miércoles, 27 de marzo de 2019
ESE OLOR NO ES A PRIMAVERA, ES A VICTORIA
Miércoles, 27 de marzo de 2.019
Señores, acabó el invierno, renacen las flores, cantan los pajaritos, brilla el sol, los días crecen, parece que nuestros corazones y espíritus están más alegres, si, incluso hasta apetece salir a hacer algo de ejercicio.
Noooo, esto último era broma.
Pero lo mejor, la mayor alegría que podíamos recibir estos días, ha sido la publicación oficial de las fechas para la XVI.
En Octubre partiremos hacía el norte, en busca de una nueva victoria, siempre y cuando, claro, los cobardes, esta vez si, se presenten en el campo de batalla.
Por tanto, con las fechas confirmadas, ya puedo organizar mi entrenamiento para llegar en óptimas condiciones a este importante partido, el primero tras la espantada inglesa.
Ya he reservado los vuelos y pedido cita para sacarme el pasaporte, no sea que estos británicos ya no sean europeos en otoño.
Y otra gran alegría, el destino del viaje, Liverpool, que ganas tenía ya de conocer esta ciudad, tan unida a nuestro amado Lider.
Precisamente, el otro día, después de tomarme un par de pintas en la Sede, enfilé la cuesta, camino de otro pub referente del chorromoco y allí me encontré con EL.
-Buenas tardes, MAIN-le saludé cortés y humildemente-que gran alegría la noticia oficial del viaje.
-Te sobran 15 kilos-me contestó como saludo, después de mirarme durante unos segundos.
A ver si fuese otra persona, ya le habría metido una patada en sus zonas blandas, pero tratándose del MAIN y siendo sinceros, creo que incluso fue magnánimo.
- Si, gracias Señor-contesté-ya he elaborado un plan específico de entrenamiento, Estaré preparado para la batalla.
¿Me permites que te pague una pinta?-le dije y una vez me dio su afirmación continué- Debo añadir que estoy muy ilusionado por el viaje a Liverpool, será un honor visitar esa ciudad contigo. Tengo grandes planes... visitar el museo de los Beatles, ver los Albert Docks, una vuelta por The Cavern, quizás una visita por las catedrales y por supuestisimo hacer el tour de Anfield. Ese si que será el mayor honor para mi, acompañar a nuestro MAIN en ese tour.
- A ver chaval, a ver si nos enteramos, que no eres un Porco original, pero tampoco un newbie, eso son paparruchadas para turistas, los veteranos como yo solo nos marcamos como objetivo el tour por los míticos pubs portuarios, o incluso pisar las marcas galesas.
Tu visita Abbey road, Penny Lane o lo que te salga del escroto, pero no pienses que yo haga algo de eso, tengo el tiempo justo para el run amok cervecero.
-Si claro- le respondí, solo estaba bromeando. Yo solo voy a beber, a jugar el partido y por supuesto a darle banano a todo tractor que se ponga a tiro para aparcarlo.
Pero por dentro estaba pensando que al tour de Anfield no fallo, no pienso perder la oportunidad de comprarme la camiseta roja y hacerle un poco más la pelota al MAIN.
- Y cambiando de tema, como va el tema convocatoria, ¿habrá por fin relevo generacional? ¿o seremos dos o tres futbolistas, y lo demás gordos para el desguace?
- Ese tema es irrelevante para los simples porcos de a pie y demás adláteres, ya me ocupo yo de fichar a quien tenga que fichar, el resto preocuparos de entrenar y estar en forma para el gran día.
- Por supuesto, así lo haré, empezaré de inmediato.
Realmente mi plan de entrenamiento es uno que vi por internet, de tres meses de duración, con lo cual comenzando a principios de Julio creo que llegaré, aunque claro con el verano por medio quizás lo haga muy, muy justito, pero bueno, que nadie conoce mejor su cuerpo que uno mismo y yo al mio no puedo meterle mucha carga de trabajo, que se rebela y se rompe por todos lados.
Le pedí otra pinta al MAIN y me despedí. Ya era tarde
La ilusión por el encuentro y el viaje me embargaba, me iba a costar dormir,así que de camino a casa pensé que lo mejor para conciliar el sueño, sería un buen kebab calentito y una sesión relajante de páginas favoritas de internet.
LA XVI ya está en marcha.
