25 de mayo de 2.016
Con la moral y la energía a tope me dirigí a una taberna de la marcas boniatas.
Entré. Era un local no muy grande.
Me sorprendió que estaba muy concurrido, estaban llenas todas la mesas y apenas había hueco en la barra. Todos los lugareños estaban atentos al televisor, donde echaban al Madrid.
Recordé que era Sábado y que hoy acababa la liga.
Con ciertas dificultades llegué a la barra, me gané una posición y pedí una pinta
- Una que?- contestó el señor que atendía- Aquí solo tenemos cerveza ou viño
- Una cerveza
- Cruzcampo o Estrella- me preguntó el tabernero
Sonreí, parecía que por lo menos había buen humor en el local.
- A ver chaval, espabila, que teño mucho traballo- me dijo de nuevo- Cruzcampo o Estrella?
Coño, pues no, parecía que no era del todo buen humor.
- Una Estrella claro- contesté.
Me puso la botella en la barra.
Me la bebí en dos tragos, venía seco de tanto meditar y pedí otra.
Pagué ambas y me dispuse a saborear la segunda con más calma.
El local estaba decorado con banderas españolas y con posters del Madrid.
En una esquina unos locales echaban la partida ajenos a los demás parroquianos que jaleaban cada jugada del Madrid, aunque pronto se calmaron al saber del resultado del Barcelona y comenzaron entonces a hablar de los árbitros y de la champions.
Realmente no parecía que hubiese nada especial en aquel lugar.
De repente noté que unos ojos se clavaban en mi.
En un rincón medio escondida tras una columna había una chica fijándose en mi. Estaba sola en una mesa con un portátil delante.
Me hizo un gesto para que me acercase y allí fui.
- Por fin has llegado, llevo mucho tiempo esperando por ti. Meses, años... demasiado tiempo, pero sabía que vendrías- me dijo.
Yo estaba sorprendido, realmente me hablaba como si me conociese de algo.
- Mira- me señaló al ordenador en el que tenía abierta la página del main blog- tardé bastante en descifrar todas las entradas y comentarios. Me llevó mucho esfuerzo entender todo, pero finalmente descodifiqué los mensajes.
Al lado del portátil tenía unos cuantos cuadernos y folios sueltos, llenos de apuntes, señales y símbolos.
- La espera ha sido larga, pero sé que habrá merecido la pena la recompensa- prosiguió- sabía que vendrías, te he reconocido al instante por tu camiseta.
Me miré, efectivamente llevaba puesta la camiseta oficial.
- Ah ya la camiseta- sonreí orgulloso- y porque dices que me esperabas?-le pregunté.
- Quiero- y esto me lo dijo sin dudarlo, si titubeos, sin rodeos...- quiero que yazcas conmigo, aquí y ahora, quiero que me poseas, quiero ser tuya, MAIN, mi MAIN. Porqué tu eres el MAIN ¿no? Está en los mensajes que vendrías...
Miré a la chica
Era de tez muy blanca, pecosa, media melena rizada, pelirroja, de finas facciones y sinuosas curvas.
Guapa, muy guapa.
Tendría poco más de 20 años.
Me miraba con sus preciosos ojos verdes y una sonrisa cautivadora.
Abrió su sugerente boca y de nuevo preguntó
- Entonces, que me dices, ¿eres el MAIN?
- Si, claro que lo soy-contesté sin titubear.
Me cogió de la mano y me dijo
- Vamos, rápido, vayamos a mi cuarto mientras mi padre y estos trogloditas están ocupados con el fútbol.
Subimos unas escaleras y llegamos a la planta superior donde estaban las habitaciones. Nos metimos en la suya.
Ella se desnudó rápidamente y yo comencé a hacer lo mismo
- No, la camiseta no te la quites-me dijo-quiero que poseas con ella puesta.
Nos tumbamos en la cama, nos besamos y empecé a tocarla. Ella estaba muy excitada y no paraba de decirme
- Vamos, trátame como a una huerfana!!
- Quiero que me aparques como a un tractor!!
- Dame salchichón galego!!
No hace falta compañeros, que os cuente nada más, pero os puedo asegurar que lo dí todo.
Fueron dos minutos sublimes...gloriosos...completos de sexo salvaje e intenso. Total. lujuria
Cuando me levanté de la cama y comencé a vestirme me dí cuenta que ella había sentido lo mismo, me miraba con los ojos abiertos como platos y apenas podía balbucear palabra. Supongo que habría quedado destrozada. Los Porcos somos así.
Me despedí de ella con una beso en la frente.
- Ya?, pero de verdad que ya acabaste?, ya te vas?- preguntó, supongo que toda emocionada.
- Si querida, tengo que continuar mi camino. Ahora descansa que estarás agotada. Y no, no hace falta que me agradezcas nada, ha sido un gusto complacerte- le dije mientras salia de la habitación.
Al llegar a la calle, estaban unos chavales jugando al futbol, uno de ellos dió una fuerte patada y el balón llegó hasta mis pies
- Eh, señor, señor, pásenos la pelota-gritó uno.
