miércoles, 7 de marzo de 2018

PLEGARIAS ESCUCHADAS




7 de Marzo de 2.018

La lista sería interminable. Desde Sucellus, Dagda, Mórrigan, Lugh, Don, Llyr, Santiago ApostoL, San Jorge, San David, San Andrés, San Patricio....Tantos santos y dioses a los que encomendarse desde tiempos inmemorables.
Obvio es, que toda esa gente que reza a los dioses equivocados nunca encontrarán la paz eterna, están equivocados, perdidos.
Yo, ya he reconocido aquí muchas veces, era de esos que iba en el rebaño incorrecto, hasta que encontré la verdadera fe. El Porcobravismo
Y tengo ejemplos para demostrar que esto es así, cierto e irrefutable.
El último sin ir más lejos, lo que le he pedido yo a nuestro líder. Que no jugásemos la XV esta primavera, porque voy a confesarlo aquí, en petit comite, no llegaba, ni de coñas amigos ,no llegaba.
El tiempo se me estaba echando encima y no era quien de bajar de los tres dígitos. Iba a presentarme en el terreno de juego en una forma física lamentable..
Y otra, ni borracho (bueno, borracho si) estaba yo para aguantar las dos ediciones de este año de las dos victorias. Un partido aún lo aguantaba, pero dos...

Por tanto, solución?, pedir al MAIN y problema resuelto. Un solo partido allá por el lejano mes de Octubre. Tiempo de sobra para estar relajado, porque ya en Mayo cuando comience con la operación bañador, aprovecho, la estiro un poco hasta Septiembre y para la XV estoy a tope.

Me he quitado por tanto, (siempre metaforicamente hablando) una docena de kilos encima con esta gran noticia. El tema ya me estaba causando una angustia terrible y no me dejaba disfrutar plenamente de mis kebabs.ni de mis pintas, ya que me sentía culpable, pensando en que fallaba la confianza del MAIN.

Pero por fortuna, y por, sobre todo fe, todo eso ha pasado y ya ha vuelto la sonrisa a mi cara.

Me he vuelto a ilusionar con esta temporada a partido único, tan importante eso si, ya que será el desempate, pero al que ahora estoy seguro de llegaré al 100% de mis posibilidades.

Y como, las buenas noticias vienen acompañadas de otras mejores, estoy super ilusionado con el mini stage de primavera que el nuevo entrenador ha preparado.
Va a ser una gran oportunidad para mi, para poder demostrarle al mister nuevo que puedo ser muy útil al equipo y que puedo formar parte del ocho inicial de la XV, sin además, tener que ir sobornandolo con pintas como era la práctica habitual con Barrilete.
Creo que es lo que necesitabamos, gente nueva y joven, con ideas renovadas, que venga con idea de hacer un fútbol moderno y de toque y no con esa putapésima táctica utilizada en el último partido de patadón para arriba y que corra uno, a ver si suena la flauta.
Me entero además que el stage estará abierto a mujeres, novias, pareja varias y familia en general.
Genial, me parece estupendo, una prueba más de los valores modernos del entrenador entrante.
Esto además nos abre un mundo de posibilidades a los Porcos que aún no tenemos pareja.
Me explico, si vamos, pongamos un suponer, doce Porcos Bravos al stage y unos siete llevan a la parienta a vigilarlos, nos dejan al resto, un gran número de posibilidades de mojar el banano.

A ver, hablando claro y para entendernos, me imagino que esas hermosas mujeres de la Mariña estarán encantadas y deseosas de acoger en su tierra a los famosos guerreros Porco Bravos, y estarán dispuestas a ver si la leyenda del salchichón galego es cierta o no.
Con al menos la mitad de los Porcos recluidos en el hotel bien vigilados, el resto podremos campar a nuestras anchas, por la noche de la villa de la desembocadura del rio Eo, vistiendo nuestras elásticas negras y siendo objeto de deseo de todas las ribadensas de bien, que deseen yacer con machos alfa.
La propuesta del stage, me parece por tanto un nuevo y gran acierto de nuestro lider y seguro que se crearán muchos lazos nuevos entre el norte y el sur de nuestra tierra.

Por esto y por escuchar mis plegarías, hoy 7 de Marzo, como San MAIN day que es, me tomaré siete pintas a su salud, para que siga protegiendome y proveyéndome de huerfanitas, tractores o lo que EL mejor crea conveniente.