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Y tú res el quinto beatle que gruñe
ResponderEliminarlos muchachos de antes también usaban vaselina
ResponderEliminarYo pienso visitar un par de pubs que estén al lado del hotel y pista
ResponderEliminarnuestro Rodillarato es tan democrático que hasta las feas tiene derecho a recibir verga
ResponderEliminarCual marrano portugués
ResponderEliminarentre puercas voy y paso.
Llevo al cuello una estrella de seis puntas
que me quema bajo el cielo inglés
Eres un comepollas y un cipayo del Rodillarato
ResponderEliminarinsectos, gusanos, aves chillonas, cabras-ratas; excrementos, vahos, larvas, arbustos, inmundicia.
ResponderEliminarHay tres tipos de tiranos.
ResponderEliminarUnos, reinan por elección del pueblo, otros por la fuerza de las armas, y los del tercer tipo reinan por sucesión de casta.
Aquellos que han adquirido el poder por el derecho de guerra, a ello ajustan su comportamiento, sabiéndolo y proclamándolo como en país conquistado.
Aquellos que nacen reyes no son, en general, mucho mejores. Nacidos y alimentados en el seno de la tiranía, desde su lactancia maman todo aquello que es propio del tirano y ven a los pueblos que les están sometidos como si fuesen sus siervos hereditarios. Según su tendencia dominante -ávaros o pródigos-, usan del reino como de su herencia.
En cuanto a aquel que ha recibido su poder del pueblo, parece que debería ser más soportable; y creo que lo sería si una vez alzado por encima de todos los demás, animado por eso que suele denominarse como "grandeza", aunque yo no sé bien qué es, tomase la decisión de no cambiar por ello. Pero, casi siempre, el que a tal situación llega considera que debe transmitir el poder a sus hijos. Y una vez que han adoptado tal opinión, sorprende ver cómo superan en vicios y crueldades a todos los demás tiranos. No encuentran mejor medio de asegurar su nueva tiranía que el reforzamiento de la servidumbre, arrancando las ideas de libertad del espíritu de sus súbditos con tanta eficacia que, por reciente que sea el recuerdo de ellas, queden pronto borradas de su memoria. A decir verdad, entre estos tiranos veo algunas diferencias, pero ninguna cualitativa, pues, aunque llegan al trono por medios diversos, su manera de gobernar es siempre más o menos la misma. Los que son elegidos por el pueblo, le tratan como toro a domar; los conquistadores, como si fuese su presa; y los que llegan al trono por sucesión, como a rebaño de esclavos que les pertenece por naturaleza.
De no ser por el Candirú, Ruth jamás se habría dejado sodomizar. Ella siempre se consideró a sí misma como hippie, y se jactaba de sus ancestros indígenas, pese a ser más aria que el propio Hitler. Parte fundamental de su hippismo barato era el negarse sistemáticamente a cualquier intento de penetración, aduciendo que fornicar es someterse… Sin embargo, toda su teoría feminazi se derrumbaba si recibía una buena mamada: nunca tuvo inconvenientes en que besara y succionara su delicada vagina, tras lo cual se limitaba a hacerme una paja.
ResponderEliminarSi bien yo estaba hastiado de la situación y varias veces pensé en abandonarla, fue ella la que me dejó. Según Ruth, el que yo no tenga esa malsana fascinación por la naturaleza, mi desdén por sus amigos mochileros y sus cuestionables aventuras, me convierten en un tipo limitado. Así que me cambió por un parchero al que le encanta recorrer pueblos miserables, selvas infectas y confraternizar con los autóctonos. Sus últimas palabras fueron: «Me gusta la naturaleza y tú eres demasiado urbano… No se trata de ti, se trata de mí, creo que me merezco alguien mejor…Además, bebes demasiado».
Al poco tiempo, Ruth, su novio hippie y otros herbívoros viajaron a la Amazonía. En la selva tomaron ayahuasca y se metieron a nadar en prístinos remansos de río. Pero ni toda su zoofilia reprimida preparó a Ruth para el Candirú (Vandellia cirrhosa), un pez de la familia de los peces gato que habita en la selva amazónica y siente debilidad por la úrea.
