Jueves, 31 de Agosto de
2023
No pienso dimitir!!
No pienso dimitir!!!
No pienso dimitir!!!
No pienso dimitir!!!!
No pienso dimitir!!!!
Los Porcos originales, se pusieron en pie y se
dejaron las manos aplaudiendo al MAIN. Acto seguido, lo hicieron los demás
miembros de la manada y el resto de adláteres, correveidiles y demás fauna allí congregada.
Iba a ser, en principio un nuevo congreso de
los Porcos Bravos, uno más, el típico rutinario, de principio de curso, donde
el MAIN pasa el rodillo, y se llena de alabanzas y loas, dónde informa de lo
que le da la gana y ordena y dirige a su gusto.
El verano, había transcurrido normal, con los
Porcos, cebándose a gusto y ancheando más y más. Y eso que los ingleses vienen,
si, siete años después parece que será realidad una nueva visita y que en un
mes tendremos nueva edición de la AGC.
Yo cómo soy un tanto escéptico, aún no me he
puesto a entrenar, imagino que la semana anterior saldré un par de días a
correr unos tres minutos cada día y ya hago una buena pretemporada. No vaya a
ser que al final estos ingleses reculen y me vaya a poner en forma para nada.
Pero retomemos el asunto que comienzo a
divagar. Hasta hace pocos días el verano era tranquilo y sin sobresaltos.
Con el MAIN, de retiro en las Marcas Boniatas,
empezaron a surgir los habituales rumores, que si un día lo habían visto en el
yate de Amancio por la Ría de Aldán, que si en otra ocasión un beer-walking le
había llevado hasta Sangenjo, donde se había reunido con el emérito, que si se
en alguna tasca de las marcas había comido con algún dueño de un club de
fútbol...en definitiva lo habitual en la vida de alguien cómo el MAIN. Es tal
su presencia que siempre salen cosas que algunas serán ciertas y otras no tanto.
El problema y el escándalo, es que este año a
alguien se le ha ocurrido contar una historia, que ha hecho que cierta parte de
la sociedad, se haya atrevido a alzar un poco la voz en contra de nuestro MAIN.
Yo quiero creer que son envidiosos y gente de mala fe, por no poder formar
parte de nuestra comunidad Porca, que llevan tiempo detrás del MAIN, con
acusaciones sobre purgas, ahorcamientos a orillas del río Bann y demás
atrocidades que nunca han podido ser demostradas.
Pues ahora alguien está contando cierta
historia, que ha llegado a las redes.
Resulta, que estando el MAIN, por alguna de
esas caminatas veraniegas, entro en algún pub y pidió una pinta de Guinness.
Una vez servida y siguiendo el protocolo, el MAIN sacó de su bolsillo el
medidor de espuma para la pinta perfecta y ¡Albricias!, resulta que era la
mejor pinta jamás servida, sin que sobrase un sólo micrómetro de espuma.
Fue tal la alegría del MAIN, que cogió la
cabeza de la camarera con sus dos manos y acercándola hacía él, la bendijo con
un beso. La camarera por supuesto cayó sucumbida por la emoción, pero ¡ay
amigos! alguien con mucho rencor ha sacado la historia a la luz.
Por supuesto que el MAIN, no va a dimitir,
nadie puede dimitir de un puesto divino cómo este ¿Pueden acaso los dioses dimitir de
ser dioses?
Pues en un mes, el MAIN, nos guiará a una
nueva victoria contra los ingleses.
Así no se espera la alegría, así se espera el fin: un saludo militar, tres mínimos trozos de plomo en el corazón.
ResponderEliminarNiebla roja.
Sólo eso.
Y nada más.
Puta merda de diario
ResponderEliminarWeer Balking
ResponderEliminarSanchencho
Fue una felación, no un beso.
¡ Qué hermoso es ser tortillera !
ResponderEliminarCacería de los wokes contra este blog en menos de lo que se come Sergio un kebab
ResponderEliminarAffaire Rubiales. No se habla de otra cosa. Escándalo mundial por este hombre que robó un beso a una de las futbolistas de la selección femenina de fútbol durante la celebración del Mundial ganado y se agarró los genitales en el palco durante la celebración, al lado de la infanta Sofía y de la reina Letizia. Hoy, después de haber deslizado ayer que dimitiría, anuncia en una rueda de prensa inenarrable —en la que ha utilizado a sus propias hijas para un deleznable chantaje emocional— que se aferra al cargo. Dice que lo del beso a Jenni Hermoso fue «un piquito» consentido. ¿Qué clase de jefe da piquitos a sus subordinadas? He ahí, también, y además de todo lo obvio y lo dicho, la versión más degenerada de La conquista de lo cool de la que hablara Thomas Frank; la canalización de las ansias libertarias del sesenta y ocho hacia una falsa liberalización del mundo de la empresa. Más precariedad, pero un jefe enrollao y colega.
