lunes, 14 de octubre de 2019
OBJETIVO CUMPLIDO, COPAS REUNIDAS
Lunes 14 de Octubre de 2019
Es la mañana del martes 8, hace tan solo unas horas que hemos llegado a casa.
Salgo a pasear por el centro.
A pesar de que llueve sobre Pontevedra, llevo por abrigo tan solo una camiseta relativa a la anglogaliciancup.
En un corto trayecto me paran varias personas, unas quieren unas fotos conmigo, otros, unos autógrafos y un par de hembras me piden que les haga un hijo.
Me siento henchido de orgullo, no se si por esto o por los kebabs y desayunos ingleses de estos últimos días, pero la camiseta apenas me cabe en el pecho.
Entre admirador y admirador, entre fan y fan y entre hembra y hembra que quiere catar mi banano dorado, me da tiempo a pensar en lo privilegiado que soy. Ya no soy tan solo un Porcobravo, sino que soy uno de los afortunados que ha logrado vencer una edición en territorio enemigo. Ahora si que he tocado la cumbre.
En estos momento medito seriamente la retirada, creo que hacerlo en la cresta de la ola es la mejor opción, me conformo con lo logrado y tampoco es plan de ser egoísta y seguir acumulando trofeos y títulos.
Quizás ahora me decida por aceptar alguna oferta de algún equipo de regional, pero ahora con mi caché no jugaría nunca por debajo de segunda.
Por otra parte, se que dentro de cinco meses y medio, unos quince días antes de que vengan los ingleses, me entrará el gusanillo y me pondré a tope esas dos semanas para estar listo para la XVII.
Intento apartar esos pensamientos de mi cerebro, ahora solo quiero disfrutar del momento. Ir a la sede y contemplar las copas juntas, salir, disfrutar, beber, frotarme con algún parrús....hacer vida de porcobravo en definitiva.
Por supuesto, por la clausula de confidencialidad, que nuestro amado MAIN, nos hace firmar con sangre el día de la partida, no puedo contar nada del partido, hasta que salga la crónica oficial, por mucho que a estas alturas ya hayan salido noticias en prensa, radios , televisiones y redes sociales de todo el mundo.
Del viaje, nada que objetar, se cumplió el programa oficial al milímetro, todo salió a la perfección y pudimos disfrutar de buenos pubs y buenas pintas tanto en Liverpool, como en Sheffield.
Liverpool me encantó, entiendo tantas loas de los veteranos, será un lugar al que vuelva, encantadores pubs, The Philharmonic, The Globe, The Baltic Fleet...y buena marcha nocturna con huerfanitas deseosas de salchichón galego.
Y preciosa imagen la del día siguiente, con todos los liverpulianos vestidos de rojo como homenaje a nuestro MAIN. Bonito detalle el que tuvieron.
Excelente parada técnica ( la primera) la contratada por el MAIN en The Cricketers Arms.
Otro punto positivo, (si es que está en todo el Líder), que dispusiera para ese traslado de un autobús con baño, siempre es más cómodo que andar parando por los arcenes. (a pesar de los porcos peideiros)
En Sheffield todo programado hasta el último detalle, no necesitamos pensar nada.
La visita al Fat Cat y tocar la placa me embargó de emoción una vez más, e incluso tengo que decir que disfruté bastante de la actuación musical del tercer tiempo en el imponente The Church.
Estupenda comida del tercer tiempo, Necesité bien repetir tres veces la comida y cuatro el postre para compensar los 100 metros que corrí durante el partido.
Inolvidable y emotivo viaje de ida y vuelta en bus hasta el campo de juego. Como los profesionales, escuchando la arenga del MAIN y los ánimos de todos los compañeros. Todos los que nos atrevimos a subir a ese bus, estaremos de acuerdo a que ahí comenzamos a ganar la XVI.
Si es que para que saliese todo bien, el mismo MAIN se encargó de que el anunciado temporal no nos afectase e incluso disfrutamos de sol y buen tiempo.
Buff, si es que con tantos recuerdos ya tengo ganas de arrasar en la XVII y volver lo antes posible para disfrutar de la XVIII.
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The Glove es The Globe
ResponderEliminarHey gwadd, en el Norte de Gales también estuviste...
ResponderEliminarAlcanzando la cámara, el tuvo que percatarse de la presencia de la cama. No hay film. "Escucha, tengo otra idea", el dijo.