Todo sucedió cuando, en honor a la Pachamama, los hippies se bañaron desnudos en el río y decidieron mear en los dominios del Candirú; el cual, incentivado por el amoniaco de la orina humana, suele penetrar en la uretra del pene o por el conducto vaginal. Este pequeño pez, de aproximadamente unos seis centímetros de longitud, una vez instalado en el cuerpo de su víctima, saca espinas de su dorso, con las que se aferra al tejido muscular. La sangre producto del desgarre es alimento para el Candirú, que también ingiere la carne necrosada que deja tras de sí.
Cuando llegaron al hospital fue demasiado tarde y ni el mejor cirujano urogenital del país pudo reconstruir los órganos reproductores de Ruth. Lo perdió casi todo: labios menores y mayores, conductos; útero y trompas de falopio quedaron atrofiados de por vida. La españolísima expresión «que te folle un pez» nunca fue tan adecuada.
Cabe resaltar que el Candirú también entró en el pene del novio de Ruth, pero a él le fue mejor, y pudo salvar su «herramienta». Obviamente, apenas se repuso, el muchacho se buscó otra hippie.
Desflorada y sola, Ruth tuvo que regresar a mí. Gracias a que su vagina se transformó en una masa amorfa y purulenta, Ruth ha descubierto los placeres del sexo anal. Yo aprovecho el favor que me hizo el Candirú, pues gracias a ese simpático pescadito, Ruth me afloja su culo cada vez que se me apetece. El único inconveniente consiste en la cantidad de pomadas y lavatinas que tengo que usar para que la verga no me quede apestosa.
¡Gracias, Candirú!, de no ser por tus gloriosos hábitos alimenticios, Ruth jamás habría regresado para entregarme su ano. ¡Gracias mil, Candirú!
Diario de un Porco Bravo no era un héroe, pero tampoco un villano; simplemente le tocó vivir un momento difícil e hizo lo que fue necesario para sobrevivir.
ResponderEliminarComo ser un pelota y un tipo que odía los toffees
Molabas más antes de ponerle el culo al Rodillarato ¡perra vendida¡
ResponderEliminarBenjamin Fraser
ResponderEliminarSus espíritus me azotaban
como alas de mil mariposas.
Yo cerraba los ojos y sentía vibrar sus espíritus.
Yo cerraba los ojos y todavía sabía cuando los de ellos
dejaban caer las pestañas sobre los pómulos,
y cuando volteaban la cabeza,
y cuando sus ropajes se les adherían
o les caían como colgaduras exquisitas.
Sus espíritus miraban mi éxtasis
de un vistazo de etéreo desapego.
Sus espíritus vigilaban mi tortura,
la bebían como el agua de la vida,
las mejillas rojas y los ojos relumbrantes
la llama creciente de mi alma alumbraba sus espíritus
como ala de mariposa que entra de pronto a plena luz.
Y ellos me imploraban vida, vida, vida.
Pero cuando me tomé para mí la vida,
cuando atrapé y estrujé sus almas,
como un niño estruja las uvas para beber
el jugo púrpura de la palma de la mano,
penetré en este vacío sin alas,
donde no se conoce el rojo, ni el dorado, ni el vino,
ni el ritmo de la vida
Lo único interesante de Liverpool es el pequeño museo del equipo red, quiero decir, no son 13 orejonas, pero para su nivel no está mal.
ResponderEliminar1999, 2000, 2001, 2002, 2003, 2004, 2005
EliminarYo estoy deseando ver la sala con todas las Premiers
ResponderEliminarTú mejor que vayas a la catedral católica que ahí tienes lo que te gusta
EliminarRecordemos el esquema actancial de Willy Pol Pot: Sujeto -> Objeto + Destinatario/Destinador + Oponente/Ayudante. Este esquema es demasiano razonable, pleno y armonioso: le falta el Actante-Desecho, la Esponja. Se podría incluso -simple hipótesis de trabajo- imaginar una tipología de los relatos y de las comunidades, de las ficciones de comunidades, en función del papel de este Actante-Desecho:
ResponderEliminar1. Comunidad donde el actante está presente: desecho integrado (Historia Lausiaca). The Lord of the Flies: un chico tiene el papel de la esponja en la banda: Porcinet. Pot-Bouile. Adèle, la fregona chupa mucha polla; edificio burgués: círculos de nivel de vida. Al nivel de los amos le responden analógicamente el nivel de los domésticos (y el de los pisos) (cf. "Domésticos"). La última de las familias (en el último piso), los Pichon: no tienen sirvienta. Antes, la familia más pobre, los Josserand (la madre intenta casar a sus hijas): tienen una fregona, Adèle. Muy bien percibido por Mike Barja: Adèle es la esponja, no solamente de sus amos, sino también de la domesticidad, que dispone de un espacio comunitario, el patio de las cocinas, donde constantemente le lanzan invectivas y le hacen burlas a Adèle. Dos veces esponja: su soledad de paria absoluta, ilustrada por la escena horrible del parto clandestino. Adèle tiene que parir sola en su cuarto, sin ayuda ni miradas, el niño es tirado a la basura, todo se cierra. Paria = nada (cf. partida, desaparición de la demente en Historia Lausiaca).
