15 de Marzo de 2.017
Gran éxito la reunión porcobrava del pasado Viernes en la cervecería NASA.
Bueno, o eso creo, porque realmente no me acuerdo de demasiado.
Lo único que si tengo claro, son los Emains que he recibido hablando de no se que camisetas y de no se que partido, y que se había votado democráticamente en dicha reunión.
Sea como sea, he actuado como un Porcobravo de bien y he contestado al MAIN, diciéndole amén a todo, no vaya a ser, que con los pocos que somos en esta ocasión, aún me ponga a chupar banquillo en la XIV.
Y desde luego que sería bastante injusto, porque, me perdonen mis queridos compañeros de equipo, pero vaya desfile de cuerpos redondeados y mulliditos se dieron cita en dicha reunión.
Parece claro, que si alguna oportunidad tenemos en la XIV, no será explotando nuestra capacidad física, si no más bien, tendremos que tirar de técnica y táctica.
Eso si, luego por la noche muy ágiles todos agarrando cubatas en las barras de los bares y persiguiendo maragotas y demás fauna marina en los gartitos de la noche pontevedresa.
Reconozco que yo mismo arme mi fusil por si había posibilidad de sacar lustre a mi querido banano, pero bastante mérito tuve en mantenerme de pie y llegar dignamente, bueno dejésmoslo en llegar como fuese a mi casa.
Y ya pasados unos días, veo en mi calendario, lleno de crucecitas rojas de cuenta atrás, que en dos semanas tan solo, estaremos en tierras escocesas, inundándonos del espíritu de Willian Wallace y preparándonos para la gesta más complicada a la que, hasta el día de hoy, se ha enfrentado el Porcobravismo.
Por tanto, me he ido a mi pequeña, pero valiosa, biblioteca particular, y he comenzado a empaparme de todo lo necesario para estar preparado para este importante viaje.
He leído y aprendido, memorizado, todos los toques a rebato publicados en el blog principal.
Incluso he visto el vídeo de la infamia, el de la dolorosa derrota en la XII. Si, de los errores se aprende y yo quiero aprender a evitarlos de nuevo. Lo he visto muchas veces, no tanto como alguno de Sasha Grey, pero ya le llega.
En definitiva, que si físicamente a lo mejor no llego al cien por ciento, si quiero hacerlo mentalmente.
Si el MAIN cree, yo creo.
IMWT
Detesto ser una cosa que escupe y caga y tiene dientes que rechinan y se muere por un polvo. ¿Podría ser este aborrecimiento del cuerpo el camino para hallar consuelo al volverse espíritu? ¿Será eso lo que llaman «salvación»? Pero entonces, si yo era espíritu antes y habré de serlo de nuevo, ¿por qué tengo que padecer ser carne ahora? Debe de haber una razón que me impida saberlo, pero este no-saber lo vivo como un castigo, y esa vivencia alimenta el dolor y la duda. Plantearme estas cuestiones desata en mí una especie de cólera infantil e impotente; cólera por tener que enfrentarme a esta cuestión, desesperación por tener que ser algo. ¿Acaso no estamos todos crucificados en las cruces de nuestro propio cuerpo durante toda nuestra vida?
ResponderEliminarNo te preocupes, que en Sheffield vais a follar mucho y duro, eso si, os toca poneros vaselina y hacer el papel pasivo.
ResponderEliminarVete buscando en tu biblioteca, la palabra sodomización
Tu cuando ves las pelis de Sasha Grey es para imaginarte que estás en su lugar, no?
ResponderEliminarEres porcobravo auténtico, no cabe duda.
La Sasha esa, traga más que Barrilete...y eso son palabras mayores
ResponderEliminar-Suficiente caliza para blanquear un corral
ResponderEliminar-Suficiente fósforo para hacer 2.200 cerillas
-Suficiente grasa para fabricar aproximadamente 70 pastillas de jabón
-Suficiente hierro para hacer un clavo de cinco centímetros
-Suficiente carbón como para hacer 9.000 puntas de lápices
-Una cucharada de magnesio
La que define ese momento terrible en el que a punto de revelar lo esencial dejamos que nos desorienten. Un reverso del eureka. Un maleficio entre el olvido y la imantación. Aunque quizá nos valga con una expresión clásica y sencilla para la que no hemos sabido encontrar el antídoto.
ResponderEliminarIntoxicación.
Diarrea de pura calidad, un sorbete de chocolate con pepitas y grumos de caca… pero en vez de pajita para degustarlo, esta vez, tendremos que hacerlo chupando de un tentáculo
ResponderEliminarCómo iba a durar el amor entre dos chalados con flauta
ResponderEliminarque presumían de mojarse con una manguera de fuego,
tan mentecatos que iban perdiendo bellotas por la calle
y se hicieron preceptores en sembrados de pólvora,
cómo iba a durar el amor entre el espejo y la espeja,
entre el egosiempre rebelde y la egosiempre averías,
entre el alférez molusco de las bombas de mano
y la lectora alegrista del manual de venenos,
cómo iba a durar
si los dos quisieron ser mayusculosos,
si los dos quisieron ser grandipulgares,
si los dos prefirieron diosear entre nubes
y poner su pasión en toque de queda,
¡si nunca se vio ratón ni ratona
con semejantes humos de águilas, cómo
ibais a durar!!!
Se necesita algo más para poder imponerse en un género maltrecho por la incontinencia, las más de las veces vergonzosa, de f.m: quizás un estilo nítido, una adecuada asimilación de códigos… O una clara hoja de ruta. Esto último sería un gran punto de partida.
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