Jueves, 22 de Septiembre de 2022
En pocos días se cumplirán tres años
desde la última edición de la Anglogalician Cup.
Tres largos años, en los que han
pasado muchas cosas y hemos atravesado momentos complicados.
Tres años sin pisar suelo inglés y
sin beber una pinta en uno de sus estupendos pubs.
Tres años sin ser el centro de
atención de la prensa deportiva internacional, sin ser la referencia para jóvenes
de todo el mundo que sueñan con vestir la negra, sin ser el objetivo sexual de
tantas mujeres deseosas de probar banano porcobravo.
Y aún con todo es poco tiempo
comparado con los seis años que los ingleses van a cumplir sin cumplir con su
obligada visita.
Seis años de abandono.
Con todo esto la AG está gravemente
herida.
Con cualquier otro acontecimiento u
evento esto sería el carpetazo y el punto final. No obstante, nosotros tenemos
al MAIN y gracias a el siempre una última esperanza.
Este verano, aprovechando el clásico
retiro vacacional en las marcas bonitas, me acerqué hasta allí y tras solicitar
la pertinente audiencia, tuve un pequeño encuentro con EL.
-Joder- me saludó-cuando me dijeron
que habían solicitado una reunión conmigo, ya me imaginé que serías otra vez tú,
el pesado de todos los años, voy a tener que aumentar las purgas. ¿qué te duele
esta vez?
-Oh MAIN-contesté-gracias por recibirme tan amablemente cómo siempre. Me preocupan los tres años de sequía. Tengo necesidad de sentirme otra vez importante, útil a la Causa, de ponerme la sagrada elástica porca y brava, de repartir salchichón galego….
-Vale, vale, para de lloriquear- me
cortó- es cierto que los ingleses han salido un poco flojitos, es de entender, porque
el ritmo de los Porcos es muy difícil de aguantar. Pero ya he movido hilos, me
he puesto serio y ya tengo un compromiso formal y por escrito.
Prepárate y ponte en forma porque
para la próxima primavera se disputará en tierras galegas la XVII.
-AHHH-mi corazón me dio un vuelco, la
emoción sacudió mi cuerpo, la alegría me desbordaba, parecía un porquiño
retozando en el barro.
De verdad, MAIN, de verdad me lo
dices.
-Acaso dudas de mi palabra- me
respondió mirándome con severidad.
-No, no en absoluto-contesté
agachando la cabeza- pero ha pasado tanto tiempo que nunca creí que esto
volviese a florecer.
-Pues asúmelo, y vete mentalizando,
no será fácil. Los Stags se están renovando y preparando un equipo casi tan
bueno cómo el nuestro. Su idea es rejuvenecerse e ir metiendo cervatillos
imberbes para que esto perdure durante muchos años más.
-Estaré preparado, dispuesto y en
forma para el día D, MAIN mío, podrás contar conmigo para darlo todo en mis
tres habituales minutos. Y por supuesto en la previa y en el tercer tiempo.
-Así lo espero-me dijo- será una
edición cómo las de antes, habrá futbol, música, fanfarrias, grupies, mucha
bebida y todo lo que se espera de un gran acontecimiento cómo este. La AGC
renace y vuelve más fuerte que nunca.
Palabra de MAIN
-Te alabamos Señor-musité.
-Pues venga, puedes ir en paz, que yo
tengo que hacer un Weer-Balking y no tengo tiempo para más historias.
Me alejé de las Marcas Boniatas con
el corazón henchido de alegría y emoción. Debo comenzar la preparación lo antes
posible. Tanto tiempo esperando el regreso de la competición, no puedo ahora
fallar
Para celebrarlo esa noche cayeron
tres kebabs y algo más. El banano también estaba contento
15 años cumple la anglocosa y los ingleses casi 7 sin aparecer por aquí.
ResponderEliminarMenuda verguenza.
A que espera el Main, para echarlos y buscar nuevas alternativas.
Cuantas oportunidades hay que darles a estos brexitarios
Te estás comiendo un vuelo imposible.