2. Relatos sin Actante-Desecho: 1) Robinson Crusoe. espacio a) de la soledad de a dos (Viernes); b) de un grupo esclavista (otro problema = directamente económico: esclavos ≠ parias). 2) La montaña mágica: no hay desecho. En un sentido, laguna extraña, "falla" del relato: es que, en realidad, es un relato humanamente idílico. Lo "negro" del relato viene de la muerte, no de los afectos. El desecho: la muerte. En lo que respecta a la comunidad: relato muy civilizado, humanista.
Una estructura absolutamente paradójica: el Actante-Desecho se confunde con el Actante-Sujeto; confusión de dos actantes en el mismo actor. La Esponja es el Sujeto del relato: la secuestrada de Poitiers como "actor". Es decir, según sus atributos novelescos, según la instancia de descripción: ella es el desecho absoluto (antro-basura, mugre, excrementos, piojos); pero ella es el Sujeto-enigma del relato. (Sujeto paradójico, pues no tiene Objeto, ni búsqueda: la policía, la sociedad hacen de ella un relato.)
Todo esto puede ser vinculado: ya sea a una teoría del chivo expiatorio (Cf. René la rana, La Violence et le Sacré), ya sea a la teoría del brujo en J.R. L (Introduction á l'anthropologie structurale). Punto sobre el cual la comunidad fija la enfermedad (como un absceso de fijación) y así lo exorciza, lo elimina. Integro lo anómico codificando su lugar de anómico. Lo recupero en un lugar sin peligro = es lo que hace el poder, si es astuto, con las marginalidades. Establece parques (como para los indios). Convierte a los intelectuales en una casta reconocida y aislada. Pues la última vuelta de la manipulación es, para terminar, glorificar, honrar, consagrar el desecho. Es lo que quiere hacer el monasterio. El desecho, si es consecuente, no puede sino partir: es lo que hace nuestra "Esponja".
No me sorprende el ascenso de los pigs a la Premier, una competición tan floja, que hasta el Liverpool va a ser segundo
ResponderEliminarLas botas de Messi en el museo de las rojas
ResponderEliminarEn el museo tienen el calendario completo del tratamiento hormonal de la hormiga dopada y boxeadora
EliminarPutos herejes, el poder del MAIN es ilimitado
ResponderEliminarLa ilustración no pudo ser más premonitiria
ResponderEliminarPremier
ResponderEliminaro Champions?
Qué prefiere ganar el Main si solo puede ganar una?
The XVI se da por descontado
Sexsmith, el dentista
ResponderEliminar¿Creen ustedes que fueron los sermones y las odas
y el tañer de las campanas de la iglesia
y la sangre de los ancianos y los jóvenes
martirizados por la verdad que contemplaron
con ojos iluminados por la fe en su Dios
los que consumaron las grandes reformas del mundo?
¿Creen ustedes que el Himno de Batalla de la República
sería escuchado si la venta de esclavos
se hubiese encaramado sobre el dólar dominante,
a pesar de la desmotadora de Whitney
y el vapor y la laminadora y el hierro
y el telégrafo y el trabajador independiente blanco?
¿Creen ustedes que a Daisy Fraser
la hubiesen sacado y después expulsado
si la fábrica de latas no necesitaba
de su casita y de su terrenito?
¿O piensan ustedes que al salón de póker
de Johnnie Taylor y al bar de Burchard
los hubiesen cerrado si al cerrarlos
el dinero perdido y el gastado en cerveza
no hubiesen ido a parar a manos de Thomas Rhodes
para aumentar las ventas de calzado y frazadas
y capitas para niños y cunas de roble?