ResponderEliminarEn la cama cerró sus ojos, se relajó, y en cierta forma chirrió, todo lo cual estaba ok para el inglés. El sólo había tenido sexo un par de veces, una vez de parado en una cabina de un toillete, la otra con un tipo de unos cincuenta que hizo todo el trabajo mientras él mantenía su culo abierto. Con el otro topo como apoyo, ensayó un combo de posiciones que había visto en un film porno. Cometió un montón de errores, como que le tomó una eternidad poner su pija suficientemente dura para deslizarla adentro del culo dl topo al cuadrado, pero si este se daba cuenta o le importaba, no se notaba.
Ti si que mereces ser un delfín, tu si que confiabas en el trabajo enorme del MAIN, tu si que pronósticaste sin error las victorias fuera de casa en la V, la X y la XV.
ResponderEliminarIMWT
V, X ,XVI
EliminarNo se puede contar con alguien que no sabe contar
EliminarQue un gordo como tu haya ganado en casa y fuera dice poco, muy poco, poquísimo de los rivales ingleses
ResponderEliminarBradomín no fue porco peideiro pero ahora ya da igual
ResponderEliminarVimos cómo él se sobaba el pito sin disimulo, asumiendo su acto ante los otros. El pito se fue irguiendo con lentitud; su parte inferior se puso tensa, dura, maciza, hasta cobrar la exacta forma del asta de un buey. Y arrasando entró en la sangrante vagina.
ResponderEliminarSiempre vas con una edición de retraso
ResponderEliminarasí te portas en el campo
De Europa están que salen, que se quedan, que si, que no....pero de la anglogaliciancup, ya hace muchos que los ingleses salieron
ResponderEliminar¡Qué bien van a lucir en el Soulbeer!
ResponderEliminarla intoxicación de lo primordial
ResponderEliminarAlguien sabe porqué los novatos ya no pagan las pintas de iniciación.
ResponderEliminarPara una puta tradicción que merecía la pena...
pasando sus cuchillos por el cuero cabelludo de vivos y muertos por igual y enarbolando la pelambre sanguinolenta y dando tajos y más tajos a los cuerpos desnudos, arrancando extremidades, cabezas, destripando aquellos raros cuerpos blancos y sosteniendo en alto grandes puñados de vísceras, genitales, algunos de los salvajes tan absolutamente cubiertos de cuajarones que parecían haberse revolcado como perros y algunos que hacían presa de los moribundos y los sodomizaban entre gritos a sus compañeros
ResponderEliminarAunque prefería beber en los sucios pubs portuarios de Liverpool, me ví obligado a seguir al MAIN hasta las marcas galesas. Era necesario para ganar la XVI y eso está ante cualquier preferencia individual.
ResponderEliminarA follar la oveja nadie me obligó, pero me veía con esos ojitos...
Eres el puto Lew Nolan del Rodillarato
ResponderEliminar¿La putaonta 1000 tiene premio?
ResponderEliminarwhat led to the slaughter?
ResponderEliminarIMWT
George Orwell, uno de los olfatos más finos del siglo XX, ya advirtió que los nuevos autoritarismos llevarían como señuelo la bandera de la libertad y del viaje a Yorkshire. El viaje de la XVI fue definido por su un inglés con estudios como la Porcata (la cerdada). Y todo acaba con el jamón de york
ResponderEliminarEl George es una bestia. Joe, qué bueno es. No sé qué opinará el George de esto. A mí perdonadme que me he comido unos ajos, pero no son los de hoy los que creo que me están haciendo efecto, sino los de ayer, las wheels from london esos, lo noto por la experiencia.
ResponderEliminarSí sí, esos eran los de… he tenido una genial idea, espera, mientras John comentaba esto. A ver qué te parece, Paul. Voy a escribir una canción sobre una mujer que se tira desde un tejado, pero al final, la salva el amor, que es un corazón que hay debajo en forma de colchón y voy a rimar corazón con colchón y, he pensado, así a vuela pluma, que cuando caiga, que será por el balcón, meto un camión que pasa por la calle y ya tenemos todas las rimas ¿Qué os parece? A lo mejor es lo suficientemente gráfico como para grabar un vídeo con arte como el de in the stars.
Eh, eso está genial Ringo. Me pregunto qué opinará George.
¿Qué George?
Sí, George, la chica japonesa. He pensado que la podría cantar ella. Entiende mazo de estas cosas. La conocí en una exposición de arte.
No no, pero esa no es George eh, creo. Esa es ¿Cómo se llama…? Mira un periodista, le voy a preguntar.
Bien Paul, yo voy a buscar a George. ¿Y tú, John, qué vas a hacer?
No no, yo estoy a mi bola, mirando los océanos. Oye Ringo ¿Por qué nos llamamos los Beatles? ¿No es mejor Los Brincos?