ResponderEliminarusing language of a sectarian nature
ResponderEliminarEl Weer Balking tiene reglas pero no guión
ResponderEliminarDadme un estío más, oh poderosas, y un otoño, que avive mis canciones, y así, mi corazón, del dulce juego saciado, morirá gustosamente
ResponderEliminarMal que me pese y aún sabiendo que esta crítica me costará cara, golazo por la escuadra de los ingleses.
ResponderEliminarMientras el Main, se dedica a purgar jugadores, mantener en el equipo a viejos y gordos, fallar en los nuevos fichajes y vivir de glorias pasadas, los ingleses se están reinventando totalmente y montando un equipo con mucho futuro que puede dominar durante años y sin problemas la AG CUP.
Si los ingleses se llevaron las primeras ediciones de esta competición, todo parece indicar que lo volverán a hacer en este nuevo renacer de la misma.
Cuídate ser Mago si no eres Pastor
ResponderEliminarPodemos formular el argumento más sencillo de esta manera: en términos analíticos pensamos sobre una costumbre, una institución, una creencia, una relación social o cualquier unidad de la vida social en la actualidad como si estuvieran compuestas de un número de entidades mínimas, y pensamos en una entidad mínima como si fuera un elemento que participa en la formación de distintos tipos de costumbres, instituciones o relaciones sociales dentro de una sociedad. Y nuestras entidades deben formar un sistema, pues tenemos que definirlas en sus relaciones mutuas. La descendencia de linaje es definida distinguiéndola de otras entidades como filiación de parentesco; el derecho in personam es definido contrastándolo con otros tipos de derecho y con su contrario, la ausencia de derecho. Además, nuestras entidades tienen que pasar la prueba fundamental de una buena teoría, que haga posible la formulación de generalizaciones que junten y expliquen observaciones empíricas que anteriormente no tenían relación alguna, aparentemente. Conceptos muy generales, como la integración de un sistema social o la consistencia de la cultura de un pueblo, son entidades con sentido a un nivel muy alto de abstracción.
ResponderEliminarEl cansancio hace inocente a los hombres.
ResponderEliminarEcha un vistazo al spam, que debes tener una docena de comentarios perdidos
ResponderEliminarA Diario le dejaron sin pinguino y por eso tiene el banano triste.
ResponderEliminarTú ya no sales en la foto
ResponderEliminarOkay. All the banano jokes are making me seriously uncomfortable.
ResponderEliminar-Y tú no sabes, sardiniya, que esos señores de popa se candilean (se equivocan) más fácilmente que nosotros los marinos de combés. Si no, ahí tienes al jefe de toda la escuadra, Mr. Corneta, que cargue el diablo con él. Ya ves como no ha tenido ni tanto así de idea para mandar la acción. ¿Piensas tú que si Mr. Corneta hubiera hecho lo que yo decía se hubiera perdido la batalla?
ResponderEliminar-¿Y usted cree que no llegaremos a Cádiz?
-Digo que este navío es más pesado que el mismo plomo, y además traicionero. Tiene mala andadura, gobierna mal y parece que está cojo, tuerto y manco como yo, pues si le echan la caña para aquí, él va para allí».
En efecto: el Rayo, según opinión general, era un barco de malísimas condiciones marineras. Pero a pesar de esto y de su avanzada edad, que frisaba en los cincuenta y seis años, como se hallaba en buen estado, no parecía correr peligro alguno, pues si el vendaval era cada vez mayor, también el puerto estaba cerca. De todos modos, ¿no era lógico suponer que mayor peligro corría el Santa Ana, desarbolado, sin timón, y obligado a marchar a remolque de una fragata?
Chim chimney chim
ResponderEliminarcanturreo mientras deshollino
con un dedo tu uretra.
¿“Gana de metida”?
¿Eres mejor en la cama
que en el Messenger?
Un consolador con correas
lubri y guindillas:
la noche será caliente.
