20 de Enero de 2.016
Aquí estamos de nuevo, ¿que tal los propósitos de año nuevo?
Ya sé que todos os habéis propuesto adelgazar, pero que casi ninguno lo va a conseguir.
Yo, lo reconozco, me he puesto de comer y beber hasta las cejas, no pasa nada, con un buen plan de entrenamiento puedo volver a ponerme en forma pronto.
Acabé el año a tope corriendo la San Silvestre en un fantástico tiempo de cerca de 40 minutos. Me sorprendió no encontrarme por allí a otros miembros de la manada, supongo que simplemente no coincidiríamos.
También me extraño la no disputa de la tradicional folerpa. ¿Pero que pasa? ¿Y el espíritu competitivo porco y bravo?
Y ahora, la preparación del año 2.016 se centra única y exclusivamente en alcanzar mi pico de forma para la disputa de la XIII, pero claro aún no puedo organizar nada, porque los ingleses están indecisos, que si vienen en Junio, que si en Septiembre, que si en Octubre. Y lógicamente no es lo mismo hacer un planning de entrenamientos para una fecha que para la otra.
Simplemente es por eso, por lo que estoy parado y no hago nada. Pero tranquilos que llego, he estado meditando y a pesar de lo denostado que está ahora mismo el trofeo L.B, voy a intentar ganarlo honradamente y devolverle el brillo que se merece.
ayer te vi por la calle y te pusiste como una vaca, DPB
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- ¿No los odias?
ResponderEliminar- ¿El qué?
- Estos incómodos silencios. ¿Por qué creemos que es necesario decir gilipolleces para estar cómodos?
- No lo sé, es una buena pregunta.
- Entonces sabes que has dado con una persona especial. Puedes estar callado durante un puto minuto y compartir el silencio
Hay que esmerarse más en la entrada de febrero
ResponderEliminarLas Navidades te sentaron mal
Usted, ¿es de los que entrena los miércoles?
ResponderEliminar¿Por qué no masturbaros en el patio del instituto?
ResponderEliminarSí, hombre: ¿por qué no? Pues la técnica es simple, los resultados inmediatos, y todo el mundo sin excepción ha probado, prueba o probará esos placeres solitarios. Entonces, ¿por qué tiene que recaer sobre esta técnica tan vieja como el mundo y los hombres un peso tal de culpabilidad, una semejante carga cultural y social? ¿Cómo justificar el arsenal represivo que envuelve la masturbación? De hecho, no debería preocupar en modo alguno, puesto que entre el productor y el consumidor mal puede imaginarse la posibilidad de un conflicto, de un desacuerdo o un malentendido.
El placer al alcance de la mano
Onán pasa por ser el inventor del asunto -por lo menos si creemos lo que dice la Biblia (Génesis 138, 9)- un día en el que Dios lo requirió para dar hijos a su cuñada que había enviudado recientemente. La ley era así, en la época: cuando una mujer perdía a su marido y se quedaba sin descendencia, el hermano del difunto velaba por la hacía nacer hijos que heredaban fortuna de su hermano fallecido. Para no engendrar en provecho de su cuñado, Onán se masturbaba antes de visitar a la esposa que aguardaba. Dios, al que no le gusta mucho que se burlen de él, menos aún que no se le obedezca, peor, que se piense primero en uno mismo, y de ninguna manera en la familia, en el linaje, maldijo a Onán y luego lo mató. Para caracterizar el pasatiempo de Onán -el vuestro, el nuestro, el de vuestros padres, de vuestros profesores...-, desde entonces se habla de onanismo.
El psicoanálisis (ver el capítulo de la conciencia, pág. 224) ha probado lo natural que es la masturbación. Los etólogos muestran que, en el vientre materno, los niños practican movimientos destinados a procurarse placer. Muy pronto, pues, y según el orden de la naturaleza, el ser humano se da placer en la más absoluta de las inocencias. Más tarde, y a medida que el niño crece, los padres socializan a su prole y la conforman al molde de la sociedad. Se enseña entonces que la masturbación no es una buena cosa, más o menos claramente, más o menos violentamente, con una relativa calma en el mejor de los casos (padres afables y atentos), una violencia castradora en el peor (padres agresivos y sin delicadeza). Todos hemos sido desviados culturalmente de ese movimiento natural por los adultos, que han condenado esta práctica o al gesto íntimo y secreto, o a la práctica culpable y peligrosa, errónea y pecaminosa.
que no te hayan dejado lso reyes magos los gayumbos co la bandera de españa no justifica una entrada tan mala.
ResponderEliminar¡Hay que espabilar Cidoncha!
Un irlandés entra en un bar en Tractorville, pide tres pintas de cerveza, y se retira a beberselas tranquilamente en un rincón del bar. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
ResponderEliminar- Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase una después de otra, estarían mas frias y tendrían mas gas.
- Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta forma.
- Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un día llega al bar y encarga solo dos. El camarero le pregunta :
- Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ?
- Es que he decidido dejar de beber.
ser la pionta 35.000 no te exime de nada
ResponderEliminarGeneralmente las aves no se enchilan. La capsaicina se neutraliza con grasas (leche por ejemplo) o con alcohol. También se puede masticar pan. Apunten, extranjeros.
ResponderEliminarNo se vale ser ginecólogo amateur.