Jueves 21 de Enero de 2021
Que tal compañeros, feliz año para todos.
Como cada año por estas fechas, una vez pasadas las fiestas navideñas, tocaría ponerse a trabajar duramente para bajar los 8 kilos ganados y para preparar la edición correspondiente de la AGCUP.
Pero como este año parece que va a seguir siendo tan o más, si cabe, especial que el anterior, me voy a dejar de momento los 8 kilos encima, porque prepararme para nada es tontería. Yo si no veo visos de que habrá nueva edición de la más grande de las competiciones ni me planteo ponerme a entrenar.
Y eso que en estas fiestas tan atípicas intenté cuidarme un poco aprovechando que con tantas restricciones he dejado de salir muchas veces, no ha habido cenas ni xuntanzas tradicionales, pero eso por otra parte ha sido peor, porque al quedarme en casa y con la ansiedad de no saber que nos deparará el futuro, me he dedicado a comer a manos llenas; polvorones, mantecados, turrón (blando, duro, de frutas, de chocolate....), bombones, mazapán, peladillas, hojaldres, roscones...todo bien regado de cerveza y vino para que se digiriese bien.
Quizás lo que peor he llevado de las restricciones, ha sido no hacer (bueno que si lo he hecho, pero ha sido diferente), hacer decía, el tradicional run amok cervecero de fin de año, para encontrarme con algunos compañeros porcos bravos y sobre todo con el MAIN, para que me bendijese de cara a este año 2021.
Como digo, si lo he hecho, pero no ha sido lo mismo. Normalmente, ese último día del año, me presento a las cinco en la alameda para correr, bien equipado con mis sauconny y toda aquella ropa que compre ya hace algún tiempo y que no he utilizado creo que más de seis veces. Los veteranos del blog quizás recuerden aquel momento. (Compra )
Mi táctica de carrera es siempre la misma, de
salida me pongo bastante delante, al lado de alguna buenorra, yo le sonrío,
estiro un poquito con mis mallitas insinuando el salchichón galego y saco pecho
luciendo la camiseta Porcobrava, para que vea con quien tiene la suerte de
compartir carrera. En cuanto salimos y me sobrepasa a los 50 metros, pues voy fijándome
e intentando seguir a todas las chicas guapas que me van pasando. Al mismo
tiempo voy saludando y dejándome ver entre todas las espectadoras. Siempre procurando ir metiendo la barriga, para disimular lo máximo posible las lorzas.
Al final, después de casi una hora de carrera y de grabar imágenes, me voy a casa, y tras una buena y merecida ducha, ya salgo para ir a los lugares tradicionales y de culto del porcobravismo para acabar el año de la mejor forma.
Pero claro este año cambió todo, ya no había San Silvestre y además había que apurarse que a las seis pechaban todo. Así, que ya desde el mediodía me puse a visitar lugares donde podía encontrar a la porcobravada, pero la verdad, no vi a nadie, ni siquiera al MAIN, quizás debí adentrarme más allá de los límites del Lérez para poder recibir la bendición.
El caso es que cerveza tras cerveza, y tras cerveza y más cerveza, y de que me echarán del último bar casi peor que a George Bailey del bar de Martini, vi que aún eran las seis y que ya estaba más tajado que un piojo.
A duras penas llegué a casa y como yo soy muy responsable y cumplo las normas a rajatabla, y esa noche iba a estar solo, me dije que ya era hora de cenar y de meter algo en el estómago antes de que reventase. Así que me fui al sofá, puse la tele para ver algún clásico de estas fechas y me cené los dos kebabs súper completos y súper guarros que me había pillado de camino.
Es posible que me quedase ligeramente traspuesto, porque cuando abrí un ojo ya había acabado la película y tenía un cacho de kebab todo esparramado por encima.
Por fortuna, aún faltaban quince minutos para las doce y llegaba a tiempo para ver a la Pedroche.
Como no tenía uvas, me pillé doce vasitos de
chupito, que rellené a conciencia con una botella de Lagavulin, que tengo reservada para las grandes ocasiones.
Tras los cuartos, comenzaron las campanadas y con cada una de ellas, chupitazo, y un deseo para el 2021.
Dong
- Que vuelvan los viajes a la vieja Inglaterra
Dong
- Que llegue a ser delfín
Dong
-
Que podamos volver a acercarnos para chocar las cinco
y/o abrazarme con el MAIN (en su defecto besar por donde pisa)
Dong
- Que no vuelvan a acusarme de ser un vago en el EAM
Dong
- Que algún día gane el L.B
Dong
-
Que vuelvan las pachangas los partidos intersemanales
Dong
- Que no me purguen
Dong
- Que vuelvan los interminables Emains de los Lunes con un título de 200 palabras y un texto de 20
Dong
- Que vuelvan las Dietas
Dong
- Que vuelva a abrir el ocio nocturno para poder frotar el banano
Dong
- Que saquen los cierres perimetrales, a ver si no voy a poder ir a las Marcas Boniatas a pelotear al MAIN
Dong
- Que a la Pedroche se le salga una teta
.
