Jueves 17 de enero de 2.019
Buenas compañeros. Aquí estoy de nuevo recuperándome tras todos los excesos navideños, que si cenas con unos, que si cenas con otros, comidas de compromiso, cervezas por aquí, cubatas por allá...
En fin que os voy a contar que no sepáis vosotros, que con la mayoría ya coincidí por los lugares habituales y de culto.
Resumen rápido de las fiestas, cinco kilos más para la buchaca y un montón de propósitos para el año nuevo, que creo que voy a comenzar a tachar, porque con el alcohol en las venas me crecí demasiado y ahora ya soy más realista.
A ver, el típico propósito, bajar de peso, vale, lo admito, posiblemente me haga falta adelgazar, dos...cinco...diez....vale, vale; más de 15 kilos para estar presentable, pero volvemos a lo mismo, que motivación voy a tener si la Anglogalician Cup se encuentra en un momento de indefinición absoluta, si no sabemos si volveremos a tener rivales a los que machacar, si no tenemos fechas para las próximas ediciones y por tanto, así es imposible hacer planning de entrenamientos adecuados.
Espero y deseo que pasado mañana en una Dieta que se antoja de las más importantes de nuestra historia, nuestro MAIN nos guie y nos diga que pasa con esos ingleses que dan más bandazos en la AGC que con las negociaciones del Brexit.
Y hablando de negociaciones, ahora tengo que contaros un suceso que me ocurrió en una de estas noches de Diciembre, estando yo de fiesta buscando alguna maragota a la que presentarle mi querido banano.
Resulta que se me acercaron un par de tipos, bien trajeados, uno de ellos con un maletín en la mano, y me ofrecieron una pinta.
-Paso de pintas, que a estas horas no me sientan bien, pero un cubatita digestivo si me tomaba-les contesté
- Si claro sin problemas, dijo uno, mientras el segundo se dirigió a la barra para pedirme la bebida.
Mientras esperaba por mi copa, el tipo uno, comenzó diciendo.
- Mira, tenemos una propuesta que hacerte, representamos a un equipo de fútbol y estamos interesados en hacer un fichaje importante para ese equipo.
- Hombre, no tenéis mal ojo para elegir candidatos....
- Si, claro, dijo el hombre uno, ya sabemos que eres un Porcobravo, no nos vamos dirigiendo así como así a todo el mundo. A ver te explico un poco. El equipo en cuestión es de tercera veteranos, ahora ha encontrado un patrocinador fuerte que quiere ganar protagonismo y dejarse ver por las redes sociales, que se vea su nombre y si todo va bien, invertir buscando un ascenso a segunda.
- Bueno, parece interesante la propuesta, habrá que escuchar los detalles completos. Pero por supuesto que estaría encantado de cambiar de equipo si la oferta es atractiva y jugosa.
- Bien, los detalles son sencillos- dijo el hombre dos, que acababa de llegar con mi copa- la idea es formalizar el fichaje, que poses con la camiseta del equipo con el patrocinador y hacer publicidad por las redes, aprovechándonos un poco del éxito de la AGC y de su enorme aparato mediático. No hay más
- Eso suena genial, pero supongo que habrá que tratar detalles más importantes, como en que posición voy a jugar, tener la titularidad asegurada, poder elegir el dorsal, cuantas pintas pagáis por partido jugado y por gol.....
-No, cortó el hombre uno- a ver como te lo explico, simplemente con que fiches con nosotros, y te pongas la camiseta para las fotos ya es suficiente, con esa b...bueno con ese frente lucirá muy bien el patrocinador.
- Ya, eso me parece bien, pero si lo que de verdad quiere el equipo es rendimiento deportivo y optar al ascenso...
-Olvidate de eso- dijo el hombre dos de forma seca. Sería algo más enfocado al marketing, se busca un titular como "Porcobravo ficha por..."
-Te vamos a ser sinceros- continuó el hombre uno- Primero le hemos ofrecido esto a los Porcos Originales, eso si sería un bombazo propagandístico. Pero todos rechazaron. Al MAIN, por supuesto no nos acercamos que no queremos morir ahorcados a orillas de ningún río.