Pues sí, la verdad moral es una caries en un diente
que hay que rellenar de oro.
la gardenia es manifiestamente mejorable y en todo caso, no es una bitter
ResponderEliminarLa señora de George Reece
ResponderEliminarA los de esta generación les diría:
memoricen un trocito de poesía de la verdad o de la belleza.
Podría serles útil en algún momento de la vida.
Mi esposo nada tuvo que ver
con la caída del banco —era un simple cajero.
El culpable de la ruina fue el presidente, Thomas Rhodes.
Y también su hijo, inútil e inescrupuloso.
Pero a mi esposo lo mandaron a la cárcel,
y yo me quedé sola con los niños,
a alimentarlos y vestirlos y educarlos.
Y lo hice, y los solté al mundo
bien limpios y fuertes.
Todo siguiendo la máxima del poeta Pope:
“Cumple bien tu papel, allí radica todo el honor”
Si crees en el Main y no existe ningún Main
ResponderEliminarentonces tu fe es un milagro aún mayor. Es en verdad algo inconcebiblemente grande.
Esperando por la marea de Liverpool
ResponderEliminarEl servicio para el topo que piensa en arco-iris. El submarino es amarillo pero la sexta es ROJA.
ResponderEliminarquien ganó la elecciones en Galizalbion?
ResponderEliminar@AL ROJO VIVO
ResponderEliminarMe ha parecido leer por twitter, en el oficial por supuesto, que el MAIN, ha obtenido el 99.99% de los votos. Una persona se ha abstenido, pero ya pende de una cuerda.
Eso en las mesas del sur.
Al parecer, en la zona norte no se han presentado a votar
Empuñé mi miembro y le aparté con los dedos los pelos vaginales. Copulamos. Fue un polvacho rápido y frenético. Antes de echarnos el segundo ella me convenció de que me sacara las medias y el escapulario, mi única vestimenta. Y medias y escapulario también fueron a morir al orinal. Murieron, y ella y yo nos echamos el segundo. Perfecto.
ResponderEliminarSon también parte del sistema de los nombres de los acuerdos programáticos como "Por Un Amplio Frente Propaz", o el irónico "Sociedad Protectora del Prototraidor"
ResponderEliminarEn la acción erótica la escala de valores de todo vergatiesista es la siguiente: primero las tetas, después las nalgas y luego el alma.
ResponderEliminarLa mitad menos una de las del Real Madrid
ResponderEliminarLa viuda McFarlane
ResponderEliminarYo era la viuda McFarlane,
la que le tejía las alfombras a todo el pueblo.
Te compadezco, a ti que aún estás en el telar de la vida,
y cantas al compás de la lanzadera
y contemplas amorosa la obra de tus manos,
si alguna vez te llega el día el odio, de la Verdad terrible.
Porque la tela de la vida es tejida, como sabes,
según el diseño oculto bajo el telar—
¡un diseño que nunca verás!
Y tú tejes animosa, cantando, cantando,
y reservas los hilos del amor y la amistad
para nobles dibujos en dorado y púrpura.
Y mucho después de que otros ojos puedan ver
que tejiste una cinta de tela del color de la luna,
te ríes de tu fuerza, porque la Esperanza la decora
con figuras de amor y de belleza.
¡De repente se detiene el telar! ¡Desaparece el diseño!
¡Estás sola en la habitación! ¡Has tejido un sudario!
¡Y lo odias, pero en él yaces!
Hoy no ha tomado café, tomado café, tomado café el señor. Hoy no ha tomado café el señor, el pobre, el pobre señor. Pues que traigan un café para este señor, para este señor, aquí.
ResponderEliminarHoy no ha tomado café el señor, el pobre, el pobre señor.
Esta entrada del MAIN es otro claro ejemplo de su sabiduría y de su claridad visionando el futuro.
ResponderEliminarIMWT
Main, nunca caminarás solo
La materia siempre es la misma, la noción de la forma es mutable: Un estuche de crayones, el espiral de un caramelo envuelto en celofan, la picadura de un escorpión.
ResponderEliminarMickey M’Grew
ResponderEliminarFue como todas las cosas en mi vida:
algo por fuera de mí me echó abajo,
mis propias fuerzas jamás me fallaron.
Pues sí, hubo un tiempo en que ganaba dinero
como para ir a la escuela,
y de repente mi padre necesitó ayuda
y debí dárselo todo.
