Domingo, 22 Octubre de 2023
SÁBADO
Es Sábado mediodía.
Pero no es cualquier fin de semana.
Me levanto eufórico.
Hoy llegan los ingleses, hoy es el día en el que el MAIN, una vez más ha cumplido su palabra y nos agasaja, con una nueva edición de la Anglogalician Cup.
Mientras me ducho, repaso mentalmente el programa oficial, llevo estudiándolo toda la semana, pero no quiero dejar ni un cabo suelto.
Mi estrategia para hoy es sencilla, no voy a ir a la comida de recepción de los ingleses, ya que considero que ese es un acto donde el MAIN debe brillar y debe llevar todo el protagonismo. Ya se encargarán otros adláteres y correveidiles de intentar ensombrecer a nuestro líder.
Yo quedaré por la tarde a mitad del run amok cervecero y me encargaré de que los ingleses disfruten la noche pontevedresa y no lleguen en las mejores condiciones al partido. Intentaré hacer el trabajo sucio, ya que en el campo me da la sensación de que no seré necesario
Para cuando llegué al punto de reencuentro, donde ya se hallaban varios Porcos Bravos, decepción total.
Los ingleses tenían mucho de cerveza y nada de alma. Ellos mismos se habían autodestruido, apenas quedaban restos de un naufragio, mayor que el del Serpent.
Ni trabajo sucio nos quedaba por realizar.
Aún así, me uní a varios miembros del porcobravismo y ya que me había duchado y tenía el banano limpio, decidí ir a dar una vueltecilla. Tenía el firme propósito de meter un gol este fin de semana, bien en el campo, o fuera, tanto daba, el objetivo era triunfar.
Después de varios intentos y viendo que no caía ningún peixe en la red, desistí y decidí ir a descansar. Al día siguiente nos jugábamos la copa y no era cosa de malgastar energía de forma inadecuada.
DOMINGO
El campo de futbol de Agueiros, podía presumir hasta hoy de ser finalista del prestigioso premio FAD de arquitectura.
Obviamente todo eso, queda ya en segundo plano y a partir de este momento, el campo será famoso y ganará prestigio, por ser sede de una edición de la AGCUP.
Cómo siempre acudo puntual, no quiero reproches ni reprimendas por parte del MAIN.
Hace un calor horrible, desde luego no son las mejores condiciones para desplegar nuestro bonito y elegante futbol.
Veo a bastantes noveles y mucha chavalada en los Porcos. El ambiente está tranquilo, quizás haya algunos nervios por dentro, pero sobre todo reina la confianza en nosotros mismos.
Según van pasando los minutos, empieza a surgir cierto run run en los presentes.
Los ingleses no llegan.
Escucho varias teorías,
- ya se han rajado... abandonan de nuevo... prefieren un 3-0 por wo que una derrota histórica... aún siguen borrachos.....
Finalmente, bastante después de la hora marcada, llegan unos pocos. Lo de la puntualidad británica va a ser que no.
El resto llega aún más tarde, esto no es nada serio.
Con mucho retraso, un lógico y merecido enfado por parte del MAIN y mucho más calor, que cuando llegué, comienza el partido.
Evidentemente no voy a decir nada del mismo, la primera, verídica e irrefutable crónica pertenece al Mainblog. Todo lo que ella diga será lo que ha pasado y punto.
Eso sí, sé que no es ningún spoiler, ya que la noticia salió en los principales medios de comunicación e incluso Xoan Galán en su programa radiofónico, difundió por los cinco continentes que los Porcos Bravos habíamos ganado la Décima.
Lo que sí puedo comentar, son algunas conclusiones personales de esta edición.
- Los porcos bravos se han regenerado correctamente y tenemos equipo para muchos años. Por lo menos en el campo se han portado, ahora falta por ver en los pubs. El proyecto de cantera del MAIN, gana al proyecto de cartera del futbol inglés
- Los Stags, por el contrario, han involucionado, y a lo único que han venido es a hacer bueno el cántico de "hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual..."
- Eché de menos alguna ambulancia o servicio de emergencias, con el calor que hacía, los grados extra (sobre todo en el equipo verde) que llevaba alguno y que las edades no perdonan, uno de los mayores éxitos del fin de semana fue no tener que lamentar ninguna desgracia, más allá de alguna pequeña lesión.
- El héroe de los ingleses no era inglés
- No fue hasta la última jugada del partido,
cuando me di cuenta que habíamos necesitado poner un portero, también me di
cuenta en ese momento que por primera vez, había más Porcos Bravos originales
ausentes que presentes. Las empresas de ventas de sogas, deben cotizar al alza en bolsa.