Ponte tu impermeable amarillo
deslízate entre mis piernas
estoy lloviendo.
Metes la mano
en tus bragas y me
enseñas el dedo medio.
Te telefoneo
mientras en mi clítoris
se activa una lengua.
Me has arreglado
un amante con una cuerda
inagotable.
Me haces la corte
Yo reprimo un bostezo
¿Cuándo vamos a follar?
En esperanto
susurro palabras obscenas
Kaj vi ŝatas ĝin.
Un alexánder
servido con cubitos de hielo
hechos con tu esperma.
El tío que informa de
todos mi estados en Facebook
me envía fotos de pollas.
Hazme cosas de esas
que no podré atreverme
a contar jamás.
Además de ladillas
ese cabrón me dejó
también chinches.
Estaba menstruando
Mi cama ahora parece
el escenario de un crimen.
Estoy en la entrada
en cuclillas para darle
su ración de postre.
Sus bonitos lunares
deletrean en braille la palabra
z-o-r-r-a.
¿Acaso hay
un subtexto obsceno
en este senryū?
Marca el ritmo
de cada uno de estos versos con
un golpe de pelvis.
Me pongo tu suéter
perfumado y copulo
con tu fantasma.
Aceitada, atada
servida en bandeja de plata
a tus invitados.
Algunos gritan «¡Mamá!»
Pero tú, tú gritas con placer
el nombre de la mía.
Ni por tres vibradores
en el sex-shop han querido
cambiarte (lástima).
¿Eres funcionario?
Siempre haces una pausa
durante nuestros revolcones…
«Adelante, sorpréndeme»
Entonces te sobé los
conductos inguinales.
Vi ne komprenas
Miaj malpuraj vortoj
Ĝi ekscitas vi.
Substituí sus
viagras por peladillas
y lo soportó.
Un último beso
en los pliegues de tu vulva
y después buenas noches
He spoke unto his comrades: "My boys, I hope you'll gain,
ResponderEliminarThis day to fight for liberty and loud might sound your fame,
There is only three of them: our numbers just the same,
And if you will prove true to me, I will record your name
Sarmiento escribió muy bien. Pero el que tuvo la visión más lúcida fue Mansilla cuando escribió “Digo yo, ¿cómo se sabe hasta dónde puede llegar una raza?”. Porque él vio a los indios concretamente, vio que eran distintos, con sus grandezas y flaquezas, en cambio Sarmiento sólo los imaginó. La película de Una excursión a los indios ranqueles no se hizo todavía. A alguien debería ocurrírsele, puede ser muy interesante. Mansilla tuvo una relación compleja con los indios, pero describe de una manera tan bien sus vidas que eso merece que lo conozca todo el mundo. Y sí, como dije antes, tuvo una relación compleja, pero fue una relación mucho más piadosa que la relación que tuvieron Alberdi o Sarmiento. Mansilla dice “nuestros antepasados trataban mejor a los indios que nosotros”. Y eso se debió a que entre 1830 y 1840 todavía existía la idea del “buen salvaje” de Rosseau, que luego se fue perdiendo. Ya no eran “buenos salvajes”, sino “salvajes de mierda”. Había tres teorías con respecto a qué hacer con los indios: una era hacer dos naciones separadas, otra era integrarlos y la última es la que sucedió lamentablemente, y que consistía en exterminarlos.