No sé. Habría que preguntárselo a George ¿No crees?
Quizá sea la confusión del momento. Me lo ha dicho el Mahabarisha. ¿Has oído tú hablar de la confusión del momento?
No John ¿De qué se trata?
Se trata de una confusión que, en lugar de suceder luego o haber sucedido antes, sucede ahora. ¿Qué te parece? Esto me ha venido a la cabeza mientras pensaba en otra cosa, como las colinas o los cerros. Aparte de eso ¿You know? creo que me voy a dejar las barbas como Jesucristo.
Está bien pensado, claro. Yo estaba trapicheando en irme a unas colinas también, cuidar vacas, por ejemplo, en Nebraska.
Ya. Está bien pensado Ringo. Esa es parte de tu poder. Acéptalo y que no te moleste lo más mínimo. Harás lo que debas de hacer. Mira, ya viene Paul.
Hola Paul.
No, yo soy George. ¿Qué hacéis? ¿Cómo fue la party?
Ah, George, coño. Te había confundido con Paul. Ringo y yo estábamos hablando de la chica japonesa esa ¿Cómo se llama?
Ah la… Oye, no me acuerdo.
Sí, es… mira ese debe de ser Paul, a ver si ha obtenido la información.
Hola Paul, Ringo está dudando sobre esas cosas que tú haces ¿Cómo se llama la chica japonesa, la de la exposición de arte?
No basta con teñirse. No basta con chuparla.
ResponderEliminarNo basta con comerla.
Bélgica: carta colectiva del episcopado belga exigiendo a su grey el reconocimiento
ResponderEliminary la obediencia a Alemania, la potencia ocupante. Mientras huían dos millones y medio
de belgas, el nuncio papal Micara se quedaba y el comandante en jefe de las tropas alemanas le presentaba "su respetuosa atención".
Francia: apoyo unánime del episcopado francés al régimen colaboracionista de Pétain, con especial mención de los cardenales Baudrillart, Suhard y Gerlier, más germanófilos que Virgo potens o sor Pascalina Lehnert, la pía monja. Además de cardenal
Suhard era el arzobispo de París, de suerte que tuvo que presenciar (digo yo) jubiloso
(digo yo) la entrada de los panzer alemanes a su ciudad y acaso hasta alcanzara a ver a
Hitler, aunque lo dudo. El Führer despreciaba al papa, a sus nuncios, a sus obispos, a
sus cardenales, a sus católicos y con sobrada razón, eso por lo menos habla bien de este
monstruo. Y los trataba como perros. O mejor dicho, como suelen tratar los católicos a
sus perros pues él era amante de los animales. Cuando los aliados recobraron a París y
entraron en desfile solemne a la Ville Lumiere con el locutor De Gaulle encabezando la
parada, el nuncio papal pro nazi Valerio Valeri fue expulsado, pero en pago a sus servicios ante los nazis Pío XII lo elevó a cardenal y lo reemplazó con la marioneta gorda y
bo-bona de Angelo Giuseppe Roncalli, futuro Juan XXIII. En cuanto al anciano y católico mariscal Pétain que durante su régimen colaboracionista le había devuelto a la Puta
los privilegios que perdiera con la república y al que Pío XII bendecía y ensalzaba por
su "obra de renovación moral", ahora, caído en desgracia, este mismo papa le mandaba
a través de su abogado, que infructuosamente le imploraba una audiencia en el Vaticano
para pedirle que abogara por él, una solemne y vaticana patada en el culo. La misma que
le mandó a Mussolini cuando los partisanos lo capturaron en Dongo y lo llevaban a Giulino di Mezzegra a fusilarlo. Con el Duce había mantenido veinte años de concubinato y
le debía una interminable lista de favores empezando por los Acuerdos de Letrán. Los
partisanos lo fusilaron y lo colgaron de un farol en una calle de Milán sin que la Puta se
inmutara ni le celebrara tan siquiera una misa, ¿que qué le costaba? Lo que le cuesta a
un herrero un remache o a un panadero un pan. La Puta nunca pierde. La Puta está con
el que gana. ¿O por qué creen que ha llegado a bimilenaria? Y no le faltan nunca sus
mayordomos ad honorem como el héroe del micrófono Charles De Gaulle, gran rezandero y antinazi que transmitía desde un bunker londinense, bien protegido de las bombas, soflamas inflamadas llamando a Francia a que se hiciera matar y que puesto a presidir el gobierno de su país por los aliados no fue capaz de llevar a un solo cardenal u obispo francés colaboracionista ante los tribunales.