A continuación se lo comentamos a otros Porcos, que aparte de propaganda pudiesen ofrecer fútbol porque están en forma como Marcos o Josué
Posteriormente fuimos uno por uno por el resto y ninguno quiso oir nuestra propuesta. Hasta visitamos a Zipi en el hospital disfrazados de médicos a ver si caía y firmaba..
Pero no ha habido manera, nadie quiere dejar el equipo y el orgullo de pertenecer a los Porcosbravos y unirse a nuestro proyecto.
Así que estamos desesperados y tu eres nuestra última esperanza .
-"Bueno, la última de 15-20 opciones, tampoco está tan mal"-pensaba yo mientras acababa mi cubata.
-Así que vamos a tirar las casa por la ventana y aquí tenemos un contrato firmado- dijo el hombre dos señalando el maletín y podremos ofrecerte por fichar con nosotros y sacarte las fotos con nuestra camiseta, tres pintas, un cubata y un kebab. A mayores si alguna vez el equipo está justo y no tiene cambios quizás puedas jugar cinco minutitos al final.
Me quedé mirando el maletín y pensando todo lo que conllevaría el cambio de equipo. Después de meditarlo unos tres minutos dije:
- Si quizás cambiaramos lo de los cinco minutitos, que tampoco es plan de forzar, por un segundo kebab...
- Perfecto, quizás sea lo mejor para todos, añadimos un segundo kebab-contestó el hombre uno-entonces que,...firmas?
Veamos, no me juzguéis de forma tan severa, hay que reconocer que la oferta era muy jugosa, tercera veteranos es una categoría importante, mi mente empezó a dar vueltas, comencé a imaginarme cazando parrús y cambiar lo de:
- Hola nena ,soy un Porcobravo, quieres conocer mi banano? por
- Hola nena, soy veterano, quieres conocer mi banano?
Lo cierto es que la rima ayudaría bastante al éxito de la pesca.
- Tenéis dietas?- les pregunte a los dos hombres
- Después de cada partido, viño y pinchos a fartar, y cena de equipo en navidades y fin de temporada.
Cada vez lo tenía más claro, la oferta me parecía mejor según la estudiaba
- Me pagais otro cubata mientras lo pienso-les dije
- Si claro,-dijo el hombre dos con cara de resignación,-ahora vuelvo
Está muy bien ser Porcobravo, pero...¿y si esto se acaba y quedo en el paro?, ¿ si no volvemos a jugar partidos oficiales con la elástica negra?, ¿si nuestras gestas quedan en el olvido entre las hembras?
Lo de veteranos siempre es algo seguro, sin temor a que unos ingleses decidan huir en medio de la competición.
- Aquí tienes-me dijo el hombre dos ofreciendome el vaso-entonces, ¿firmamos?...
Tomé un trago, carallo, venía bien cargado el cacharro.
-NO, respondí-no firmaré, tengo un compromiso indisoluble con el MAIN y la fe Porcobrava, no voy a abandonar el porcobravismo así como así. Id y buscaros otro candidato.
Y me largué de allí rapidamente, no fuese a ser que me reclamasen la copa.
Los dos hombre quedaron allí refunfuñando y cagándose en no se bien la madre de quien.
No se muy bien porqué, pero durante ese sorbo a la copa tuve una visión del MAIN con una horca, recordándome claramente mis compromisos.
La oferta era muy tentadora, si, pero en la vida hay cosas más importantes que lo material, si aún hubiesen forzado y subido a un tercer kebab, quien sabe....
Por tanto, en dos días, ahí estaré en la Dieta, esperando ordenes de nuestro líder para empezar a ponerme en forma y preparar nuestro futuro, sea cual sea este.
Tuve que quitarle la ropa y tumbarla desnuda en la cama, suntuosa, el pelo negro y la piel blanca relucientes, y entonces ocurrió algo aterrador: mi pene quedó inerte, se encogió. No puede ocurrirle al hombre desgracia mayor. Empecé a sudar de pánico, besándola, acariciándola de una manera angustiosa que no hacía más que aumentar mi impotencia. Ella intentó ayudarme, pero se puso también nerviosa, y se asustó, pues pensaba, como me dijo luego, que había alguien oculto bajo la cama. Se levantó y fue al cuarto de baño. Me quedé en la cama, manoseándome desesperado el pene, inútilmente, durante largo tiempo, hasta que me eché a llorar. Imagínate, un hombre gordo y desnudo llorando tendido en la cama, intentando afanosamente que se le enderece el cacharro. Al fin, enjugué los ojos, me puse la bata y fui a ver qué estaba haciendo en el cuarto de baño.