IMWT









20 comentarios:

  1. Felicidades Führer7 de marzo de 2018, 10:14

    Oh Main Dog

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  2. el tufo papista del ente comepollas7 de marzo de 2018, 10:57

    Main nunca apoyó al Southampton
    Pecadores puede, santos jamás

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  3. ¿Debo hacer algún sacrificio humano para iniciarme en esta religión?7 de marzo de 2018, 17:21

    Mira que suerte, gracias a tus plegarias este año solo os pegan una tunda, en vez de las dos previstas

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  4. Se derraman más lágrimas por las plegarias atendidas que por las no atendidas

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  5. Ribadeo no os quiere8 de marzo de 2018, 22:04

    Inflado revuelto de pornografía, burda olla pútrida, entrada que huele a mujeres gonorreicas y a hombres de lupanar, cenagal para mentes pútridas, deyección, carroña de la mente humana, párrafos repugnantes

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  6. El Obispo de San Sebastian9 de marzo de 2018, 11:47

    En verdad os digo.
    Id, cread y multiplicaros. Meted el banano a esas mujeres y sacadles el demonio que llevan dentro.
    Cread una nueva raza de Porcos Bravos mixtos, con la bravura del Norte y vuestro porte, temple y señorio.
    Que nazca una nueva raza, que dentro de 25 años, en 2043 no tenga enemigo que le pare y que destroceis año tras año a los herejes sajones.
    Id y yaced con esas muchachas del Cantábrico, que sueñan con que los valerosos Porcos lleguen a sus tierras y las hagan suyas.
    Que la Virgen del Coro os acompañe en esta importante misión, hijos míos.

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  7. Titulas tan mal como escribes.
    "Plegarias Atendidas" era el tal, pero bueno, ¿qué le vamos a pedir a un topo?

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  8. Como consecuencia del accidente sufrido por una vieja institutriz de los reales hijos de puta, que se dio de morros contra el suelo tras resbalar en un charco de semen, y se mató, todas las calles de la ciudad se siembran de carteles con la siguiente inscripción: «Prohibido derramar semen en la vía pública». Dicho con otras palabras, una muchacha está en su perfecto derecho de chupársela a quien quiera en la calle, pero no le está permitido escupir el semen.

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  9. —¡Esta vez te voy a convertir en marica! ¡Tu regalo de cumpleaños será mi culo!
    Nos desnudamos y colocó de un modo especial sobre la cama, almohada, cuadrantes y cojines (tras quitar el patchwork, naturalmente, y abrir las sábanas). Luego fue hasta lo que constituía su especie de cuarto de baño y volvió provista de un tarrito de loza blanco. Para mi instrucción, y sin duda también para demostrarme que estaba dispuesta a que sus actos fuesen acordes con sus palabras, me anunció:
    —¡Ensayo de la gran escena en un hotel de Ribadeo.!
    Como jugando, revistió el extremo de mi verga erecta con un ungüento fresco y untuoso con el que ungió también, con dedo vivaz, el surco entre sus nalgas. Luego se arrodilló sobre los cojines con el culo en pompa al borde del lecho, de tal manera que, agarrándome a sus caderas, bastaba con flexionar las rodillas para mantenerme a su nivel.
    El exceso de lubrificante tuvo un efecto idéntico al de una capa de hielo: derrapé varias veces, tanto al norte como al sur del objetivo. Aquello nos hizo reír, pero noté que se ponía nerviosa: no debía continuar con mi torpeza mucho tiempo. Me eché hacia atrás primero y acaricié ligeramente su sexo, luego hice circular un dedo por el estrecho pasadizo que me estaba destinado. Los temblores que le recorrieron el espinazo preludiaban una suavización adecuada: a despecho de la aparente desproporción, conseguiría cruzar el umbral. De hecho, me interné por allí como una piedra se hunde en un pozo, mientras ella lanzaba una especie de rugido sordo cuya única motivación no estaba, evidentemente, en el dolor.

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  10. Hombre blanco armado18 de marzo de 2018, 20:28

    “Detrás de esta vieja honestidad solo puede haber ladrones” y eso significa Smith & Wesson y su amigo Bebe Rebozo. A tal punto que “mirar a un hombre a los ojos hoy resulta algo extraño”. Una perfecta expresión, en términos willisifonianos, del fallo de los varones galegos, tensos los músculos de los bíceps al encontrarse en la calle de Ribadeo: la paranoia contra el “miserable mendigo homosexual drogadicto negro comunista”.

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  11. The Main es nuestro Padre Blanco19 de marzo de 2018, 21:13

    a veces hundía mi verga en su gaznate hasta más allá de las amígdalas (de las que notaba el choque y, vencida la resistencia, el suave estrangulamiento en torno a mi órgano) de una forma que se me antojó decididamente encantadora, pues siempre me ha fastidiado que me chupen, como suelen hacerlo las putas, con la punta de los labios únicamente.
    No tardé mucho en eyacular, pues llevaba varios días sin vaciar los testículos.

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  12. Vas a volver calentito25 de marzo de 2018, 11:03

    Vas a comer banano asturiano del bueno, cachopo ceporro

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  13. No se sabe el criterio por el que el Main se rige a la hora de atender las plegarias pero tú vas jodido

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  14. 30.000 guarridos con alfalfa

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  15. La Verdad es Roja y Fría1 de mayo de 2018, 12:22

    El abrumador silencio del topo

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  16. tu plátano fláccido14 de mayo de 2018, 11:43

    En breve, reseña de todas las pollas comidas por DDUPB en Ribadeo

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  17. Sufrió mucho tu culo en Ribadeo? o se la envaselino bien?

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  18. A los 45 minutos [...] había un enorme charco blancuzco junto a su entrepierna [...]
    Le dolían tanto los agujeros que vestirse fue un suplicio.

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  19. O lambecú do calacú cumpre 5 anos.
    Moi ben, mule

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