ResponderEliminarEstán los que tienen. Y están los que no tienen. Es muy simple
ResponderEliminarGarbage, a full affront to ordered materiality, is stuff at its most uncertain, vulnerable, and wild
ResponderEliminarTras la firma del Tratado de Versalles, Gran Bretaña llegó a fantasear con una flota de aeronaves como forma de unir los rincones de su imperio, y reservó fondos para hacerla realidad. Los industriales, los administradores coloniales, los aristócratas, los oficiales, podrían alcanzar en días, con rapidez y comodidad, lo que antes había tomado semanas o meses. Pero aquel ensueño fue efímero. El fin de los dirigibles tuvo poco que ver con decisiones contingentes o desastres. Los hidroaviones demostraron rápidamente su mayor rentabilidad para el transporte internacional masivo por aire, y la aparición del motor a reacción hubiera sellado el destino de los zepelines incluso si el Hindenburg no hubiera explotado espectacularmente en Lakehurst en 1937. Hoy en día, hay menos de treinta dirigibles en el mundo; juguetes que se utilizan principalmente para anunciar neumáticos en partidos de fútbol. Tal vez ilustre aún mejor mi punto de vista el que, con el incremento del precio del combustible a nivel mundial y la decadencia del método justo a tiempo y los viajes rápidos, los dirigibles sean objeto de un interés renovado, ya que pueden cubrir distancias largas con poco combustible. He aquí un desierto que quizás vuelva a florecer.
ResponderEliminarDesde la princesa altiva
ResponderEliminara la que pesca en ruin barca,
no hay hembra a quien no suscriba,
y cualquiera empresa abarca
si en oro o valor estriba.
Búsquenle los reñidores;
cérquenle los jugadores;
quien se precie, que le ataje;
a ver si hay quien le aventaje
en juego, en lid o en amores
La evolución de los faros de los coches en dirección a remedar los ojos de un animal (cada vez más) salvaje es algo en lo que yo había reparado por mí mismo, viendo en ello —y también en otros fenómenos de nuestro tiempo, como el auge de los deportes extremos— una inquietante reedición posmoderna del triunfo de estéticas salvajistas durante los lustros anteriores a la primera guerra mundial. Pienso que nos hemos ido pareciendo a aquella juventud que, desacostumbrada a los horrores de la guerra después de una larga era de paz inusual, clamaba contra la falta de acción, que hacía que la raza degenerara, y por un cirujano de hierro que conjugase los verbos «sajar, quemar, resecar, amputar, extraer pus, transfundir sangre, injertar músculo» —decía Antonio Costa— contra los vicios y morbideces de la democracia parlamentaria; se entusiasmaba con el Nietzsche que evocaba a «guerreros y matadores de serpientes», despreciaba a sus mayores y abrazaba vanguardias que condensaban estas ideas. Vanguardias como el futurismo, culto enajenado a la Máquina, o como el fauvismo, nombre que provenía del francés fauves («bestias») y que designaba una plástica rompedora y provocativa, de colores chillones y formas simples y resolutivas, cuyos impulsores la presentaban en algún caso como una transposición explícita a sus lienzos de una cierta idea de violencia. Así Maurice de Vlaminck, que decía que «lo que en la sociedad sólo podría haber hecho arrojando una bomba he intentado hacerlo en la pintura utilizando colores puros, tal y como salen del tubo. De esta forma, he satisfecho mi voluntad de destruir, de desobedecer, para recrear un mundo sensible, vivo y liberado». A otro pintor fauvista, Henri Rousseau, lo hicieron famoso cuadros en los que representaba estampas como un león devorando un antílope o un tigre atacando a un explorador en medio de la jungla, pero, significativamente, se inspiraba en las fieras del antiguo zoo de París y en ilustraciones de libros para niños: nunca salió de Francia ni vio una jungla de verdad. En cuanto a Vlaminck, se acogió al hecho de que tenía tres hijas para no combatir en la primera guerra mundial y durante la segunda fue ambiguo ante el nazismo: en 1939 convocó a sus amigos para denunciar la amenaza alemana y quemó con ellos un retrato de Hitler por haber tratado como artistas degenerados a pintores como Braque, Matisse o Gauguin; pero en noviembre de 1941, con Francia ya ocupada, participó en un viaje oficial a Alemania junto con varios otros artistas franceses, llegando a reunirse con el Führer en su estudio. Después de la guerra fue condenado al ostracismo, y murió en 1958.