- NO, no marque ningún gol en los escasos (menos de los merecidos) minutos de los que dispuse.
Después de la merecida y refrescante ducha, llegó uno de los mejores momentos de cada edición de la AGCUP, el tercer tiempo.
Buen ambiente en la Nasantiña, recuperando las fuerzas y los líquidos perdidos un poco antes en el terreno de juego. Me chocó un poco que hubiese que pagar, después del pedazo de publicidad que llevábamos en las camisetas, pero en fin, será culpa del marketing moderno y cosas de esas.
El segundo equipo de futbol de la ciudad, queriendo emular a los Porcos, le regaló a los ingleses otra goleada, aunque yo me quedé haciendo el run amok por las tradicionales y carismáticas tascas del MAINbarrio.
Ya caída la noche, atravesamos el Lerez, para continuar de ruta cervecera por la ciudad. Con mi escudo porcobravo en el pecho y mi banano preparado, tenía intención de triunfar, pero por lo poco que recuerdo no se debieron dar las condiciones y rematé el domingo sin marcar en ningún campo.
LUNES
Amaneció el Lunes resacoso, pero aún con la inmensa alegría de la X victoria Porcobrava.
Para cuando me levanté, nuestra gesta ya era crónica en el diario local, así que ya tenía una nueva foto para ir presumiendo por ahí.
Al igual que el sábado decidí no acudir a las marcas boniatas, como dije antes, creo que este tipo de actividades son para muy, muy pelotas y yo quiero llegar al delfinato por otros métodos y no peloteando descaradamente al MAIN.
Por tanto y cómo tuve tiempo hasta el nuevo evento en la taberNasa, y aprovechando que entré en alguna página de deportes para ver que se decía sobre la XVII, me estuve entreteniendo en otro tipo de páginas de internet.
Ya por la tarde, nueva reunión con los ingleses y algunos miembros de la Porcabravada,
Ahí aproveché para acercarme al MAIN y felicitarle por todos los éxitos cosechados en esta nueva edición, tanto a nivel deportivo, cómo logístico y por todo lo bien que nos proveyó de comida, bebida e incluso de buen tiempo.
EL, me comentó que no le diese tanto la lata y me ordenó que le pidiera una pinta, lo que yo interprete cómo símbolo de su bendición.
Buena música y buen ambiente, jalonaron este acto del programa oficial.
Con una visita a la sede oficial en la que cayeron varias pintas más, y creo que algún cubata, di por finalizada mi jornada.
Tras tres días, estaba tan encharcado de cerveza, que podría llegar rodando a casa, aún así antes de llegar, saqué fuerzas de flaqueza y me paré a pedir un par de kebabs.
La AGC había pasado y ya no tenía que seguir guardando ningún tipo de dieta.
MARTES
El programa oficial, se limitaba este día, a un desayuno-cervecero en el hotel de alojamiento de los Stags.
Tenía intención de acudir, más que nada para ver la cara de los ingleses marcharse abatidos, posiblemente por última vez, pues tras nuestra victoria holgada, no creo que tengan ganas de volver.
Pero cuando me sonó el despertador e intenté erguirme, la cabeza me pesaba cinco toneladas.
Un par de intentos más para levantarme fueron suficientes para rendirme.
Al fin y al cabo, para ir y tomarme un café delante del MAIN y que me ponga cruces, paso.
Y además, que carallo, este tipo de actos, son para los muy, muy pelotas.
Él proveyó
ResponderEliminarSi mojases el banano por cada falta de ortografía, estarías follando todo el puto día
ResponderEliminarSí, ¡esos eran los tigres y los elefantes de la fauna ideológica anglogaliciosa, árbitros y prescriptores del destino! ¿Quién se acuerda hoy de ellos? ¿Qué interés pueden tener los que aún figuran entre los vivos? Entonces, ¿para qué hablar de los más pequeños, de la muchedumbre chillona y mezquina de funcionarios ideológicos, del sinfín de demonios de la ideología que causaron un daño incalculable, cuya maldad y vileza requiere una pluma (como les gustaba escribir en el siglo XIX) mucho más experimentada, poderosa y aguda que la mía? Ni siquiera quiero mencionarlos. Que los engulla el pasado, como espíritus malignos de la noche, y desaparezcan para siempre
ResponderEliminarilsen no solo era un plúmbico novelista sino también un excelente bebedor de cerveza.