ResponderEliminara pichichinaba, al sudakanosataka y a ti gordo cabrón, os regalamos a cualquier equipo de LGTB y rezaremos al único Dios verdadero por quitarnos de encima tanta obesidad inútil
ResponderEliminarel mejor ejemplo de porcobeso juega en la 12ª categoría de veteranos y no se da tus aires
ResponderEliminarNo te preocupes más. Ayer te regalaron la carta de libertad
ResponderEliminarTu banano es diminuto
ResponderEliminarSi nos quieres, ¡Vete¡
El perro guardián monta sobre el trasero que le presenta la perra, se agarra como puede, lo más que puede, vigorosamente, sobre su espinazo, con sus patas delanteras. La penetra de atrás hacia adelante largo rato.
ResponderEliminarComo mucho, te harían una oferta para protagonizar una porno gay en el papel del que recibe
ResponderEliminarA ti no te te fichan ni en una comisaría
ResponderEliminarNo te comes ni las fichas del parchis
ResponderEliminar¿Quién cojones querrá ficharte ni para hacer del muñeco de Michelín?
En Occidente hemos llegado a un punto en que la profesionalización de la sexualidad se ha vuelto inevitable. Desde luego, también está el sadomaso. Un universo puramente cerebral, con reglas precisas y acuerdos establecidos de antemano. A los masoquistas sólo les interesan sus propias sensaciones, quieren saber hasta dónde pueden llegar por el camino del dolor, un poco como los aficionados a los deportes extremos. Los sádicos son harina de otro costal, siempre van lo más lejos que pueden, quieren destruir: si pudieran mutilar o matar, lo harían
ResponderEliminarLejos, muy lejos, muy lejos, se oye la voz del maestro que habla de montes y ríos. Me escapo por la ventana, corro por el cielo y voy, jinete celeste, sobre un nubarrón muy negro. Persiguiendo nubes blancas paso la tarde de invierno, me despierta una campana: Main Nuestro…
ResponderEliminarTengo la espantosa teoría de que muchos de estos bastiones ideológicos son convenientemente remunerados, y destilan ajustados y preconcebidos discursos, disfrazados de pensamiento libre...
ResponderEliminarOjalá esté mayormente equivocado.
Unomás.
Mi entrenador me trae como ama de llaves a una joven japonesa, Nauko Mishima. Cocina maravillosamente platos japoneses y chinos, lava, plancha, mantiene la casa limpia, lava el coche, hace la compra, atiende el teléfono, limpia la piscina, riega las flores y corta el césped; y todo lo hace con rapidez, sin ruido y con una sonrisa. A cambio, además de pagarle, tengo que follármela. Por la mañana, al mediodía, por la tarde, por la noche, cada vez que la despierto con un beso de su profundo sueño. Aunque esté cocinando, haciendo la limpieza o de pie junto a la lavadora, o incluso lavando el coche, siempre que le bajo las bragas y me la follo, su coño desnudo y ardiente me agarra el hueso como un perrito que gruñe y enseña los dientes cuando intentan quitarle la merecida recompensa.
ResponderEliminarcuando el pavo-mechón, con todo el moco enrojecido, entona la "oda" de las falsas fanfarrias a la pava que lo desprecia por fanfarrón y por maricón de gallinero.
ResponderEliminarLa sintomatología clásica de este trastorno consiste en una picazón insistente en el pubis de la portadora, lo que la lleva a frotar sus zonas erógenas contra el macho más cercano que encuentre en ese momento, el cual, por lo regular, suele ser el mejor amigo de su novio oficial. El individuo es sometido a un toqueteo y lengüeteo disimulado que le provoca un ataque de priapismo. Otra señal clara es la costumbre que adquiere la hembra de posar su cabeza sobre la entrepierna del macho, que intenta disimular su erección; después de todo, ¡es la novia de su amigo! Mientras esto sucede, se desarrolla una conversación anodina donde monomaniacamente la hembra habla de cariño, detalles perversos de su vida sexual, planes de un futuro juntos y otros lugares comunes propios de su especie
ResponderEliminarNo importa, acercaos, hija mía, poneos de rodillas y chupadme; pero, poneos de tal forma,
ResponderEliminarpor favor, que yo vea infinitamente más culo que coño.