.
.
Hablando de eso, quise darle un homenaje a la Pedroche y su vestido, pero el último chupito me dejo ko y el banano ya no me respondía. Me comí los restos del kebab que tenía por encima y me quedé tirado en el sofá. Para cuando me desperté ya se había consumido medio día de este 2021
Hoy es el 21 del 1 del año 2021 en el siglo veintiuno y usted ya fecundó la Cábala.
ResponderEliminarLe irá bien, joven.
Pin ups, cerveza, marihuana, le Main y comics, ¿dije que me gustaba la cerveza?, así, ya lo dije, eso es todo.
ResponderEliminarSoy el mejor en lo que hago, pero lo que mejor hago no es algo muy agradable
ResponderEliminarTraducimos: gambusinos por amnesia, durmientes en la vía lejana. Viga de lo ajeno penetra por tus ojos. Ajusta el sombrero: el aire está plagado, el aire es una daga. Tiembla un rascacielos en modo estalactita. Explota la palabra en otro idioma, come láudano en el tuyo. Vamos de mañana al río del intercambio, el ojo del pez rico en uranio, no encontraremos pepitas. Verás tu vida en blanco y negro y una mujer infalible, barbuda, lanzará en bicicleta un diario a tus pulmones. Nadie ha cancelado la suscripción, comienzan a aparecer los filones. A alguien, en alguna sauna para maricas, tendrías que alcanzarle una taza de fe.
ResponderEliminarque suerte tienes de ser un porco liberado y poder grabar imágenes, a mi mi mujer me obligó a ver telecinco
ResponderEliminarTras una ruptura solo queda el onanismo, sobre todo si la individua en cuestión tuvo la delicadeza de enviar algunas fotos en tanga lo suficientemente explícitas como para favorecer el desarrollo de los músculos de la muñeca.
ResponderEliminarTras madrugadas de arduo ejercicio manual, acudía a un shawarma cercano a mi casa, con la esperanza de que se me pegue el olor pringoso de la comida que ahí venden y disimular mi hedor a chivo recién ordeñado. De paso, desayunaba cerveza y –a modo de catarsis- escribí este textículo para solza de las lectoras más putas.
La pedroche me parece muy vulvar
ResponderEliminarStrike the tent
ResponderEliminarYa se derramó la primera sangre de 2021 en nuestro Enorme Aparato Mediático.
ResponderEliminarLo recordaré más tarde antes de viajar al cielo que cuelga las espigas de los temas de cautiverio en ese elemento sedante yo tomaré el mando
Los topos sacarán trabajosamente sus cronómetros y aparecerá un encabezado que anuncie el invierno es un héroe de acción nato ataca el hombre de vapor de las praderas y entonces robots en el jardín robots en un prado muerto favor de bajar el tren de aterrizaje robots visiblemente alterados capturando azafatas
robots ahogando azafatas en un agujero de brea magnética
robots jugando a la epilepsia en las regaderas de emergencia de los hospitales automatizados robots que provocan la crisis de la filosofía mesiánica
y será antes
antes que un séquito de incubadoras renegadas nos cierre el paso
Quien no vaya los miércoles al cocido del "Estadio" no sale en la foto
ResponderEliminar"Al final, después de casi una hora de carrera..." convertemos esta prosa pro mortuis nunha historia de ciencia ficción
ResponderEliminarVete preparándote bien, quizás para el 202 haya una mínima oportunidad de que se dispute la anglocosa.
ResponderEliminarPara irle a hacer la pelota al Main, quizás te falte menos.
En el 2022 decía lo de la anglocosa, sino surge de aquella, ninguna variante británica más
EliminarUn consejo, DDUPB: madrugue el 1, vaya a darse el baño ritual a Palomares con el Main y su guardia pretoriana, pague una ronda de pulpo y otra de callos en el Fariña, y ya verá como crece como la espuma en la jerarquía del Rodillarato.
ResponderEliminarBuenas Noches autor o autora.
ResponderEliminarConsidero que usted es la persona más dotada literariamente de todo el EAM. Me escacho con sus textos. No tienen parangón en el Parnaso anglogalicioso. Todas las alabanzas que le pueda hacer se quedan cortas.
¿Le han ofrecido escribir en el mainblog o la envidia que deben tener a su talento, veta cualquier colaboración?
A sus pies.
Muy buenas las uvas.
ResponderEliminarHasta el 7 de marzo, supoño.