ResponderEliminarSe levanta desde muy temprano a joder. Se le siente desde su cuarto del hotel Europa que da frente a la ventana de mi cuarto y pasa horas de horas dándole suavemente, al traqueteo de la máquina de escribir.
Así es todos los días hasta las tres de la tarde en que descansa para almorzar y se marcha al bar a beber cerveza. Empieza sentándose en la última mesa del Tívoli. Bebe solo y pausadamente su cerveza. Mira la calle melancólicamente, termina una a una cada botella y juega delicadamente con el vaso de bohemia y letras como apostando la vida. Nada le entusiasma, solo el paso de las mujeres. Desde esa caja de cristal que es el Tívoli alarga el cuello como ganso cada vez que aparece en el encuadre de la calle algo que le entusiasme. Una mujer, otra mujer, otra mujer. Así son los días de Pilsen mientras escribe echando humo con la pipa, tabaco Amphora, sabe diantre pensando en qué país exótico, y que después describirá en sus novelas farragosas, plúmbeas, arrogantes e ingenuas, páginas tras páginas.
La otra noche, con la curiosidad de periodista que tengo desde los veinte años y con la experiencia de haber trotado gran tiempo por varias redacciones de periódicos diversos y en diversas partes de este globe trotter, mejor dicho. con el arte del enamoramiento, he tratado de convencer a Pilsen cada vez que miraba hacia la calle y aparecía por allí en un gran plano una Hayworth magnífica, de que la vida es perpetua, la vida vale, so cabrón.
Pilsen amable ha respondido a mi llamado de atención con una sonrisa y alzándole mi vaso de cerveza desde mi mesa, he festejado cada buen acontecimiento de la calle, tratando de ignorar que el tiempo pasa cruelmente y que soy lector anónimo de las novelas de este escritor misógino, que estudia a las mujeres que pasan por el cinema de La Colmena en cada detalle que ya podría uno imaginarlo como un pintor de La Neuve Renaissance.
Pero cómo es que Pilsen, iritis, que se entusiasma tanto por la belleza de la mujer peruana y escribe ahora una novela sobre el Perú es un ser desdichado y solitario. No era lógico que este novelista de enorme audiencia que siempre termina una novela en: “Oh, muchachos, todo es una fiesta”, y que escribe con minuciosidad y regodeo de hipopótamo, ande en penumbras. Lo he comprobado la otra noche en que en un inglés casi inadvertido para mí, me ha hablado de su barrio de Clerkenwell, del padre bretoniano asesinado por los nazis, del final de su último bestseller en el que un agente de la F.B.I. termina encontrándose en una isla solitaria a una muchacha sola y desnuda pintada en oro, me ha dicho además que siempre se ha sentido desdichado y desolado, que lo único que le interesa en esta vida es escribir, y que de no existir la literatura y el periodismo, ya se habría suicidado.
ResponderEliminarPilsen es una persona destructiva, se mete al cuerpo todo lo que puede, cualquier droga: cocaína, hashich, opio. No es sólo la droga lo que aniquila a Pilsen, iritis, vive ‑discretamente‑ en el martirio de San Sebastián. No sé por qué, pero Pilsen, ha entendido que soy lo suficientemente desinhibido y sincero como para allí nomás lanzarme el amistosamente ¿Me entiendes?, que soy amplio y el primer lorcho que ha descubierto en esta ciudad desbordada, ritual y esquizofrénica, que puede comprender sin dejar de ser machista culturalmente, iritis, su problema de homosexualidad, que lo carcome en las noches, pues en la claridad del día , sólo vive para escribir, y a lo mejor para atormentar a sus despistados lectores.
Inútil, todo gesto vacuo, aunque en el vals tengo el orgullo de ser peruano, un gato negro cruza la calle, y soy feliz, menchica, en el Newsweek viene la mala noticia, de haber nacido en esta hermosa tierra del sol, joder con este gringo novelista, donde el indómito Inca, fumo un Inka, fumo un Camel. prefiriendo morir, puta madre, qué pendejo, colgarse de una soga, sin escribir una palabra, ni un adiós a las armas, debe ser cojonudo, gringo, porque aquí en el Newsweek, la sangre chorrea en la fotografía de la primera plana, en la novela de la vida, legó a mi raza, loquete y escritor, la gran herencia de su valor, hasta siempre, gringo viejo, perulero, borrachón.
Harto de la vida, huevón, sin happy‑end.
-Agüeiros.