Estaba a punto de devolversela, cuando me dí cuenta que camiseta llevaba puesta. Una cosa es satisfacer a una hembra con ella y otra muy distinta jugar al futbol. Eso es motivo de expulsión y no podía arriesgarme a que alguien me viese.
Por tanto dejé allí la bola y me dí media vuelta.
Al fondo escuché algún grito de gordo, cabrón y demás. Supongo que serían los lugareños insultando al arbitro.
Y así, con la mente clara, cerca de un kilo menos y el banano reluciente, terminó mi retiro espiritual
Tenía que volver a la civilización porque había recibido un mensaje importante. Había una Dieta a la que acudir.
(continuará)
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El barman, que era el puto Main, limpió los cuatro cercos húmedos de la barra, de mármol verde, y uno de los ángeles caídos se sacó la polla y tocó el piano. Y no lo hizo bien, desafinó. Su pulso fue destemplado y hambriento, apresurado. Así la ira del Main se hizo de fuego y el piano desapareció entre las brasas, y un sonido de cerdos acuchillados cubrió la Tierra durante unos minutos hasta que no quedaron allí ni música ni teclas de piano ni nada. Y la mujer siguió caminando sin detenerse pues el ángel caído no se había merecido siquiera su atención y encima su polla era pequeña.
ResponderEliminarHacerse pasar por el Main para pillar cacho............
motivo de expulsión
Mientes Cidoncha, señor de las bolas
ResponderEliminarCruzcampo en las Marcas Boniatas?
Jam´´´´´´´´´´´´´´ásssssss
Aquí están representados, en definitiva, los dos polos virtuales de nuestra existencia corpórea, sometida diariamente a la catástrofe histórica del capitalismo tardío y sus sórdidos aledaños: el escenario pornográfico y la carnicería atroz.
ResponderEliminarLa postmodernidad está servida.
Y cidoncha bebe cruzcampo
Dos minutos!!!!!!!!!!!!!
ResponderEliminarTengo que conocerte, subes por mucho la media de los Porcos originales, que ya me los probé a todos.
En el Morrazo no son del Madrid, deja de mentir y de intentar crear tendencia, españolista do carallo.
ResponderEliminaray Diario de un Poco Borracho
ResponderEliminarsolo hay un travelo en el Morrazo y vas y te lo follas
Se llama Esperanza de Triana y tiene una tiburón
que no te enteras...
que el travelo se EDT es el mcguffin del siglo XXI
ResponderEliminarno Sally Kidd
No Emily
No Carlota
el nuevo coño de la cosa es Esperanza de Triana, nuez y parte.
EDT
ResponderEliminartravelo y andaluz
menudo descenso a las cloacas
Deben ser las nuevas señales béticas del Concello de Bueu
La mayor consecuencia de la revolución que entrañan los anticonceptivos es la liberación del derecho femenino al placer, maniatado durante siglos por una sencillarazón: durante el coito heterosexual, el orgasmo de la mujer no es necesario para la reproducción. El orgasmo del hombre sí era estrictamente necesario, pero no como fin último del coito, sino como un agradable efecto secundario de la eyaculación. La satisfacción del hombre estaba plenamente estipulada en el modelo de sexualidad judeo-cristiano donde la procreación era el centro, mientras que la relevancia del orgasmo femenino en dicho modelo era casi nula, un territorio prácticamente desconocido para el patriarcado y su andamiaje de conocimientos. Fisiológicamente hablando, durante el coito heterosexual no era estrictamente necesario el orgasmo femenino. Era necesario, sí, que la hembra estuviera en período de ovulación, lo cual aumentaba su deseo y con ello la posibilidad de alcanzar el orgasmo, pero la disponibilidad de la vagina a recibir el pene durante la ovulación no garantizaba que la hembra se corriera, tan sólo garantizaba el óvulo preparado a recibir al espermatozoide. “Con ellas nunca se sabe”, decía, indiferente, DPB, y con él, la totalidad del patriarcado, su medicina y sus medios. Por eso acabó soltado lastre en la boca de EDT, travestí jerezano de ano alegre y olé.
ResponderEliminarel travesti jerezano trajeló de lo lindo
ResponderEliminarEsta falta de sentimientos generará al personaje, ante todo, una confusión en lo referente a sus opciones sexuales que, disparada debido al consumo de drogas, le llevará, por ejemplo, a experimentar ser objeto de una felación practicada por un travestí en la casa de campo del Marqués de las manzanas
ResponderEliminarO autor non pode deixar de confundir chorras con ameixas. O cucurucho imaxino por onde llo meteron algún dos lugareños madridistas frustrados. Por certo parabéns para os merengues
ResponderEliminarEsperanza de Triana no es jerezano. Es de Camas (sevilla)
ResponderEliminarConoció a un mariñeiro de Marín en el caladero de Maguan abordo de un palangranero.
Loco de amor y con el culo lleno de esperma galaico, viajó a Galicia para vivir cerca de su amor.
La cosa fue mal.
Acabó en Mourisca haciendo mamadas y pajas a cambio de botellines de cruzcampo.