ResponderEliminarEl bochorno, ya digo, es mundial; hay una unanimidad asombrosa en la condena de este personaje capaz de soliviantar a la izquierda y a la derecha; a los progresistas indignados con el abuso sobre Jenni Hermoso y a las derechas que lo están más por el comportamiento zafio al lado de las damas de la Casa Real. Como dice Jónatham Moriche, «Rubiales ha confundido la ventana de Overton con el hueco del ascensor. Le quedan metros de caída para reflexionar sobre ello».
Uno de los elementos corruptores promovidos por la Agenda Globalista del llamado Nuevo Orden Mundial (así como por sus agentes sociales, políticos e institucionales) de las identidades nacionales de los pueblos europeos es la Ideología de Género- LGTBI, es decir, lo que hasta hace escasas décadas era la desviación patológica (así aparecía en los Manuales de Psiquiatría) o corrupción moral conocida como Sodomía.
ResponderEliminarUn hermoso detalle: se ha depilado a la perfección, como una dama. Un collar de perlas, auténtico, sigue rodeándole el cuello. Su manera de mantenerse de pie es una delicia femenina . . . Con las manos finas y leves, apoyadas en las nalgas que evocan la forma de un durazno . . . la camarera también se desnuda por completo. Transportado como se siente, el miembro casi enorme, con dulzura como sólo puede hacerlo un miembro de gran tamaño, empieza a transformarse, a cobrar cierta forma, sin erguirse hasta su colmo, como si pretendiera mostrarle a la dama que sólo puede entregarle el hoyo, pequeño de por vida como el capullo de la rosa . . . Main, Main: las continuas depilaciones, quizás a escondidas y desde niño, mientras fingía jugar en el pesebre, le han convertido el pubis en un triángulo de seda. El pene es pequeño. Es el pene de los cuadros, rosado y siempre niño . . .
ResponderEliminarEl axioma formulado en forma de pregunta ¿Eres un puto loco o te pica el culo? se resolvía averiguando si en los casos masculinos mal llamados homosexuales, invertidos, putos, sodomitas, comilones, pederastas (toda una designatium científica equivocada según el Main), averiguando si las mencionadas cédulas eran excitables o no con relación al semen (masculino).
ResponderEliminarLe Main no dimite.
ResponderEliminarUn eón de estos abdicará en él mismo.
La espuma se la tragó la camarera. Un par de metro
ResponderEliminarDicho esto, no desaprovechéis ninguna lágrima woke, porque igual que las del ave fénix, te devuelven a la vida. Sed agradecidos y disfrutad de las palomitas, porque la aventura acaba de empezar.
ResponderEliminaruna de las primeras cosas que aprendemos los seres humanos varones es que “tener el culo abierto” o “que te rompan el culo”, es algo terrible, algo que rebaja y reduce. Y “te voy a romper el culo” es una amenaza que presume a la penetración como una humillación insoportable. No casualmente, esta amenaza es recurrente en los espacios paradigmáticos donde se construye la masculinidad hegemónica, particularmente en lugares de hombres sin mujeres y comunidades homosociales. Por ejemplo, se expresa en incontables cánticos populares de las hinchadas en las tribunas de fútbol. La idea que flota es que, roto el culo, el hombre pierde su masculinidad y, por lo menos, el estatus total de hombre.
ResponderEliminarNunca dejará de asombrarme que gente con pinta de contar una fanta como pieza de fruta piense que viviría mejor sin Estado
ResponderEliminarEl escritor marica cubano Reinaldo Arenas en su autoficcional novela El color del verano cuenta, entre otras muchas, la historia de santa Marica, un pájaro, o maricona, en la jerga caribeña, llamado Aurélico que murió virgen a los 82 años y empezó a ser venerado por otros maricones. Ante los milagros que empiezan a ocurrir en favor de las locas de La Habana, el papa, para desmentir la virginidad y, por tanto, la santidad de santa Marica
ResponderEliminararremetió con su cetro el ano de la difunta. Pero aquel ano que nunca había gozado de ningún tipo de penetración se mantuvo cerrado. Entonces el Santo Padre, que de todos modos quería probar que Aurélico Cortés no era virgen, empujó con todas sus fuerzas el cetro en el ano de la loca. Y fue tanto placer que aquella gruesa vara al traspasarle el ano le proporcionó a la loca muerta que al instante resucitó.