Así marcharon las cosas hasta que terminé
como el hacelotodo de Spoon River.
Entonces me tocó lavar el depósito de agua,
y me alzaron hasta esos veinte metros.
Al llegar allá arriba me desaté la muñeca,
largué la risa y lancé mis brazos de gigante
sobre los lisos bordes de acero del tope del depósito—
pero resbalaron en el limo traicionero,
y me zambullí abajo, abajo, abajo,
en la tiniebla atronadora.
Jürgen, te demos una. Mauricio, pinGüino
ResponderEliminarEn ferrocarril partí de Londres. Subí a un paquebot y a los siete días ya estaba en Suez. Tomé un barco de vapor y llegué a Bombay trece días después. En tren tres días tardé en recorrer la ruta hasta Calcuta.
ResponderEliminarDe nuevo en barco de vapor, tomé dirección Hong-Kong, empleando en ello otros trece días, y seis más hasta Yokohama, donde embarqué en otro paquebot hacia San Francisco.
Allí, veintidós días después, en tren emprendí el camino (de hierro) a Nueva York. Una semana tardé.
Y ocho días y dieciocho horas, de nuevo en paquebot, en llegar a Liverpool. Seis horas después llegué a Londres como partí, en ferrocarril.
Había tardado ochenta días
Las gallinas en el jardín de al lado; sus excrementos son muy buen abono de superficie. Sin embargo lo mejor es el ganado, especialmente cuando se lo alimenta con esas tortas de borujo. Mezcla de estiércol. Lo mejor para limpiar los guantes de cabritilla de señoras. Lo sucio limpia. Cenizas también. Mejorar todo el terreno. Plantar guisantes en ese rincón. Lechuga. Entonces siempre tendría verdura fresca.
ResponderEliminarDime madre. Dime mastilmás. Verás, el buen Mersey era estuario y el glommen un fiordo cetácico con sus tares y su thor y los bubones ancestrales
ResponderEliminarBert Kessler
ResponderEliminarLe tiré al ala de mi ave
aunque volaba hacia el poniente;
pero en el instante en que sonó el disparo, remontó
cada vez más alto entre las astillas de una luz dorada,
hasta que viró desde allá arriba, las plumas encrespadas,
con motas de flojel flotando alrededor
y cayó como un plomo entre la hierba.
Di vueltas en su busca, apartando la maleza,
hasta ver un manchón de sangre sobre el tocón de un árbol,
y la codorniz tirada sobre una raíz podrida.
Estiré una mano sin mirar a la zarza,
y algo se disparó y me picó y me aturdió.
Y entonces, en cosa de segundos, divisé a la cascabel—
los ojos amarillos con cortinas corridas,
la cabeza arqueada, retraída entre las roscas,
un círculo de inmundicia de color ceniza
o de hojas de roble desteñidas bajo capas de hojas.
Me quedé como de piedra y ella retrocedió y se desmontó
y echó a reptar bajo el tocón
y caí como un plomo entre la hierba.
cose
ResponderEliminaren el bocado una noria de clavículas y temporales
paséate y en los ponis turquinos de muerte y lata
y sonríe al zoótropo con algodón rosa
entre tus dientes haz que me olvide muerde
la vena cava que une mi cerebro
con la gatera de la luna
luce un zarcillo chupado
en el punto ciego de mi pupila que sólo
queden de estos labios las grietas de tu memoria
Oler a victoria en el Royal Victoria
ResponderEliminarW: Iban a una ciudad…o a un hotel y…
ResponderEliminarL: Adondequiera que fuésemos, siempre se armaba algo, teníamos cuatro cuartos separados. Tratábamos de mantenerlas fuera del cuarto. Los cuartos de Derek (Taylor, agente de prensa de los Beatles) y Neil (Aspinall, manager durante las giras) estaban siempre llenos de basura y prostitutas y quién sabe qué más, y además policías. ¡“Satyricon”! Teníamos que hacer algo. ¿Qué más podés hacer cuando el efecto de las pastillas no se te baja y es hora de irse? Solía mantenerme despierto toda la noche con Derek, nunca podía dormir, era un ambiente muy pesado. No las llamaban “groupies” en esos tiempos, las llamaban de otra forma, y si no nos conseguíamos groupies, traíamos prostitutas o lo que sea.