Si vas muy mamado (je,je) puedes confundirlo con una mujer.
Es gran fan de CR, al que conoció en Marruecos.
El pasado sábado estaba muy feliz por los antros madridistas de la 315.
Menudo engendro la Esperanza de Triana
ResponderEliminaraunque son peores los que meten la pòlla en su boca
maricones
ResponderEliminarBukkake desde el cielo – Beat’Em and Eat’Em (1982)
ResponderEliminarSerá rápido, fácil y limpio.
Quizá limpio no.
Beat’Em and Eat’Em es un juego para Atari en el que, por alguna inexplicable razón, un hombre se masturba continua e incansablemente en la azotea de un edificio mientras el jugador controla a un par de chicas desnudas que corretean calle arriba/calle abajo intentando atrapar con la boca todas las semillas que eyacula el desinteresado caballero.
Existe una versión (llamada Philly Flasher) que invierte los sexos y sitúa a una bruja lanzando leche en lo alto del edificio y a dos simpáticos y erectos chicos intentado atrapar, también con la boca, toda el material arrojado. La gesta, en caso de ser satisfactoria, concluye con una coreografiada masturbación de ambos resueltos hombretones.
Dejo a la capacidad de intuición del lector el descubrir en qué parte concreta del juego descrito se encuentra la controversia.
Si hacemos un ejercicio creativo –de baja intensidad, no os vengáis arriba-, solo recurriendo al sonido de la palabra y no a su significado, bujarrón bien podría ser un jarrón chino de la dinastía Ming con forma fálica y de gran tamaño, usado en las ceremonias orgiásticas del emperador, que solía causar espanto entre las concubinas. Pero no, lo siento, no van por ahí los tiros. El tema es algo más religioso. Aunque sí tiene relación con el sexo y la sodomía. Bujarrón, según el DRAE, procede «del italiano buggerone, y este del lat. tardío bŭgerum», que significa búlgaro. Y nos explica además sobre este adjetivo español (de España): «Dicho de un varón: Que sodomiza a otro» y que puede ser usado también como sustantivo masculino. O sea, que podría ser un sinónimo de maricón, solo que en el papel activo y no pasivo de la sodomía.
ResponderEliminarPancracio Celdrán afirma, sin embargo, que procede del catalán bujarró, especificando que se refiere «a quien hace a pelo y a pluma», y añadiendo que «es voz de uso extendido en la gaditana Jerez de la Frontera y su partido, y uso generalizado en España». En femenino, continúa, «buharra, bujarra es voz referida a la ramera que se deja sodomizar».
El caso es que por muy moderna que nos parezca la palabreja, bujarrón ya está documentada en escritos de la Edad Media.
Entre los siglos IX y XIII hubo una gran persecución contra los herejes por parte del Imperio Bizantino. Gran parte de ellos huyeron a Bulgaria, que hacía frontera con él, concentrándose en ese país gran parte –si no todas- las corrientes consideradas heréticas en la época: cátaros, maniqueos, albigenses…
Para desprestigiar este tipo de desviaciones de la ortodoxia cristiana, una de las aberraciones que los cristianos de bien atribuían a los herejes era la práctica de la sodomía y del sexo por puro placer y no con fines reproductivos. Lo del sexo por el sexo podía pasar, que humanos somos y tendentes a caer en tentaciones. Pero la homosexualidad… eso ya era harina de otro costal.
Como la mayor parte de infieles procedía de Bulgaria, pronto empezó a asociarse el término hereje con el de búlgaro, dando diversos derivados en función del idioma: buggerone en italiano, bugger en inglés o bujarrón en español. Y era lo peor de lo peor que te podían llamar. Por otro lado, por si a alguno no le parecía suficientemente fuerte el término o la práctica que implicaba, tanto la herejía como la sodomía estaban penadas con la hoguera. Y no de pasiones, precisamente.
Hay quien dice que lo de identificar a los búlgaros con los sodomitas tenía que ver con la ferocidad y crueldad que se atribuía a los soldados de este país, que sometían a sus prisioneros a todo tipo de torturas, sodomización incluida.
Está claro que hoy en día se ha perdido todo significado alusivo al gentilicio de Bulgaria y se mantiene el de practicante de sexo anal. De cerámica clásica no se menciona nada. Es una lástima. Con lo bien que me había quedado la teoría del jarrón chino…
First dates en Cuatro
ResponderEliminarEl caballero Cidoncha conquistó a la dama Alejandra
un príncipe para Gorrina
a Cidoncha le gustan las tradiciones, pero concretamente las españolas. Nada de Halloween u otras fiestas importadas: él adora los toros,la música de Julio Iglesias, la Semana Santa y fumar puros.
ResponderEliminary entonces le pedí con la mirada que me lo pidiera otra vez sí y entonces me preguntó sí queda sí decir sí mi flor de la montaña y al principio le estreché entre mis brazos sí le apreté contra mí para que sintiera mis pechos todo perfume sí y su corazón parecía desbocado y sí dije sí quiero Sí.
ResponderEliminarNasa, te dijo nasa
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