ResponderEliminarBien, ¿no son estos coches a los que imprimimos la mirada del tigre una versión posmoderna de aquel gusto estético; de aquella fascinación idiota por lo salvaje? Los propios anuncios televisivos de automóviles dan cuenta de esta evolución: los de hace lustros solían ensalzar la funcionalidad, la fiabilidad, la durabilidad, la buena relación calidad-precio, etcétera; los actuales suelen contener una promesa de experiencias agrestes. Los coches aparecen allegándose a imposibles montañas, desiertos remotos, etcétera; y no ya con la suegra y los críos, sino uno solo. Nos venden un salvajismo imposible en una sociedad adocenada igual que nos venden el individualismo en una sociedad uniformizada a extremos orwellianos. Y uno se pregunta qué sucederá cuando el salvajismo deje de ser un juego estético y pase a hacerse real; cuántos de los sedicentes salvajes de hoy alimentarán entonces al nuevo fascismo de dos modos distintos y complementarios por más que aparentemente contradictorios: bien abrazando el salvajismo desatado con la lujuria mecáfila de un Marinetti, bien aferrándose, como un Vlaminck, con desquiciada desesperación a cualquier esquirla, añico o brizna que permanezca en pie de eso que los reaccionarios llaman el orden.
El 3 de novembro de 2014 no fue un lunes cualquiera. Ese día se incorporó a nuestro Enorme Aparato Mediático el desopilante blog "Diario de un Porco Bravo".
ResponderEliminarEn estos 8 años en el frente, Diario de un Porco Bravo:
1.- Ha perpetrado 99 entradas ( ya podía currarse hoy la 100 para festejar el cumpleaños)
2.- Tuvo 76,437visitas ( me encantan los blogs con contador, facilitan el trabajo la hostia)
3.- Recibió 1316 comentarios. Algunos de ellos tipificados en el código penal.
4.- Ha puesto de moda el consumo masivo de banano.
5.- Generó, genera y generará innumerables charlas y polémicas sobre la auténtica autoría del chorromoco.
Los sospechosos habituales son Barry Milk, Cisco&Miño, F. Clough y Cry Me A River.
En fin. Que cumpla muchos más y nosotros los leamos.
No cae lejos la manzana del árbol.
Los establos de Augías no se limpiaron con cubo y fregona, sino provocando una riada
ResponderEliminarNo veíamos las señales de fuego en las paredes.
ResponderEliminar¿Cómo me iban a purgar a mí, si yo era fiel?
Quien desprecia la belleza no sabe cuánto depende la vida de ella
ResponderEliminarBuena parte de la izquierda es neoplatónica. Piensan que toda política puede derivarse de ciertas abstracciones por las que tienen predilección, y una y otra vez les machacan gentes que “simplemente” se organizan mucho mejor
ResponderEliminarSe encuentran tres presos en el gulag. Uno dice: «Soy Vorovski, me condenaron a diez años por apoyar a Kipinski». El segundo responde: «¡Imposible, soy Trifovski, me condenaron a veinte años por discrepar de Kipinski!». El tercero y más sombrío dice: «Me pusieron 30 años. Soy Kipinski».
ResponderEliminarIgualico que en el Rodillarato.
La llamada indolencia, que no consiste en no hacer nada, sino en hacer mucho de lo que no está reconocido en los dogmáticos formularios de las clases dirigentes, tiene tanto derecho a mantener su posición como la propia laboriosidad.
ResponderEliminarCualquiera puede ser entrenador. Si no, ¿cómo se explica que Paul Gascoigne sea el nuevo técnico de un equipo? Alcohólico, violento, conflictivo y genial, no parece el tipo en que uno pensaría para salvar a su equipo. ¿Entonces? Quizá la explicación esté en el club que le acaba de contratar, el Garforth Town, un equipo de la periferia de Leeds, en el norte de Inglaterra. Que juegue en octava división no basta para entender la elección de Gascoigne. La verdadera explicación debe tener algo que ver con el origen del club.
ResponderEliminarEl Garforth nació en 1964 con el nombre de Miners Arms. Los fundadores no le dieron muchas vueltas a la cabeza: le pusieron el nombre del pub local y punto. Esa decisión debió marcar el espíritu del club, juerguista e irreverente.
