Jueves, 21 de Octubre de 2021
Decenas de jóvenes y no tan jóvenes, están quietos, inmóviles, en el gran patio.
A la gran mayoría se les ve sudorosos, sonrojados por el esfuerzo de haber avanzado ya 15 metros corriendo. Un altísimo porcentaje tienen un evidente sobrepeso. Quieren ser cómo sus ídolos y por ello cuidan hasta el mismo mínimo detalle para asemejarse a ellos.
Hay tensión, mucha tensión en el ambiente
Están ante su gran oportunidad. Los rumores de que habrá nueva edición el próximo mes de Abril, circula por las redes, y la gran ilusión de su vida, formar parte del chorromoco y vestirse la negra, puede hacerse realidad.
Este es su momento. El momento de demostrar que están preparados para darlo todo por la causa.
-LUZ VERDE, PUEDES CORRER Y PARAAAR.
Los aspirantes se han movido unos pocos metros más, a algunos el esfuerzo les produce mareos y nauseas, se han preparado a conciencia para no estar capacitados para correr.
La voz del MAIN resuena por los altavoces.
- jugador 324 eliminado
- jugador 250 eliminado
- jugador 36 eliminado
Unos advenedizos y correveidiles, se adentran en el patio, vestidos con unas túnicas rojas y unas máscaras con los símbolos de griffones, nasas y perros de cuerpo alargado.
Portan consigo, unas gruesas sogas, y se llevan a los jugadores señalados por el MAIN.
Para ellos el sueños ha concluido y dentro de poco adornaran las orillas del Rio Bann.
Para los demás aún queda un largo y difícil recorrido hasta lograr su ansiado objetivo.
Siempre pensé que serían los americanos,quienes hiciesen una serie o película basándose en los duros ¿crueles? métodos de reclutamiento del MAIN, pero han sido los coreanos quienes se les han adelantado por la derecha.
Pero centrándonos en lo importante, a los que ya hemos pasado por eso, a los que ya formamos parte de la Causa, ya nos han llegado informaciones, rumores, señales de que al norte de Galizalbion, hay cierto movimiento y que para la primavera de 2022, puede que haya nueva masacre de cervatillos.
Estaremos preparados.
IMWT
La muñeca HDP es...
ResponderEliminarHay muertos que creen seguir en pie. Como en el 'Sexto sentido' están muertos pero no lo saben. Siguen con su vida como si nada. Salen a comprar el pan o a tomar el vermut, y no se dan cuenta de que ya nadie los mira y viven en el silencio invisible de la ausencia. La Superliga murió antes de nacer. Fue un parto extraño en el que nada salió bien. La comadrona llegó tarde y el obstetra estaba en otro quirófano. El feto murió en la placenta. Sin embargo, el Madrid, el Barça y la Juve creen que el niño anda jugando por la calle o va al cole o crece hasta una infancia imposible. No existe, no existió y no existirá. Lo mejor que pueden hacer es buscar otro alumbramiento, y tener esta vez el quirófano a punto.
ResponderEliminarIts Barnum & Bailey world just as phony as it can be, but it would't be make-believe if you believed in me
ResponderEliminarThe Anglogalician tiene querencia por lo coreano...pero del Norte
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ResponderEliminarWhen can their glory fade?
O the wild charge they made!
All the world wondered.
Honor the charge they made,
Honor the Light Brigade,
Noble six hundred.
La Brigada Ligera estaba formada por el 4º y 13º Regimientos de Dragones Ligeros, el 17º Regimiento de Lanceros, y el 8º y 11º Regimiento de Húsares, todos ellos a las órdenes de un oficial inclasificable: James Thomas Brudenell, Lord Cardigan, un aristócrata arrogante, soberbio e indisciplinado que había sido expulsado del ejército en 1834, pero que logró su readmisión dos años después comprando el mando del 11º de Húsares (algo que era habitual e implicaba que él se encargaba de su financiación).
ResponderEliminarPeter, my neeper,
ResponderEliminarHad a wife,
And he couldna' keep her,
He pat her i' the wa',
And lat a' the mice eat her.
