnik—:
Cuando la benévola providencia de Dios permitió que tomase en mi mano el timón de
mi patria resolví firmemente y deseé con todas mis fuerzas que el pueblo croata, siempre fiel a su glorioso pasado, también permanezca fiel en adelante al apóstol Pedro y sus
sucesores y, profundamente compenetrado con la ley del evangelio, se convierta en el
Reino de Dios". Andaba siempre rodeado de curas y algunos formaban parte de su
guardia personal.
¡Qué no hicieron! Al obispo ortodoxo octogenario de Sarajevo, Simonic, lo estrangularon; al de Banja Luka, Platov, también octogenario, le herraron los pies como caballo,
ResponderEliminarle sacaron los ojos y le cortaron la nariz y las orejas; y al de Zagreb, Disitej, lo torturaron A trescientos sacerdotes ortodoxos los asesinaron. En cuanto a los serbios ortodoxos laicos, los fusilaban, los degollaban, los empalaban, los estrangulaban, los torturaban, les sacaban los ojos, los descuarüzaban a hachazos y los arrojaban al Neretva y al
Danubio. En los primeros ocho meses los católicos ustashis con sus curas asesinaron a
trescientos cincuenta mil entre serbios y judíos. Del historiador Kariheinz Deschner, que
ha consagrado su vida a denunciar los crímenes de la Puta, tomo lo anterior y la siguiente lista de curas ustashis que hicieron grandes méritos en la causa del Crucificado en
Yugoslavia por los saqueos, incendios y matanzas de ortodoxos que perpetraron: Pilogrvic de Banja Luka; Tomas y Hovko de Prebilovci y Surmancilos; los jesuítas Lipovac, Cvitan y Kamber, jefe de la policía de Doboj; los franciscanos Vukelic, Zvonimir,
Medie, Priic, Frankovic; el franciscano Simic, gobernador de Knin; el franciscano Soldó, organizador de la masacre de Capijna; los franciscanos Dragicevic, Cvitkovic y Lelicic del monasterio de Shiroki Brijec desde el que limpiaban su región de ortodoxos; el
cura Cievola, del convento franciscano de Split; el cura Ivo Guberina, de la guardia personal de Pavelic y dirigente de la Acción Católica; el cura Bralo, patrocinador de la división aérea la Legión Negra. Los ustashis se hacían retratar con cadenas de lenguas y
de ojos colgándoles de los hombros y a su poglavnik le regalaron un cesto con cuarenta
libras de ojos humanos. Devotos católicos, se reunían en las iglesia s a comulgar, rezar y
planear masacres.
El solo párroco de Rogoije, Branimir Zupancic, masacró a cuatrocientos. Pero la
palma de la matanza se la llevan los franciscanos. El prior del convento franciscano de
Cuntic, Castimir Hermann, dirigió una que empezó en la iglesia ortodoxa de Glina y
duró ocho días. Y de los doscientos mil serbios y judíos asesinados en el campo de la
muerte de Jasenovac, cuarenta mil se deben al franciscano Miroslav Filipovic Majstorovic, quien en calidad de comandante de ese campo y ayudado por sus colegas de orden
Brkljanic, Matkovic, Matijevic, Brekalo, Celina y Lipovac los liquidó en cuatro meses.
Otro franciscano, el seminarista Brzica, en ese mismo campo y en la sola noche del 29
de agosto de 1942 decapitó a mil trescientos sesenta con un cuchillo especial. Al papa
teólogo Ratzinger le recomiendo muy encarecidamente el campo de la muerte de Jasenovac, el Auschwitz croata, para que empiece con él una esclarecedora gira por los
campos de concentración croatas que fundó Pavelic en su Reino de Dios: los de Jadovno, Pag, Ogulin,Jastrebarsco, Koprivnica, Krapje, Zenica, Star Gradishka, Djakovo,
Lobograd, Tenje y Sanica. Yque vaya preguntando en cada uno, con dolor de teólogo en
el alma y alzando la vista al cielo arrodillado: "¿Por qué permitiste esto, Señor?" Que es
lo que justamente le quiero preguntar ahora a Pío XII: ¿Por qué permitiste eso, Pacelli?
¿O me vas a decir que no te enteraste? Por eso en estos instantes en que escribo "el Señor" te está cauterizando el culo en los infiernos