Rusty Extraño: Las palabras vagina, verga, culo, mierda, semen, meados abundan en tu obra en vez de sustantivos más sobrios y universales como sexo o eyecciones, ¿por qué no utilizas eufemismos?
ResponderEliminarSegún estudios sociales financiados y dirigidos por matronas y feminazis, el mundo está lleno de agresores sexuales que invariablemente pertenecen al género masculino. Lo que esos «estudios» jamás mencionan es la existencia del «Síndrome de la vagina frottage», cuyas portadoras son vulgarmente conocidas como «calientahuevos». La literatura médica al respecto es exigua, pero en los pocos casos registrados encontramos que si bien la mujer es la enferma, es el hombre quien padece las consecuencias de esta forma de neurosis. La sintomatología clásica de este trastorno consiste en una picazón insistente en el pubis de la portadora, lo que la lleva a frotar sus zonas erógenas contra el macho más cercano que encuentre en ese momento el cual, por lo regular, suele ser el mejor amigo de su novio oficial. El individuo es sometido a un toqueteo y lengüeteo disimulado que le provoca un ataque de priapismo. Otra señal clara es la costumbre que adquiere la hembra de posar su cabeza sobre la entrepierna del macho, que intenta disimular su erección; después de todo ¡es la novia de su amigo! Mientras esto sucede, se desarrolla una conversación anodina donde monomaniacamente la hembra habla de cariño, detalles perversos de su vida sexual, planes de un futuro juntos y otros lugares comunes propios de su especie. Estos episodios suelen durar el mismo tiempo que dura el afecto —entiéndase: la capacidad pecuniaria del hombre para adquirir cerveza— para terminar con el sujeto forzado a transportar a la hembra hasta su casa y luego recibir un portazo en las narices, con la promesa de un nuevo encuentro plagado de oligofrenia afectiva que, efectivamente, se produce más adelante. Esta fase de la enfermedad se extiende a lo largo de meses durante los cuales el macho se somete a extenuantes jornadas de onanismo. Finalmente, la comezón púbica que inició todo cesa de forma abrupta y la hembra desarrolla un nuevo lenguaje verbal: los «te quiero mucho», los «solo toquémonos un ratito» se transforman en «no me acuerdo», «estaba borracha», y degeneran en «tú me obligaste» y en «jamás pasó nada entre nosotros». A continuación, ofrezco a la comunidad científica un breve estudio de caso que se ajusta perfectamente a la sintomatología antes descrita:
ResponderEliminarCaso Clínico Nº1
Nombre: (Mi abogado no permitió que use el nombre real de la muchacha en cuestión, pero dejo constancia de que con sus iniciales se forma la palabra RATA, animal que —por coincidencia— describe a la perfección las características morfológicas y morales de la sujeta no mencionada).
Hábitat: Nocturno, suele frecuentar obras de teatro mediocres y bares donde se venden cortos de cerveza.
Letrero de advertencia
ResponderEliminar(un cuento hebraico)
Lilith y el Sanhedrín quieren colgar un letrero de advertencia en mi cuello. Dicen que ninguna chica debe volver a padecerme. También sugieren que me vuelva gay por el bien de la humanidad.
Nuestra ruptura fue normal: yo la llamaba ebrio a su teléfono o le enviaba e-mails largos e incoherentes acusándola de ser una mujerzuela fría. Una chica común, indignada, hubiera enviado a su macho a golpearme, pero Lilith es distinta… Se ponía a llorar y escribía a mis amigos quejándose de mi conducta.
Cuando me aburrí de su llanto, decidí refinar mis métodos y demostrarle mi afecto por vías esotéricas. Aprendí yiddish y siguiendo el diario del rabino Judah Loew ben Bazalel y la literatura talmúdica clásica, conseguí crear un Golem idéntico a Lilith con la única intención de follarme una versión estúpida y dócil de mi amada.