Al pie de lo que comentaba Cebola Cebolla Onion, DUPB, no sólo es el más legible, sencillo y divertido de todos los autores del chorromoco, sino que al ser un Porco de a pie y no estar en la burbuja de las élites, cómo el Main, sus delfines y adláteres que viven en su esfera de cristal de espaldas al pueblo llano, es capaz de detectar y vaticinar la realidad venidera.
ResponderEliminarEn su anterior entrada decía respecto a las vacunas inglesas de Astrazeneca
"Pues vamos apañados si estos tipos son tan cantamañanas como sus vecinos de Sheffield, seguro que ni se presentan con las vacunas. No me fiaría yo mucho de los ingleses"
Y ahí está, con más visión que los Simpson, ya que estos nuevos piratas ingleses, quieren despues de llevarse una millonada de la UE, hacerse el longuis y no enviar las vacunas.
Cuando se darán cuenta las élites de con quien nos jugamos la AGC y cortamos amarras con los brexitianos y nos buscamos un rival serio, de entidad y a la altura del nivel Porcobravo.
Enhorabuena. Acabas de ganar un columpio en el Bann con tu nombre y todo.
EliminarBrisa garantizada, suave balanceo y el impagable murmullo del río como banda sonora.
El gordo se va a cagar muriendo
ResponderEliminarHace tres años conviví con una «Peperina», lo que me da autoridad moral para exponer ante la comunidad científica mis conclusiones acerca de la problemática. Por definición, la «Peperina» es una subespecie de la bestia feminazi, de hábitos gregarios y dieta herbívora.
ResponderEliminarReconocerlas es fácil: todos sus mensajes de celular y actualizaciones de Facebook empiezan con un verso de Alejandra Pizarnik o Silvia Plath, pues ellas también escriben y piensan en suicidarse.
Su paradigma de actividad cultural es salir en toppless para que un «artista» utilice sus tetas como lienzo en un festival de «cuerpos pintados»… Lamentablemente, jamás se afeitan las axilas, pues leyeron en la revista Cosmoputilan que el vello corporal es lo «in» en esta temporada.
Denominan a su manada «compañía teatral». Por lo regular, la «Peperina» obtiene el rol protagónico de todas las obras gracias a su habilidad para flexionar los músculos vaginales y al hecho de que sus compañeras teatreras suelen ser verdaderos jabanchos (mezcla de jabalí, ballena y chancho). Si de talento como actriz se tratara, la capacidad interpretativa de la «Peperina» no alcanzaría ni para representar a un árbol muerto sobre el escenario.
Parte fundamental de su activismo neo-hippie es la organización de conciertos de grind-core, noise y deathmetal en comunidades indígenas, pues consideran que jíbaros y záparos NECESITAN escuchar lo más «radical» de la escena musical ecuatoriana.
Como dato curioso, la «Peperina» clásica suele follar con profesores universitarios de ínfima calidad intelectual, esperanzada en que estos le transmitan sus dudosas neuronas durante el coito.
Estimados colegas científicos, cierro esta breve ponencia exhortándoles a fabricar cantidades industriales de Gas Sarin y armas nucleares: ¡Las «Peperinas» son una lacra social que debe ser exterminada a la brevedad posible! Su malsana promiscuidad les otorga la categoría de pandemia.
No se dice compañeros,se dice camaradas
ResponderEliminarMain kampf
ResponderEliminarI
Main tuvo a la Luftwaffe y un búnker y 100 valkirias borrachas. Yo tengo coprolitos de tinta y muchas paredes de baño para defender mi lucha: guerra tatuada con orina ajena pero no tan hedionda como la cámara de gas que instauraste en nuestro esternón.
II
Mein kampf es denunciar el fariseísmo de tus labios, tu sodomía de uñas usurera ante los olvidadizos falos de mi raza superior.
III
Stalingrado contiene menos fluidos de macho que tus dientes de puta amazónica. ¡Eres la mujer sin tetas que escupió a Alarico El Grande y hoy vienes por mí, su hijo, El Visigodo Que Crucificó A Sus Propios Caballos!
IV
Pero pese a tus abogados y procesos, no tendrás Nürenberg. Los Caballeros de La Secta de Thule y la Astrum Argentum me protegen en este submarino boreal donde El Fantasma De Mi Verga eyacula su venganza.
∞
La enfermedad venérea que incubas en este momento es solo el primer panzerkampfwagen con el que te obligo a vivir mi semen.
En algún lugar encuentro un libro con imágenes sobre kamikazes en la guerra del Pacífico.
ResponderEliminarSon los hijos del viento. Por algún motivo me atraen esos diminutos aviones japoneses. Sobre todo me detengo en las fotos de los más ligeros.
Son los Mitsubishi Zero. Los aprecio más que los Stuka que caen en picada sobre las llanuras de Polonia, más que a los Fiat de la guerra de Etiopía y la de España, más que a los pesados bombarderos americanos que atraviesan los cielos de Europa en las películas de los sábados.