Un ascenso les estropeó los planes. Cuando subieron a la Liga de Yorkshire, nivelazo, les obligaron a cambiar de nombre porque en el torneo no admitían a equipos de bares. Por aquellas fechas construyeron su estadio. Sobre un vertedero.
Se les conocen otras excentricidades. En 2005 ficharon al brasileño Sócrates. El auténtico. Lo malo es que el mago carioca tenía por entonces 50 años y una buena barriga. A los hinchas del Garforth, que los hay, les dio igual. En su debut (12 minutos contra el Tadcaster Albion) se batió el récord de asistencia al campo: 1.385 espectadores. Sigue vigente. Sócrates tiró una vez a puerta, sin suerte. No volvió a jugar.
Pero eso no amilanó a los dirigentes, que ficharon a otro internacional brasileño jubilado, Careca, con similar resultado. Después sonó Cafú, pero nada. Definitivamente el 'jogo bonito' no es el fuerte del fútbol de Yorkshire. Ahora recurren a Gascoigne, sin duda mucho más acostumbrado a las entrañables tradiciones de un equipo de pub.
En Galicia se ojeaban y cobraban anacoretas como jabalíes en coto de señorones
ResponderEliminar¿Qué es el Oriente? Si lo definimos de un modo geográfico nos encontramos con algo bastante curioso, y es que parte del Oriente sería el Occidente o lo que para los griegos y romanos fue el Occidente, ya que se entiende que el Norte de África es el Oriente. Desde luego, Egipto es el Oriente también, y las tierras de Israel, el Asia Menor y Bactriana, Persia, la India, todos esos países que se extienden más allá y que tienen poco en común entre ellos. Así, por ejemplo, Tartaria, la China, el Japón, todo eso es el Oriente para nosotros. Al decir Oriente creo que todos pensamos, en principio, en el Oriente islámico, y por extensión en el Oriente del norte de la India.
ResponderEliminarTal es el primer sentido que tiene para nosotros y ello es obra de Las mil y una noches. Hay algo que sentimos como el Oriente, que yo no he sentido en Israel y que he sentido en Granada y en Córdoba. He sentido la presencia del Oriente, y eso no sé si puede definirse; pero no sé si vale la pena definir algo que todos sentimos íntimamente. Las connotaciones de esa palabra se las debemos al Libro de Las mil y una noches. Es lo que primero pensamos; sólo después podemos pensar en Marco Polo o en las leyendas del Preste Juan, en aquellos ríos de arena con peces de oro. En primer término pensamos en el Islam.
Veamos la historia de ese libro; luego, las traducciones. El origen del libro está oculto. Podríamos pensar en las catedrales malamente llamadas góticas, que son obras de generaciones de hombres. Pero hay una diferencia esencial, y es que los artesanos, los artífices de las catedrales, sabían bien lo que hacían. En cambio, Las mil y una noches surgen de modo misterioso. Son obra de miles de autores y ninguno pensó que estaba edificando un libro ilustre, uno de los libros más ilustres de todas las literaturas, más apreciados en el Occidente que en el Oriente, según me dicen.
Ahora, una noticia curiosa que transcribe el barón de Hammer Purgstall, un orientalista citado con admiración por Lañe y por Burton, los dos traductores ingleses más famosos de Las mil y una noches. Habla de ciertos hombres que él llama confabulatores nocturni: hombres de la noche que refieren cuentos, hombres cuya profesión es contar cuentos durante la noche. Cita un antiguo texto persa que informa que el primero que oyó recitar cuentos, que reunió hombres de la noche para contar cuentos que distrajeran su insomnio fue Alejandro de Macedonia. Esos cuentos tienen que haber sido fábulas. Sospecho que el encanto de las fábulas no está en la moraleja. Lo que encantó a Esopo o a los fabulistas hindúes fue imaginar animales que fueran como hombrecitos, con sus Comedias y sus tragedias. La idea del propósito moral fue agregada al fin: lo importante era el hecho de que el lobo hablara con el cordero y el buey con el asno o el león con un ruiseñor.