Mi relación con la Lilith Golem fue maravillosa, hasta que cometí el error de ordenarle que fuese en búsqueda de su modelo humano y le propusiera un encuentro lésbico. Entonces, la criatura se negó a seguir mi mandato y se puso a lanzar ventosidades idénticas a las que expelía el ano de la Lilith verdadera cuando se embriagaba conmigo. Tanto se pedorreó mi Lilith Golem que se fue encogiendo hasta volverse tan pequeñita que mi pene no podía disfrutar de sus favores sin salir despellejado por la fricción. En el Talmud y en los escritos de Eleazar de Worms se advierte a los iniciados que si el Golem no cumple satisfactoriamente con su función primaria, debe ser aniquilado: caso contrario, se volverá un peligro para la comunidad. El Sanhedrin se mostró preocupado entonces y me forzó a borrar la letra inicial tatuada en la frente de mi monstruo.
Cuando los periódicos locales divulgaron la historia del aborto de la metafísica con el que me procuraba placer carnal, la auténtica Lilith se sintió ofendida y me acusó de violación. Ella no valoró mi aporte al mundo de la magia negra y jamás entendió que si creé un Golem a su imagen y semejanza fue solo para no sentir su ausencia. Si utilicé la sabiduría de la Toráh en su contra fue por amor.
ResponderEliminarLo bueno es que los jueces de nuestro país ni siquiera saben lo que es un rabino, menos aun tienen la capacidad de interpretar Los Alfabetos De Las Doscientas Veintiuna Puertas que requerí para dar vida a mi creación, así que desestimaron por improcedente el juicio de abuso sexual que la Lilith verdadera interpuso contra mí.
Lo malo es que ella ya no llora por mis crímenes. Me odia tanto que lanza gases y materia fecal cuando me recuerda. Ahora piensa demandarme para que pague sus gastos médicos, pues asegura que mi comportamiento le ha arruinado el estómago y que su lindo ojete, antaño prieto y rosadito, hoy es un Leviatán apestoso, incapaz de recibir cariño de tanto cagar.
Sé que esta nueva demanda no va a prosperar, pero me siento culpable y los venerables ancianos del Sanhedrín me han recomendado que para expiar mi alma inmortal y retomar mi puesto entre los Lamed Wufniks, siga las sugerencias de Lilith y me vuelva gay, para así, prostituyéndome, pagar un cirujano que le arregle el orto… También debo aceptar el letrero de advertencia donde deberá ir la palabra Emet, que en yiddish significa «verdad», acompañada de un texto explicativo donde se advierte a las paganas que «Soy un mal Hombre que usó los libros sagrados contra La Que Juré Amar», y que por ello merezco morir solo y con el culo roto.
La tal Monique tenía ganas de marcha. Pero el problema era que, inexplicablemente, su polla no recibía el mensaje que le mandaba su cerebro. Sabía que tenía que olvidarse de la cámara, de los demás testigos y concentrarse sólo en Monique. En su culo firme. En su coñito afeitado. En sus grandes labios rojos. En sus voluminosas tetas de silicona.
ResponderEliminarPero no pasaba nada. Nada en absoluto. Las atenciones prostibularias y el entusiasmo de Monique cayeron en saco roto y su semblante se fue endureciendo poco a poco hasta cristalizar en una máscara de aburrimiento. Muy pronto Eugene tuvo que renunciar y salir de allí tan humillado como los dos primeros tíos. El gordinflón le dijo: «No te preocupes, hijo, son muy pocos los machotes capaces de cumplir delante de la cámara a voluntad. Por aquí aparecen tan campantes auténticos sementales que se creen lo más, y el noventa por cien sale con la moral por los suelos, como perros apaleados.»