Light from the setting sun
ResponderEliminarglanced off the oil tanks on the
grass embankment beyond. The
platform slept. The tracks were
vacant, the signals up. There was
little to suggest that any train
ever arrived at this station, let
alone left it:
YARDLEY GOBION
Le dice que recoja el tubo de vaselina, que ha caído en la alfombrilla de su lado, que se lo pase y que vuelva a ponerse boca abajo, pero no como hace un rato, sino sin levantar las nalgas, normalmente, plana. Que no se mueva, no haga nada, que él se ocupa de todo. Se sitúa de rodillas detrás de ella. Coge una almohada, se la coloca debajo del pubis para levantarle la pelvis, «Sobre todo relájate bien», coge el tubo de vaselina y con una porción recién extraída le acaricia el ano con el dedo untado, extiende la porción muy ampliamente, introduce parte del producto en el interior del orificio y generosamente sobre el perímetro, y termina untándose él el sexo. «Respira hondo».
ResponderEliminarUn higo no le hace mal a nadie
ResponderEliminardijo y se ríó.
Dos higos no le hacen mal a nadie
Dijo y se
Tres higos no le hacen mal a nadie
Dijo y
Cuatro higos no le hacen mal a nadie
Dijo
Cinco higos no le hacen mal a
Seis higos no le hace mal
Siete higos no le hacen
Ocho higos no le
Nueve higos no
Diez higos
Once, y el señor de los Higos que anidaba entre las ramas
Se lo había deglutido.
Queremos ver una Galizalbion blanca, armoniosa, fuerte, profunda y libre: libre como Patria, que no soporte mediatizaciones extranjeras, ni trato colonial en lo económico, ni tenga sus fronteras y sus costas desguarnecidas, y libre para cada uno de sus hombres, porque no se es libre por tener la libertad de morirse de hambre formando colas a las puertas de una fábrica o formando cola a la puerta de un colegio electoral, sino que se es libre cuando se recobra la unidad entera: el individuo, como portador de un alma, como titular de un patrimonio; la familia, como célula social; el Municipio, como unidad de vida, restaurado otra vez en su riqueza comunal y en su tradición; los Sindicatos, como unidad de la existencia profesional y depositarios de la autoridad económica que se necesita para cada una de las ramas de la producción. Cuando tengamos todo esto, cuando se nos integre otra vez en un Estado servidor el destino patrio, cuando nuestras familias y nuestros Municipios, y nuestros Sindicatos, y nosotros, seamos, no unidades estadísticas, sino enteras unidades humanas, entonces, aunque no formemos cola a las puertas de los colegios para echar los papelitos que acaso nos obligaron a echar nuestros usureros o nuestros amos, entonces sí podremos decir que somos hombres libres.
ResponderEliminarAye. Un axe. Un ef I let yer en, shell yer go smashen people’s eds wuth et, un fucken boys un wimmen fore yer sets us all on fire?” – “Yes, an axe. And if I let you in, will you go smashing people’s heads with it, and fucking boys and women before you set us all on fire?
ResponderEliminarDentro, todavía se quedó un instante mirándome. Después, en un movimiento perfectamente sincronizado, me metió la mano izquierda entre los muslos y la lengua en la boca y yo abrí las piernas y abrí la boca y traté de responderle como podía, como sabía, que no era muy bien.
ResponderEliminar—Estás empapada...
Su voz, palabras sorprendidas y complacidas a un tiempo, sonaba muy lejos.
Su lengua estaba caliente, y olía a ginebra. Me lamió toda la cara, la barbilla, la garganta y el cuello, y entonces decidí no pensar más, por primera vez, no pensar, él pensaría por mí.
Intenté abandonarme, echar la cabeza atrás, pero no me lo permitió. Me pidió que abriera los ojos.
Se volvió contra mí e insertó su pierna izquierda entre mis dos piernas, empujando para arriba, obligándome a moverme contra su pantalón de algodón.