He blinked and reached for the gold, then hesitated and drew his hand back. “I don’t know. I can’t ride no golden dragon if I need to get away. Nor eat one if I’m hungry.”
ResponderEliminarTodas estas contradicciones internas de la nueva izquierda nos ofrece una abundante combinatoria de posibilidades de conflicto que podemos utilizar como recurso argumentativo desquiciante. Solo hay que elegir dos de sus dogmas al azar y formular el dilema que coloque a los defensores a ultranza de ambos principios en la delicada tesitura de no saber por dónde tirar. Por ejemplo: el derecho de la mujer al aborto libre, porque es su cuerpo y ella decide, y que nunca jamás se puede dañar a un gay, porque eso es homofobia independientemente del motivo. Planteemos el supuesto de que un método puede detectar la orientación sexual de un feto y de que una mujer, al conocer que su futuro hijo será homosexual, decide abortar. ¿Sería correcto permitírselo? Es muy probable que el progre acabe, efectivamente, desquiciado. Porque cuando no sabe qué responder, y ante uno de estos dilemas endiablados no sabrá qué responder, deduce, por algún motivo, que la culpa es tuya». Perfecto. Ya solo queda disfrutar el espectáculo.
ResponderEliminarElla se llama Eva. Es joven: apenas cuarenta y cuatro años. Es guapa, es arquitecta e ingeniera. Fue periodista presentadora de MEGA Chanel, uno de los canales más influyentes en la opinión pública griega; encandilaba a los viejos políticos de su partido, y así fue como fue elegida concejal del ayuntamiento de Salónica. Más tarde hipnotizó a políticos como Evangelios Venizelos, quien, por cierto, era de su misma ciudad, Salónica; y es posible que ella aprendiera de él, que, por cierto, estuvo implicado en temas de corrupción cuando fue ministro de finanzas griego, haciendo desaparecer de las listas de evasores fiscales a amigos y parientes. Pero este tema fue considerado menor, y no parece que salpicara a ninguno de los dos. Al fin y al cabo, Venizelos no era su amante: ella tenía un novio guapísimo. Además, Eva fue portada de revistas y nombrada persona del año por periódicos como Der Spiegel; encabezaba los rankings de mujeres poderosas. Y no era para menos, ya que es fundadora del Foro del Futuro en Bruselas, presidenta del Panel del Futuro de la Ciencia y la Tecnología del Parlamento Europeo, está en posesión del Premio Europeo a Eurodiputados de 2018, fue considerada «la política griega más popular del mundo» por Business Insider y, además, es una de las Líderes Digitales para Europa en el Foro Económico Mundial de Davos y la primera mujer que ocupa la presidencia de Ciencia y Tecnología en el Parlamento Europeo. Me dejo lo más importante: vicepresidenta de este mismo Parlamento.
ResponderEliminarPero su novio coleccionaba billetes de banco en bolsas de deporte, los guardaba en su casa (¿debajo de la cama?) y ella, tan atareada como estaba haciendo el bien, preocupándose por Europa, ¡no se había enterado de nada! Al igual que una ilustre princesa de nuestro entorno, cuyo marido también se ocupaba de sus negocios sin que ella se enterara de nada, nuestra arquitecta-ingeniera no sabía nada. Cuando fue descubierta, lloró, y acusó a su compañero de andanzas. Por lo visto, nadie sabía nada; y nadie sospechó de ella a pesar de que en vísperas del Mundial de Fútbol hizo una visita sorpresa a Catar y solicitó que el visado Schengen fuese eliminado de la Unión Europea para los pobres turistas cataríes. Por supuesto, ella que conoce el tema de los derechos humanos, nos ha informado de que Catar y su emir son modélicos en este tema.