Y ahora, a la hora de la verdad, la erección iba a fallarle una vez más. Pero esta vez podía costarle la vida. La cámara, la maldita cámara. Ahora la cámara era el cañón de una pistola y los ojos, oscuros como la boca de un lobo, del asesino que la sostenía. Eugene volvió a mirar a Madeline. Era tan preciosa, e iba a morir sin haberla catado. Con los ojos cerrados, exudaba una nobleza trágica pero heroica. Tenía unas tetas tan bonitas… Ay, si fuera ella la que le estuviera chupando la polla…, esos labios, trabajándole hábilmente, alojándole en el fondo de la garganta, pero sin dejar de estar allí delante de algún modo, virtuosa y serena…
Madeline… Madeline…Sí…, era ella. ERA ella. La polla se le puso dura. Joder, Madeline…
De pronto, Eugene notó la explosión desencadenada en su cuerpo, presa de los espasmos. Se estaba corriendo como nunca antes. Entonces, en plena euforia, recordó de repente la regla dorada del porno: el público –y este público mortífero seguramente más que ningún otro– tiene que ver la «facial». Eugene retiró rápidamente el miembro, salpicando de semen el rostro y los labios ensangrentados de Scott, horrorizado a la vez que veía chiribitas de puro éxtasis. «Ay, Dios…», gimió, susurrándole después a Scott: «Lo siento, coleguita…, yo…»
I'm betting he's going to swerve first.
ResponderEliminarcuando llevaron a la mesa el atigrado racimo de banano que solían colgar en el comedor durante el almuerzo, arrancó la primera fruta sin mucho entusiasmo
ResponderEliminarlos obreros aspiraban a que no se les obligara a cortar y embarcar banano los domingos, y la petición pareció tan justa que hasta el padre Willy Sifones intercedió en favor de ella porque la encontró de acuerdo con la ley del Main
ResponderEliminarMientras unos rajan de manera cobarde, Sergio lidera el grupo III de football de veteranos en Pontevedra
ResponderEliminar¿Ya debutaste con los Sodomitas Rangers, equipo que va de culo en la Sótadica Premierdick?
ResponderEliminarEl equipo que te fiche podrá impugnar sus propios partido por alineación indebida
ResponderEliminarDe toda la memoria, sólo vale el don preclaro de evocar los sueños.
ResponderEliminarBebe cerveza en sorbos pequeños, mastica con
ResponderEliminardelicadeza el lomo/
y saborea cada hilacha de carne, cada grano de sal como
si fuera el último/
Saca una calculadora de su banano y un fajo de billetes/
Sonríe, se levanta y limpia su bigote con un rollo de papel
higiénico
La presencia de falos flácidos es recurrente en su obra, pero estos carecen de todo morbo y el punctum de la imagen no está en la genitalidad, sino en los feroces rostros –ausentes o incompletos la mayoría de las veces- que concentran el mensaje oculto de la imagen.
ResponderEliminarTengo en estos instantes frente a mí un cromo de Pacelli arrodillado en su reclinatorio, todo travesüdo de blanco. Malo como dominico, falso como jesuíta, calculador como arpía del Opus Dei. ¡La cara que pone cuando reza! Sufre como un Wojtyla por el
ResponderEliminardolor del mundo. Vanidoso y déspota hasta la médula, se sentía un gran hombre nacido
para mandar y hacerse obedecer. Le habría bastado entonces a este autócrata que sólo
supo exigir obediencia ordenarles a sus curas y obispos de Croacia y a su devoto feligrés Ante Pavelic que pararan la matanza de judíos y serbios. ¿Por qué no lo hizo? ¿Y
por qué no denunció a los nazis ant e el mundo? ¿No contaba pues con los micrófonos de
la Radio Vaticano que evangelizaba en nueve idiomas? Los usó para hablar callando,
para decir vaciedades en nombre de la "civilización cristiana" y mandar mensajes de
navidad en tanto Hitler exterminaba a los judíos y lanzaba una guerra de agresión que
devastó a Europa y les costó la vida a cincuenta y cinco millones. Dejó que empezara la
guerra callado y la dejó continuar y terminar callado. Los tartufos defensores de la Puta
tratan de justificar ese silencio con el argumento de la neutralidad y de que el mártir
estaba previniendo males mayores que caerían sobre su grey si hablaba. Pero es que
aquí no lo estamos acusando sólo de silencio, lo estamos acusando también de complicidad. El no fue un simple testigo inocente del drama ni mucho menos una víctima: fue
actor protagonice.