ResponderEliminar-Marcas Boniatas
-Lérez
El que no reza al Main, reza al diablo
ResponderEliminarEl riesgo que elegí correr no pone en riesgo a nada ni nadie más que a mí.
ResponderEliminarHalf a league, half a league,
ResponderEliminarHalf a league onward,
All in the valley of Death
Rode the six hundred.
“Forward, the Light Brigade!
Charge for the guns!” he said.
Into the valley of Death
Rode the six hundred.
“Forward, the Light Brigade!”
Was there a man dismayed?
Not though the soldier knew
Someone had blundered.
Theirs not to make reply,
Theirs not to reason why,
Theirs but to do and die.
Into the valley of Death
Rode the six hundred.
Cannon to right of them,
Cannon to left of them,
Cannon in front of them
Volleyed and thundered;
Stormed at with shot and shell,
Boldly they rode and well,
Into the jaws of Death,
Into the mouth of hell
Rode the six hundred.
Flashed all their sabres bare,
Flashed as they turned in air
Sabring the gunners there,
Charging an army, while
All the world wondered.
Plunged in the battery-smoke
Right through the line they broke;
Cossack and Russian
Reeled from the sabre stroke
Shattered and sundered.
Then they rode back, but not
Not the six hundred.
Cannon to right of them,
Cannon to left of them,
Cannon behind them
Volleyed and thundered;
Stormed at with shot and shell,
While horse and hero fell.
They that had fought so well
Came through the jaws of Death,
Back from the mouth of hell,
All that was left of them,
Left of six hundred.
When can their glory fade?
O the wild charge they made!
All the world wondered.
Honour the charge they made!
Honour the Light Brigade,
Noble six hundred!
Solo para aclararlo: no, no sabía nada acerca de lo del stag y el cerdo cuando escribí la historia. Me parece muy extraño
ResponderEliminarTengo la sensación de que a Israel le está afectando fuerte la crisis generalizada de la autoridad de la que habla a menudo mi buen amigo y referente Ángel de la Cruz; esa ruptura que se da en nuestros días de los lazos tradicionales de obediencia y del modo tradicional de relacionarnos con los demás. Pierden autoridad —no es necesariamente malo—los padres sobre los hijos, los profesores sobre los alumnos, los médicos sobre los pacientes, los periodistas sobre los espectadores, los políticos sobre los ciudadanos, los dirigentes políticos sobre los militantes. La gente piensa y siente por sí misma y los más claros ejemplos son políticos: es así que puede suceder que un Pedro Sánchez gane las primarias del PSOE a una Susana Díaz apoyada por todo el aparato partidario en bloque; que Donald Trump gane las del Partido Republicano; que Pablo Casado no sobreviva a la embestida de Isabel Díaz Ayuso, etcétera. Ahora, con Israel, aunque los gobiernos occidentales y la inmensa mayoría de los grandes medios lo apoyen en bloque, yo al menos veo que la gente no está comprando su relato. Hay gente que sí, claro. La clase de gente que saliva con la idea de hacer aquí con los rojos lo que el Tsahal con los gazatíes. Pero en ese caso, no es porque compren el relato victimista de Israel, sino identificándolo correctamente como verdugo, y simpatizando con su brutalidad. Algo así como cuando, en Cómo conocí a vuestra madre, Barney Stinson simpatizaba siempre con los malos de las películas. El malismo. Eso no es exactamente un éxito de Israel, que no quiere ser visto como malo, sino como bueno. Quien les apoya lo hace en sus propios términos; también rechaza la autoridad a su manera.
ResponderEliminarOtra polémica del día la protagoniza un exprofesor al que ha entrevistado un periódico español, autor de un libro sobre su abandono de la docencia en el que carga contra los adolescentes de hoy: «Veo estupidez allá donde mire. Ya no comprendo ni soporto nada de lo que hacen. No soporto tanta ignorancia. Casi cada uno de ellos simboliza la imbecilidad», escribe por ejemplo. Habla también de situaciones de ansiedad, de ataques verbales e incluso físicos contra él y otros compañeros, etcétera, que pueden compadecerse, pero me parece pasmoso este exhibicionismo no autocrítico de la ineptitud propia. Yo nunca he querido ser profesor, porque sé que no valgo para ello; que hay que tener, además de conocimientos, aptitudes y habilidades de las que yo carezco. Si hubiera acabado siéndolo, no escribiría libros presumiendo de mi fracaso. Hay profesores que defienden a este hombre; que dicen, por ejemplo, que exponer las condiciones que afronta el profesorado y cómo estas conducen con frecuencia a problemas psicológicos no es «presumir de ineptitud». Pero este hombre no ha hecho un alegato sindical sobre las condiciones laborales del profesorado o el estado de la educación pública, sino que ha volcado su frustración en una catarata de insultos hacia sus alumnos. Yo entiendo que trabajar con adolescentes sea duro. Siempre lo ha sido: también en las épocas pasadas que idealizan cantamañanas como los reacciones de la Meseta. Por eso yo no soy profesor: me devorarían. Pero tuve profesores que supieron enfrentarse a esa dureza y conseguir la atención de sus alumnos. Si no sabes torear, no te metas: nadie te manda. Y si no sabes torear, pero no encuentras otra salida laboral que esa, pues métete, y hazlo lo mejor que puedas, y lucha por un sistema educativo con más y mejores medios y la justicia social. Pero, si fracasas, no escribas un libro exponiendo e insultando a tus alumnos.