Ahora que se ha puesto de manifiesto tanta podredumbre, hay que preguntarse: ¿nadie más sabia nada? Los eurodiputados, ¿tragaron con lo de los derechos humanos en Catar? Si el azar y la fiscalía belga no hubieran truncado su carrera política (esperemos que así sea), esta joven promesa, cuando dentro de unos años llegara a la edad madura, sería una persona influyente, muy rica y honorable; una pionera en la defensa de la democracia.
Se dice que, en nuestro siglo XIX, cuando alguien llegaba a ser ministro, dejaba a su familia acomodada económicamente durante dos o tres generaciones. Es decir, la corrupción, la venalidad de los cargos públicos, las comisiones por favores, el fraude y la venta de secretos oficiales han sido prácticas frecuentes a lo largo del tiempo. Por supuesto, todo esto no lo ha descubierto Eva Kaili. Es tan viejo el tema que ya en 1789, en los inicios de la Revolución francesa, la Asamblea Nacional se planteó la cuestión y se llegó a la conclusión de que, para superar la corrupción, era necesario pagar bien a los cargos públicos. ¡Pobres e ingenuos diputados de la Asamblea Nacional! ¡No conocían a Eva! Pero esta idea convivió con otra, que planteaba que si se elegía para cargos públicos a personas cuya fortuna fuera muy elevada, no se sentirían tentadas a robar ni se dejarían corromper. Yo tenía una tía que, cuando supo que para una concejalía municipal se proponía el nombre de una señora supuestamente rica, dijo: «Bueno, como mínimo esta no necesitará robar».
ResponderEliminarEn España, a lo largo del siglo XIX, se legisló y se estableció un marco penal para evitar la corrupción de ministros y diputados, con temas tales como la responsabilidad ministerial, las incompatibilidades o la inmunidad de los diputados, entre otros. Pero nada de ello impidió el surgimiento y el desarrollo de un sistema caciquil, y la legislación anticorrupción solo sirvió como arma política, no para impedir los fraudes a gran escala, ni el enriquecimiento ilícito de presidentes del Gobierno, ministros y diputados. Las prácticas corruptas estuvieron tan generalizadas que insensibilizaron los umbrales de la tolerancia ciudadana. Ya no escandalizaban, puesto que se sabía de antemano que cualquiera podía entrar a la política siendo pobre y salía de ella siendo muy rico.
Cuando uno lee biografías —o autobiografías— de algunos de estos responsables políticos se da cuenta de la impunidad con la que actuaban; valga como ejemplo el de Francesc Cambó, que, como presidente desde 1920 hasta 1947 de la Compañía Hispano Americana de Electricidad, la multinacional española más importante de principios del siglo XX y, a la vez, la más poderosa empresa eléctrica de América Latina, utilizó los sobornos a funcionarios, periodistas y políticos, así como las ventajas fiscales hasta enriquecerse de forma impresionante, como los grandes millonarios norteamericanos de su tiempo. Pero él consideraba que la corrupción era una práctica que no se podía eliminar y que era necesario recurrir a ella de forma discreta y prudente. Cambó, en su correspondencia privada y confidencial, siempre estuvo preocupado por ofrecer la imagen de un político nuevo frente a los políticos de oficio. Él había sido ministro de Fomento en el gabinete de Antonio Maura, entre marzo y noviembre de 1918, y era conocedor de cómo funcionaban los mercados financieros. Esta es la razón por la que fue propuesto para presidir la multinacional mencionada. Y consiguió un enriquecimiento que solo estaba al alcance de los grandes millonarios de su tiempo. Pero Cambó era un financiero con estilo: jamás necesitó transportar dinero en bolsas de deporte; ni tampoco necesitaba esconderlo debajo de la cama; él lo hacía limpiamente, mediante transferencias internacionales, a través de la gran banca suiza o británica.
Cuando se mira hacia atrás, los casos de corrupción actuales no deberían sorprender: la sorpresa estaría en que no ocurrieran. Casos como el de Eva Kaili solo demuestran que la gran asignatura pendiente en la política europea es algo tan simple como la falta de ética. Medítenlo y ya me cuentan después.