¿Detrás de qué iba? Iba detrás de la reconquista de la cismática Rusia para la Puta,
que la perdió hacía casi mil años, en el 1054. No lo logró. Ni la logró él con los nazis ni
la lograron sus sucesores con los norteamericanos ni la lograrán los que vengan con
quien sea. Es más fácil rearmar un huevo quebrado que recomponer el cisma de Oriente.
A ese huevo que la Puta perdió hace mil años cuando se peleó con Constantinopla por el
Filioque no le volverá a echar sal. ¿Dónde estará hoy Pacelli? ¿En el cielo? ¿En el infierno? Yo digo que si "el Señor" no lo está cauterizando en el infierno, andará entonces
echándose a la monja Pascalina sobre las mullidas nubes del cielo. En el limbo no está
porque no era criatura de pecho.
¿Y en el purgatorio? Pues si está en el purgatorio, la Puta lo puede sacar de esas llamas con indulgencias. Gringos pendejos y ex nazis con
ResponderEliminarvocación genocida es lo que sobra en Estados Unidos y Alemania para que se las compren.
¡Pero cuál Filioque! La pelea nunca fue por el Filioque que nunca a nadie le importó,
ése era el pretexto. La pelea era por el poder, por el Tu es Petrus que esgrimía la Puta de
Roma desde que su obispo Esteban quiso imponerle su dominio a Cipriano, el de Cartago. Tres veces se agarraron de la greña el par de santos por ese pasaje espurio de un
evangelio espurio de un Cristo espurio que nunca nadie colgó de ninguna cruz. La Puta
de Babilonia Roma nace con ese pasaje. Antes lo que había era un conjunto heterogéneo
de sectas teosóficas y ascéticas surgidas de los cultos y hechicerías de Asia Menor y
dispersadas por todo el Imperio Romano, a las que los paganos, como Celso, agrupaban
bajo la denominación imprecisa de cristianos. Cristo encarnado nunca hubo. Cristianismos hubo muchos y sigue habiéndolos. Pero Puta no hay más que una sola y es la que
me quita el sueño.
Esteban fue papa entre el 254 y el 257, y Constantino ganó la batalla del puente Milvio contra Majencio en octubre del 312. La ganó, según él (o según la Puta, ya no sabemos) , tras soñar con una cruz que tenía abajo la leyenda In hoc signo vinces: al año
siguiente promulgó el Edicto de Milán en favor de la que se decía dueña del signo. Y
ahí es cuando nuestra doncella de 60 años más o menos, parida por el Evangelio de Mateo, capítulo 16, versículo 18, se montó al carro del poder y se volvió puta. ¡Y qué Puta!
Se acostó con el más sanguinario pero le sacó bienes, honores, palacios y hasta un concilio, el de Nicea, el primero, el del primer credo que definió al Hijo como consubstancial con el Padre: homoousion, palabra de discordia que daría mucho de qué hablar, casi
tanto como el Filioque disociador que apareció siglos después. De ese concilio salió la
Puta graduada de teóloga e investida con el monopolio de la verdad. Constantino era
hijo de un militar de la Guardia Pretoriana y de una stabularia o tabernera, Santa Elena,
otra puta.