ResponderEliminarEl rojo porcino como emblema de valor
ResponderEliminarUn Stag ha ido a despedirse de nosotros, lleva un abrigo grueso ribeteado con piel y un cuello de mofeta en el que hundía su cara sin mentón, con los labios carnosos y la nariz chafada. No llevaba joyas, pero, en cuanto ha entrado, la habitación se ha llenado de un olor a perfume y yo he preguntado: “¿Qué señora perfumada ha estado aquí?”. “Soy yo”, ha respondido ligeramente enfadado. Todos le hemos dado un beso de despedida.
ResponderEliminarCerramos el chorromoco con cuatro palabras que sirven para resumir inmejorablemente lo poco recomendable que es escribir un diario a tantas manos:
ResponderEliminar"Qué maravilla estar solos"
‘Zona de divagare’ es cómo llamaríamos en Galiza a un delta o a un estuario. Una zona donde se juntan corrientes de agua o se bifurcan y crea una zona de marismas acuáticas cerca del mar. Los rumanos llaman ‘zona de divagare’ a algo que es un accidente geográfico, pero en gallego divagar ou barallar significa simplemente errar, deambular, perderse un poco, extraviarse; y para mí es una definición muy bonita del ejercicio de la Anglogalician Cup
ResponderEliminarLo más importante ¿salen tías desnudas? Claro que si. Schrader no ahorra en tetas, culos y felpudos (si, mucho mucho pelo) pero claro, para darle más sordidez al asunto, no contrató precisamente a playmates. Y permitidme el spoiler, pero al final resultará que la pequeña Kristen Van Horn no es tan inocente y desvalida como parece (mastica las pollas de las estrellas masculinas!).
ResponderEliminarA la burrita uno la acostumbra. Hay que ir sobándola y una vez que alce el rabito...
ResponderEliminarDiario de un Porco Bravo
ResponderEliminarcumple hoy 9 años
¡9 años!
Le contemplan:
-105 entradas
-83,743 visitas
-1.404 comentarios, algunos tipificados en el Código Penal...
Y un sinfín de risas, que a veces devienen en carcajada dura y pura.
Que cumpla muchos más el jodido marrano
La blanca cigüeña,
ResponderEliminarcomo un garabato,
tranquila y disforme ¡tan disparatada!
sobre el campanario.
Pelota indecente, no tienes vergüenza
ResponderEliminarMe pidió cinco euros para darme un oral. Negociamos y quedamos en tres. ¡Nunca había pagado tan poco por una mamada! Mientras La Negra me lo hacía, empecé a acariciarle ese cabello análogo a vello axilar. Sentí cómo las espinas de la sardina y las rebabas del basuco pasaban de su lengua a mi pene, incrustándose en mi glande de boy scout. Mientras eyaculaba en su hocico pensé en la horrenda infección que acababa de contraer. Cuando le pedí que se tragara mi semen, exigió dos euros más, pero como ya me había quedado sin dinero, ella me escupió mi propia leche en la cara. Para vengarme, me limpié con la manga de su chompa y salí corriendo a coger un taxi.
ResponderEliminarNo importa cuántas veces me duche, el olor a sardina no se me quita del banano. También tengo unos puntitos blancos en la cabeza del pene. Quiero creer que sólo son las sobras de la base de coca.
Me dan ganas de chupármela a mí mismo para ver si consigo limpiarme y, de paso, drogarme un poquito más. Lo malo es que estoy tan gordo que ya no tengo la flexibilidad necesaria para hacer esa pirueta.