Yo sentía calor, sentía que mi sexo se hinchaba, se hinchaba cada vez más, era como si se cerrara solo, de su propia hinchazón, y se ponía rojo, cada vez más rojo, se volvía morado y la piel estaba brillante, pegajosa, gorda, mi sexo engordaba ante algo que no era placer, nada que ver con el placer fácil, el viejo placer doméstico, esto no se parecía a ese placer, era más bien una sensación enervante, insoportable, nueva, incluso molesta, a la que sin embargo no era posible renunciar.
Me desabrochó la blusa pero no me quitó el sujetador. Se limitó a tirar de él para abajo, encajándomelo debajo de los pechos, que acarició con unas manos que se me antojaron enormes.
Me mordió un pezón, solamente uno, una sola vez, apretó los dientes hasta hacerme daño, y entonces sus manos me abandonaron, aunque la presión de su muslo se hacía cada vez más intensa.
Escuché el inequívoco sonido de una cremallera.
Me cogió la mano derecha, me la puso alrededor de su polla y la meneó dos o tres veces.
Aquella noche, su polla también me pareció enorme, magnífica, única, sobrehumana.
Seguí yo sola. De golpe, me sentía segura. Esa era una de las pocas cosas que sabía hacer: pajas. El verano anterior, en el cine, había practicado bastante con mi novio, un buen chico de mi edad que me había dejado completamente fría.
Procuré concentrarme, hacérselo bien, pero él me corrigió enseguida.
—¿Por qué mueves la mano tan deprisa? Si sigues así, me voy a correr.
Una curiosa “prueba del nueve” os la dará un niño pequeño cuando ya tiene algunos dientes y puede masticar. Colocad en un plato pequeños dados de conejo loco y en otro pequeños dados de buena carne y azucarillos, el cachorro humano, ya sea inuit o san, europeo o cherokee preferirá siempre el tocino. Paladar instintivo, se llama.
ResponderEliminarDicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro, y un plátano, por el potasio. También una naranja por aquello de la vitamina C. Medio melón para mejorar la digestión, y una taza de té verde sin azúcar para prevenir la diabetes.
ResponderEliminarTodos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una). Los expertos aseguran que debe ser una hora.
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... Tienes que pasear al perro una o dos horas diarias, según el encantador César Millán. Ejercicio, disciplina y afecto. ¿Hijos?! Hay que hablar con los hijos. Pedirles al menos que nos recuerden su nombre. Averiguar si han venido a dormir en estos días. ¿Con ellos también va eso de “ejercicio, disciplina y afecto”? ¿A qué horas?
En fin, a mí la cuenta me da unas 30 horas diarias (sin líos domésticos, sin peleas conyugales, sin discusiones con el plomero o el electricista, sin el perro). La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua. O discutes con el plomero (por la ventana) mientras te vistes. O restriegas una camisa mientras tu cuerpo cumple alguna necesidad fisiológica por su propia cuenta. O con el pie meces una cuna mientras sacas las cuentas de los servicios, que este mes vinieron más caros que nunca.
ResponderEliminarO, mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres, de paso. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres! Ojalá no tengas que correr al hospital (si no eres tú, algún amigo intentó suicidarse, alguna amiga resbaló y fue niña), a la cárcel (algún amigo inocente o una casual visita conyugal) o al cementerio (a llevar flores, me explico, porque cuanto te toque ya no tendrás que correr sino que te llevarán muy despacio). Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta o de ver a ese amigo que se suicida cada tres meses). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale este preciosísimo documento a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
Si ya te envié este texto antes, perdona… Es el alzheimer, que a pesar de tantos cuidados no he podido combatir y me está matando. Perdón, ¿de qué estábamos hablando?
A body maun decide
ResponderEliminarwhaur tae bide:
a city buskit
wi vogie lichts,
river skinklin
lik a keekin-gless –
a clachan bieldit
bi a wanlit law,
whase slockit lichts
mak kenspeckle starns
lowe mair vieve
i the lang-kent lift.