El Nuevo Testamento, al que pertenece el Evangelio de Mateo con su Tu es Petrus,
ResponderEliminarlo constituyen los veintisiete textos escritos en griego que el Tercer Concilio de Cartago
del año 397 decidió que fueron inspirados por Dios. Los escogió de entre un centenar de
evangelios, hechos de apóstoles y apocalipsis y millares de epístolas o cartas provenientes del cristianismo que lo precedió. De los veintisiete textos canonizados, así como de
toda esa literatura cristiana primitiva, en su mayoría también escrita en griego, no nos
quedan copias anteriores al año 200. Los veintisiete textos que escogió el Tercer Conc ilio de Cartago son los siguientes: los evangelios de Mateo, Marcos, Lucas y Juan o
evangelios "canónicos" como se les designa para distinguirlos de los evangelios "apócrifos" que no se consideran inspirados por Dios; más los Hechos de los Apóstoles, el
Apocalipsis y veintiuna epístolas o cartas de las cuales catorce se atribuyen a Pablo, tres
a Juan, dos a Pedro, una a Judas y una a Jacobo. Se les suele anteponer a todos estos
supuestos autores el san, apócope de santo: San Mateo, San Marcos, San Lucas, San
Juan, San Pablo, San Pedro, San Judas y Santiago, que en español ya tiene incluido el
"san" pues Santiago es la contracción de San Yago, siendo Yago la españolización de
Jacobo. Imposible decir cuál de estos veintisiete textos es el más feo, el más falso, el
más absurdo, el más estúpido. De principio a fin todos son melosos, mentirosos, mierdosos. Tratan de un tal Cristo que si existió habló en arameo, y sin embargo los veintisiete están escritos en griego. ¿No estarán traicionando de entrada a su personaje los
venerables autores con el simple hecho de traducir su pensamiento a una lengua tan distinta como es el griego? El arameo es un idioma semítico y el griego es indoeuropeo.
Los evangelios, es cierto, tienen aquí o allá unas cuantas palabras arameas, pero son de
dar risa. Parecen toques de color local, como cuando las novelas gringas que pasan en México ponen señorita al referirse a una muchacha:
"Give me, please, unos tacos, señorita, por favor". Los evangelios son como las novelas: mentira, fantasía, imaginación, ficción, invento. Cuando Cristo se está muriendo
colgado de una cruz exclama en el Evangelio de Marcos: " 'Eloí, Eloí, ¿lema sabacthaní?, que significa 'Dios mío, Dios mío, ¿por qué me has abandonado?'" Marcos cita al
moribundo en arameo y de inmediato nos lo traduce al griego que yo aquí a mi vez traduzco al español. ¿Y cómo supo Marcos qué dijo Cristo en el momento en que moría?
¿Acaso también él estaba a su lado en el Gólgota con María Magdalena y las santas mujeres? ¿Y sabía acaso arameo? No parece, ni lo uno ni lo otro.
A mí las citas arameas y hebreas en el texto griego de los evangelios se me hacen como moscas en la sopa. Cada quien es su idioma. Y si Dios quiere hablarles a los hombres para siempre se jodió porque los hombres hablan en lenguas cambiantes, pasajeras, efímeras como todos ellos y
ResponderEliminarEl es uno, inmóvil, simultáneo, inmutable, incambiable, eterno. Querer conservar la
palabra de Dios en lenguas humanas es como pretender apresar en un balde el Tíber de
los tiempos de León X, el papa marica, cuando ese río arrastraba cadáveres por la palúdica Roma entre excrementos y fetos. Las palabras cambian en sus sonidos y en sus
significados y se van transformando en otras y los idiomas en otros y muchas cosas que
se pueden decir en el náhuatl de Nezahualcóyotl no se pueden decir en el griego de Platón y viceversa. Se hubiera inventado Dios, si es que quería dejamos su palabra, un método más seguro que los inciertos textos de unos escribas perecederos confiados al pergamino o al papiro, que se desintegran, o a la piedra, que vuelve polvo el viento. ¿Y
grabada en hierro? Al hierro el agua lo vuelve orín. ¿Yen el genoma del hombre? Las
mutaciones van cambiando los genes hasta el punto de que un humilde pez lo convirtieron en el ensoberbecido Homo sapiens. La única forma que tiene Dios de hablarme es
presentándoseme aquí y ahora, con rayo o sin él, en este cuarto donde escribo y que da a
un parque florecido de Jacarandas, y decirme lo que me tenga que decir y ya veré si lo
atiendo o no lo atiendo, y no mandándome mensajitos contradictorios y confusos en ese
par de mamotretos aburridos que son el Antiguo y el Nuevo Testamento. Más el Nuevo,
la verdad sea dicha, pues el Antiguo por lo menos tiene masacres, homosexualismo,
bestialidad, incesto. ¡Qué tal el santo rey David enamorado de Jonatán! "Jonatán hermano mío, por ti tengo herido el corazón pues te quería tanto! Tu amor era para mí más
dulce que el amor de las mujeres" (2 Samuel 1:26). Eso dice el rey marica cuando se
entera de que le mataron al novio.