A hundred and forty million human beings are born every year, give or take. Worldwide population is approximately 7.8 billion. Every second, 1.8 people die. While 4.2 are born into that very, same, second. Nothing I've ever done will make any dent in these metrics.
ResponderEliminarWe all watch porn; we don’t acknowledge it. Porn exists in a parallel universe, a shadowy otherworld. When you force anything into the shadows and underground, you make it a lot easier for bad things to happen, and a lot harder for good things to happen.
ResponderEliminarQuen peta á porta, mata.
ResponderEliminarQuen fala, ceiba a onda do perdido.
Delata quen respira,
asina os papeis da esgazadura,
pon números anónimos nos mártires,
pecha os ollos que seguen a mirar.
La única medida preventiva que yo aplico es lavar las prendas que compro en las tiendas de segunda mano; y eso solo porque una vez pillé ladillas por culpa de unos pantalones usados. Tendría yo unos veinticinco años por aquel entonces, y de no ser porque un amigo me condujo a una farmacia, donde adquirí un frasco de un producto llamado Quell con el que, como su propio nombre en inglés indica, exterminarlas, a buen seguro habría acabado rascándome hasta el tuétano. Tras aplicarme la loción, me pasé una lendrera por el vello púbico, y lo que encontré entre las púas fue toda una revelación: allí estaban aquellos monstruitos que llevaban semanas cebándose en mi carne.
ResponderEliminarComo vivimos en tiempos donde la mediocridad se considera cool y la parla de los idiotas se denomina «corrección política» resulta lógico que en el fragor de tanta rosa y tanto aspirante a mandarín los ingleses fuesen o fueran de genuflexos a Kampf Año
ResponderEliminarLos individuos deben ser lo suficientemente sugestionables como para estar dispuestos y puedan hacer que su sociedad funcione, pero no tan sugestionables que caigan bajo el hechizo de manipuladores profesionales de la mente. Del mismo modo, debería enseñárseles en materia de análisis de propaganda, lo necesario como para evitar que crean ciegamente en cualquier tontería, pero no tanto como para que rechacen abiertamente las manifestaciones no siempre racionales de los bien intencionados guardianes de la tradición.
ResponderEliminarBajo la incesante presión de un acelerado crecimiento de la población y de un crecimiento exceso de organización, y mediante métodos cada vez más eficaces de manipulación de la mente, las democracias cambiarían su naturaleza. Las pintorescas formas antiguas -elecciones, parlamentos, tribunales supremos y todo lo demás- subsistirán, pero la sustancia bajo la superficie será un nuevo tipo de totalitarismo no violento.
La oligarquía gobernante y su élite de soldados altamente entrenados, policías, fabricantes de ideas y manipuladores de la mente gobernarán silenciosamente el espectáculo como mejor les parezca.
Podemos utilizar asimismo otras figuras de nuestro acervo retórico:
ResponderEliminar- La metonimia Los juguetes, que representan a los niños, valen ya mucho más que ellos. "Soldados israelíes violan trescientos osos de peluche en Ramalah". ¡Eso sí que nos produciría una sacudida moral!
- El púdico eufemismo. "El bloqueo estadounidense hace pasar a mejor vida a un millón de irakíes".
- La sinestesia, que asocia sensaciones o conceptos contradictorios entre sí: "Las fuerzas del Bien asesinan a cuatro colaboradores de Naciones Unidas en Kabul" o "El capitalismo dona 200 millones más de pobres a la Humanidad".
- La antífrasis: "En Kandahar 130 civiles afganos se equivocan, creen que esta guerra tiene algo que ver con ellos y se dejan alcanzar por un misil estadounidense".
A ver, vosotros, ¿sois católicos o protestantes?».
ResponderEliminar«Nosotros ―dijeron los ingleses, amedrentados― somos ateos».
«Ya ― contestaron los de la banda― pero, ¿ateos católicos o ateos protestantes?».
Admitir que la razón o la racionalidad son «por naturaleza» una empresa patriarcal es conceder la derrota. Es cierto que la «historia del pensamiento» canónica está dominada por hombres, y son manos de hombres las que vemos regulando las instituciones de la ciencia y la tecnología. Pero es precisamente por eso por lo que el feminismo debe ser racionalista, debido a este miserable desequilibrio, y no a pesar de él. No hay una racionalidad «femenina», como tampoco hay una racionalidad «masculina». La ciencia no es una expresión del género sino una suspensión del mismo. Si a día de hoy está controlada por egos masculinos, entonces está en contradicción consigo misma, y esta contradicción puede aprovecharse
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