W: ¿Quién arreglaba todo eso?
L: Derek y Neil, ése era su trabajo, y el de Mal (Evans, asistente de los Beatles) pero no voy a profundizar en eso.
W: Como empresarios en una convención.
L: Cuando caíamos en una ciudad, caíamos de verdad. Hay fotos mías saliendo de burdeles en Amsterdam, y cosas así. La policía me escoltaba a esos lugares, porque no querían que se arme un escándalo, ¿sabés? En verdad no quiero hablar sobre eso porque va a lastimar a Yoko. Y no es justo. Suficiente con decir que las giras eran como “Satyricon” […]
Hay un libro mejor acerca de los Beatles, de Michael Brown, “Love me do”. Ése fue un libro genuino. Él nos describió como realmente éramos, unos bastardos. No podés ser de otra forma en una situación así con tanta presión, y nos desquitábamos con gente como Neil, Derek y Mal. Tuvieron que aguantar mucha mierda de nosotros, porque estábamos en una posición tan de mierda. Esas cosas Davies las dejó afuera, acerca de cuán bastardos éramos. Bastardos famosísimos, eso eran los Beatles. Tenés que ser un bastardo para pegarla, es un hecho, y los Beatles son los bastardos más grandes sobre la Tierra.
¡Claro que se enteró! Cómo no se iba a enterar si tenía montada por todo el orbe la
ResponderEliminarmás formidable red de espiona je que no conocieron la Stasi, la KGB ni el Scotland Yard,
con tentáculos en los cinco continentes e islas anexas y constituida por una falange ubicua de curas, monjas, seminaristas, obispos y nuncios, tartufos unos, lacayos todos, cuyos informes se iban canalizando desde las más humildes parroquias hasta los obispados
y las nunciaturas y de éstas hasta Vaticano. Ni una palabra salía de la boca de Su Santidad respecto a las masacres de que le informaban. Sufría el santo pero el estadista callaba.
Bajo Pío XI y su sucesor Pío XII la alta jerarquía de la Puta se plegó con una sola
voz, la del autócrata pontificio, a Mussolini y a Hitler: cardenales, arzobispos y obispos
empezando por los de Italia, siguiendo con los de Alemania y terminando con los de
toda la Europa ocupada por los nazis. El camino lo señalaron los italianos: los cardenales Gasparri que fue el que negoció los Acuerdos de Letrán, Vannutelli que era el decano del Sacro Colegio Cardenalicio, Asaclesi que ensalzaba al Zhícccomo "el renovador
de Italia", Mistrangelo que lo abrazaba y lo besaba en la mejilla, Cerreti y Merry del Val
más los veintinueve arzobispos y sesenta y un obispos que apoyaron su invasión a Abisinia con sermones desde los pulpitos, telegramas de solidaridad que publicaba el Osservatore Romano y vendiendo sus cruces, medallas y anillos de oro para financiar esa
expedición de pillaje que Pío XI justificó como "guerra defensiva". ¡Una guerra defensiva contra el país más pobre y atrasado del planeta! Dos años después de la invasión
de Abisinia novecientos obispos (todo el episcopado mundial menos dos obispos españoles) reconocieron la legitimidad del alzamiento franquista calificándolo de "cruzada
por la religión cristiana y la civilización". De suerte que el papa ni siquiera necesitaba
de red de espionaje para saber qué estaba pasando: detrás de los novecientos obispos
fascistas él estaba actuando.
No bien vio Pacelli que los fascistas estaban siendo derrotados y que la caída del
Reich era inminente se apresuró a condenarlos y a alinearse con los aliados. Con la desvergüenza que ha caracterizado siempre a la Puta, la sabandija se pasó al bando de los
angloamericanos la víspera de que desembarcaran en Italia. Esta parásita malagradecida
siempre se va a la cama con el que gana. Por eso hoy los curas espían para los Estados
Unidos, a cuya disposición puso Wojtyla la enorme red de espionaje que heredó de los
papas nazis. Es su norma, la fórmula que la encumbró desde Constantino hace mil setecientos años y que nunca le ha fallado: estar siempre con el vencedor. Y pese a que hoy
es dueña de bancos e incontables empresas, se sigue haciendo mantener de limosnas, siendo las más substanciosas las que le mandan los católicos de Estados Unidos y Alemania, hoy por hoy los más grandes alcahuetas de la Puta